старуха из сказки о золотой рыбке

Да, отношения совершенно гармоничные, потому что это не его проблема, что без него мне плохо. Она моя, потому что это несамодостаточность моего характера. Ни один мужчина не смог бы проводить со мной всё время.

Ну вот, и упёрлись опять в необходимость Вашей работы над собой. А куча страниц про то, кто пара, и кто нет, - это всё ничего не решающее заполнение буквами инетовского пространства.

А разве "глубокие родственники" - это не есть счастливые отношения, когда срослись настолько, что человек стал для тебя именно родным? А, может, это и есть - любовь настоящая, когда ты человека воспринимаешь, как часть себя (вне зависимости от того, насколько она хороша объективно, эта "часть" - как рука твоя, или нога... и вы вместе не потому, что тебе человек устраивает "праздник жизни", развлекуху, или же гладит по головке и льет бальзам на раны...) Живут ведь вместе именно потому что человека, ставшего родственником, предавать не представляется возможным... а все остальное заводится - для "праздника", так сказать.

С мужем я все 25 лет жила плохо, потому что мы имели совершенно разные темпераменты и все попытки его соблазнить заканчивались в лучшем случае сексом раз в месяц, а то и в два. Но не только это, не было и душевной гармонии, участия в моей жизни, я сама везла на себе весь воз семейных проблем и сама была и женой, и мужем. Когда встретила любимого, не поверила, что может быть мужчина, который любит секс и фантазирует бесконечно и думает о женщине в первую очередь, я потеряла и голову, и крышу снесло и до сих пор так. От мужа я ушла в основном, чтобы налаждаться романом без всяких уже ограничений, т.е. из-за любимого.
Ни секунды не жалею, жалею, что не ушла раньше, он как бы съел мою жизнь, хотя сама виновата, всё ждала, что будет лучше, что поймёт....

Вот интересно, когда ты говоришь про взаимоотношения с любимым, мне всё понятно, ясно, и я вас поддерживаю. Но когда говоришь про взаимоотношения с мужем, - то же самое!. Да, с любовницей у нас было примерно 2-3 раза в неделю, причем, фантазии были неистощимы. А с женой - ну максимум раз в месяц, и что она только не предлагала, спускал на тормозах. У жены другая роль! :) И ты правда хочешь эту незавидную роль заполучить?

Вопщим, не на тех женимся и не за тех замуж выходим....


А сейчас-то, прошу прощения за неделикатность, с женой-то как? Просто забили на кайф от секса? Т.е. прожили этап жизни, где кайфовый секс с любовницами, а теперь живёте другой этап: где важнее всего уже не секс, а покой и добрые отношения? Ведь с женой не будет никогда таких ощущений, как с любовницей.

По жизни получается, что женщин устраивает такое положение дел, а у мужчин - гармоничное (без досады, без раздражения) восприятие "родственной" любви наступает не всегда, не всегда с одной женой, не всегда в одно время с женой и наступает тогда, когда ему физиологически секс становится не очень нужен, или у него ресурсов нет (денег, положения, сил), чтоб любовницу привлечь и удержать. Ну или, по счастливой случайности, так пара подобралась, что нету лучше в обозримой округе, и, по большому счёту, всё равно в этом браке оставаться, и тут уже люди работают над усовершенствованием "здешних" отношений.

Извините, а решение о жизни в браке кто инициировал: Вы или Ваш, тогда ещё, МЧ (ныне - бывший муж)?


Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 30-11-2008 - 11:59

Исходя из темы про улётный секс на форуме измен, согласна с теми, кто там писал, считаю, что длительные гармоничные сексуальные отношения в браке возможны, люди должны для этого совпасть ТЕМПЕРАМЕНТОМ и порогами допустимости и желаниями. Плюс к этому совпасть по другим психоэмоциональным и душевным настроям. Это бывает, но бывает очень редко и часто не в молодости, когда себя еще не знаешь.
Именно поэтому с мужем у меня случился полный крах. Выходила замуж в 18 лет, муж почти на 10 лет старше, я себя не знала совсем. У него до брака очень долго не было регулярных интимных отношений и когда мы начали жить, он фонтанировал ЖЕЛАНИЕМ, я потом читала в книгах, называется половой эксцесс после длительного воздержания. Где-то через полгода это прошло и постепеннно секс стал случаться всё реже и реже, начали копиться обиды с моей стороны, пыталась его соблазнять разными способами, бесполезно....но уже родился ребёнок.....начала заводить связи на стороне, совесть не мучила никогда, уже писала, когдя тебя унижают и динамят, это страшнее измен.

Но только в 40 лет встретила человека, вкотором почувствовала СВОЕГО МУЖЧИНУ ВО ВСЕ СМЫСЛАХ. И сейчас верю, что мы с ним созданы друг для друга. Верю, очень. Вернее, чувствую. Нам чем дальше, тем лучше вместе.

Это сообщение отредактировал Silvia - 30-11-2008 - 15:25

А Вы уверены, что при таких отношених не может быть очень хорошего, активного секса в семье? Я даже не предполгаю, - знаю, что бывает и "два в одном", и не потому, что нет денег на любовниц (они при этом могут быть, но "разовые"), а потому, что с женой интереснее (совместимость высокая и доверие большое). ...Поводом для того, чтобы развивать отношения в семье, может быть не внешний фактор, а сам человек...

Вот уж удивили - так удивили!!!
Сразу вспоминается Гюго со своим "Человеком, который смеется" и герцогиней: "Если Вы, сударь, мой муж,- покиньте мою опочивальню" (не цитата, но смысл точный).
Но не у всех же такое восприятие семьи!

Я же написала:

В совсем безоблачные отношения не верю, а в обоюдное стремление сделать брак качественным - верю.

А я после темы про улётный секс в радости пребываю, как здорово, что такое возможно.
Про себя. Жаль мне своих иллюзий, мне всё время хочется верить, что он тоже ко мне стремится, что ему без меня плохо, что тоже считает , что это НАВСЕГДА, неважно в каком я качестве, короче, что любит и примитивно выражаясь, чувствует себя моей половиной. А всё не совсем так. Он очень часто говорит, что я еще встречу другого мужчину. Пусть в шутку говорит, но мне очень, очень больно от этого.

Хотя мы все не знаем, что жизнь нам готовит. Любовь длится до тех пор, пока длится. Мужчина с тобой, до тех пор пока ему комфортно в отношениях, как и женщина. Никого и ничем нельзя удержать. Все мы свободны и сколько бы не прилеплялись к кому-то, ничто не вечно. Всё знаю, но очень грустно. Каждый умирает в одиночку.....
Надо благодарить Бога за то, что есть и быть готовым к новым испытаниям.

Конечно же не у всех.
Некоторые с жёнами вообще не спят, а ограничиваются совместным хозяйством.
Естественно, я имею в виду семьи не в первые несколько лет брака, а когда уже перевалило за десяток-полтора-два.

Дело в том, что в начале совместной жизни с женой ощущения были те же, как и с любовницей. Но Вы правильно заметили про покой и добрые отношения. И я бы ещё хотел добавить - стабильность. На мой взгляд, это важные атрибуты отношений в семье, хотя и не единственные, но в отличие от страсти, имеющие больше шансов на долговечность.
Ну а кайф от страсти.... можно добрать на стороне. По возможности. С чужой женой, обделенной вниманием своего мужа, которые тоже устал от страсти в семье и добирает её на стороне.
Когда будет желание. Пока желания такого нет, отдыхаю. А вот желания морочить голову незамужней и создавать проблемы в своей собственной семье, думаю, у меня не возникнет.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 01-12-2008 - 08:58

Почему безысходная? В жизни что ли одна радость - феерический секс?
В жизни очень много радостей, дающих ощущение гармонии, покоя, самодостаточности и счастья.

Ну прям умиляет меня такое.
Когда кран ломается - бежим к специалисту, а с собственной душой - механизмом сложнейшим - сами пытаемся разобраться. Даже не попробывавши альтернативный путь. Никакой логики. Ладно ещё верующие - они к духовникам ходят, а остальному народу надо ещё внутриутробно начинать психолога посещать. С нашими-то выкрутасами судьбы в анамнезе.

Буду благодарна, если Вы назовёте эти радости. Что еще является радостью, кроме взаимной любви? Не надо сводить её к сексу....
Какие конкретно? Работа? Дети? Что?

Дети. Природа. Животные. Творчество на даче. Раннее солнечное утро на природе или замечательный вид (с 20-го этажа дома) вечернего города в разноцветных огнях. И собственный рост, преодоление трудных ситуций. Это - простые радости, но я внутри себя остро чувствую, когда я счастлива. Почитайте Барбару де Анджелис. Да хоть бы Курпатова. Счастье и покой души - это всё внутри нас.
Может, у Вас горя не было в жизни? И Вы не понимаете, что когда нет несчастий - это уже счастье? Как поговорка есть: "Лучше хлеб с водой, чем пирог с бедой.".

И не нападают на Вас, а высказывают недоумение (переходящее в раздражение), что сколько не говорим слов, Вы их как будто не слышите. Ну, и зачем беседовать с Вами тогда? Всё равно ж - без толку.

Думаю, всё потому что здоровый больного не разумеет. Всё читала.
При этом для меня птицы поют и солнце светит, когда он рядом.
Его нет и не радует ни пейзаж, ни утро.......Объяснить это не берусь.

То, что с Вами происходит, происходило множество раз со множеством людей (и со мной тоже, один в один, - когда я с болью и кровью отдирала себя от мужа). Но "выздоровление" возможно. Удачи в поиске путей .

Вот я сейчас не то, чтобы радуюсь, но просто в нормальном тонусе, а могу спецом забить башку себе ТАК, что через неделю руки сами потянутся к верёвке с мылом, причины найду, даже если не будет объективных и веских... Правда нахрена оно мне надо? В тонусе пожалуй приятней будет ..

Это я к тому, что все причины в НЕЖЕЛАНИИ работать над собой, в НЕПОНИМАНИИ как это надо делать, в фактическом НЕПРИЯТИИ помощи специалиста... Простой пример (рассказывал "кодировщик от лишнего веса"):понятно, что кодирование процедура "скользкая", не является панацеей, но в качестве "сопутствующей терапии" вместе с комплексом мер вполне годится... И даже если не очень у тебя складывается похудеть, то хотябы на первых порах будет временный эффект.. А тут попался парень 20 лет, 120 кг. и НИ В КАКУЮ вес не падает в минус. Долго "спец" с ним мучился, и как-то случайно разговорился с его матерью на предмет "а что парень делает дома, насколько активный образ жизни?" и мать сказала: "сразу после занятий по похудению он покумает нарезной батон и полкило колбасы, режет батон вдоль, мажет масло на обе половины, закладывает между ними колбасу..." ну дальше ясно - куда там нахрен похудеть?!

С таким подходом похудеть не что "не просто" - НЕ РЕАЛЬНО!

Видимо и подруга твоя тоже в душЕ "отчаянно сопротивляется" выходу из депрессии...

Крайне благодарна Вам за всё сказанное. выздоравление наступит рано или поздно, .....Знаю, но не хочу выздоравливать. Самые молодые годы от 30 до 40 была здорова и была на пенсии. Лучше уж сразу ТУДА, на пенсию хе хочу.
Я- капризный ребёнок, не желающий мириться с НАДО. Не нарочно я, пожить хочется, на всю катушку, до упаду, не жила до этого....