| Silvia | ||||
|
Ой, пожалуйста, расскажите подробней, хоть немного..... На первый взгляд, бред, но мне хочется его видеть....рядом с женой очень больно видеть его, но ВИЖУ же , смотрю на него и тащусь.....жену видеть больно, потому как ОН ей принадлежит вроде как....НО быть дома одной и переживать, что он не рядом.....тоже не здорово....НО НЕ МОЖЕТ ЖЕ ОН БЫТЬ ВСЕГДА У МЕНЯ...ему НАДО бывать дома....ВОТ ТАКИЕ пироги извращенческие...... |
||||
| Silvia | ||||
|
[И хочу заметить, что очень часто (правда не всегда) любовь к любовнице у мужчины очень искренняя, в апогее по силе чувств превышает любовь к жене. Но исключений не бывает.. [/QUOTE] Вот эта фраза мне так по душе. Выбираю по себе....Так жду рассказа про дружбу любовницы и жены....Я то дружить готова, но рыльце у меня в пуху до безобразной степени.....Охота, Адреналин,но как не перейти грань, за которой могут начаться неприятности? Или опять же по теме довольствоваться тем, что есть и не лезть в нечто уж совсем ненравственное....Хотя мне говорить о нравственности в моём положении... Это сообщение отредактировал Silvia - 12-11-2008 - 01:37 |
||||
| чипа | ||||
| А зачем Вам дружить-то с ней? У Вас есть что-то, что взаимно интересно ? Или тянет разведать вражескую территорию? | ||||
| Silvia | ||||
|
Он - общий интерес, только меня он интересует, куда больше, чем её и сознаться вэтом нельзя. Всё для того и потому,что тянет быть вместе с ним, когда он не может быть со мной, когда он там...просто, чтобы быть рядом, разведывать мне не надо, но идея об этом больше его, чем моя....А вот до конца понять, зачем ему это надо не могу.... Султаном себя чувствовать хочет, наверное...ему приятно и адреналин он обожает, а я теряю тормоза и тоже начинаю ловить какой-то странный кайф. Почему порок притягивает? Не знаю, но меня на пути к нашему сближению нисколько не останавливало, что он бабник редкий и развратник... Правда, оказалось, что он еще добрый поразительно, глубокий до философичности и тонкий, как впервые влюблённый, а еще почти всегда светлый, хотя жизнь у него по объективным причинам, куда тяжелее, чем у многих, но это ему не мешает уметь радоваться и дарить радость другим.... Это сообщение отредактировал Silvia - 12-11-2008 - 02:11 |
||||
| Папина Дочь | ||||
Вы вообще в себе? Зачем Вам знакомится с женой? Бред какой то.... Займитесь делом, возьмите путевку и с подругами съездите куда нибудь...(Вы вообще с кем нибудь дружите????) Его жена - это человек, не имеющий к Вам никакого отношения.... Зачем Вам с ней знакомиться???????? Дружить????? Бред... |
||||
| Папина Дочь | ||||
По моему когда Вы согласились познакомиться и подружиться с женой Вашего любовника, Вы уже перешли грань - причем в мозгу! Она - совершенно не имеющий к Вам отношение человек!!! У нее свои интересы, у Вас свои! Поймите, не надо лезть в чужую семью, даже если Вы любите своего любовника... Если он решит - у Вас будет семья, если нет - нет.. Но лезть в чужой монастырь со своим уставом... Подумайте! Вам не стыдно? Вы можете сделать больно женщине, которая не виновата в Ваших проблемах... Я настоятельно советую Вам заняться делами... Любовь любовью, а разум разумом... Чипа правильно сказала, займитесь реализацией в сферах не связанных с любовником... |
||||
| чипа | ||||
Что-то тут не вяжется - тонкий. светлый. добрый... при этом знакомит жену с любовницей. Вероятно из добрых побуждений, поскольку обе хорошие женщины и им вдвоем будет о чем поговорить? А не тихое ли это подталкивание к... гаремчику. Ведь ГС уже был и Вы на него пошли. Правда сначала с трудом. ИМХО хочется ему объединть вас и жить как ему хочется. Прекрасно. Он добрый, рядом две неплохие женщины. Одна - верный товарищ, другая влюблена до безумия и слова поперек не скажет... Может все же не растворяться настолько? Вспомнить про себя, про личность свою, про свои интересы, своих друзей, свое личное пространство. А то получается, что он все собой заполонил и стал светом в окошке. А если его на другую потянет, то что тогда ? Жизнь закончиться? Да ни фига не закончиться, просто розовые очки станут прозрачными. Чем больше Вы пишите о своих отношениях, тем больше мне кажется, что он прекрасно осознает что делает и ведет Вас по своему плану, играет вами, пользуясь Вашей влюбленностью и готовностью ради него практически на любой шаг. Он для Вас все , а вот кто для него Вы? Еще не совсем понятно - как молжно быть готовой дружить с практически незнакомой женщиной? Друзья они как-то сами образуются из душевной общности, общности взглядов и интересов. А тут что? Общаться с ней, чтобы просто быть рядом, так чтобы солнышко краем посветило, пусть отраженный свет, но все же... Это уже моральное рабство каое-то получается... , мазохизм психологический. ИМХО его жена гораздо более свободна. Нежели. Вы Это сообщение отредактировал чипа - 12-11-2008 - 09:42 |
||||
| Silvia | ||||
|
Он для Вас все , а вот кто для него Вы? Я бы с удовольствием услышала ответ на этот вопрос. Только вот не надо судить так жёстко. Я работаю на весьма ответственной работе и друзей у меня много, а если люблю человека больше, чем он меня, то что с того? А может, по-разному? И всё я понимаю, и розовых очков нет, но пока не нахожу в чём еще могу реализоваться....Как внимательно не читаю все советы, не увидела пути к нахождению себя вне его. Вот его жена много занимается домашним хозяйством и телевизор смотрит, а мне и то, и другое неинтересно. Ведь ЗАНЯТИЕМ может стать то, что действительно интересно. И поговорить с Вами смогу фактически на любую тему и что? Если идти по пути нравственности, почему тогда не распинаете меня и за ГС и за то, что я вообще с женатым? Вы правы во всех своих резонах...но не думаю, что это рабство, если только добровольное... |
||||
| чипа | ||||
|
Да при чем здесь нравственность-то? Тут похоже на поглощение с направленное на достижение своих целей. Корысть такая... неявная что-ли. Может быть и нет у него далеко идущих планов, может быть они сиюминутные. Но это его, а не Ваши. Получается, что Вы просто зависимы от него. Он сажет - приду завтра и в ы, скорее всего отмените все свои дела н этот вечер. А вот обратное вряд-ли произойдет. Извините, но я делаю выводы именно из Ваших слов. От того, что Вы его любите такой всепоглощающей любовью , слава Богу никому из ваших близких не хуже. И то хорошо. Я поражаюсь - неужели нет ни одной вещи, которая бы Вас в жизни цепляла. Вот жили Вы с мужем. Наверное по всякому, но ведь были же мысли, вот если бы было у меня время, то я бы... Теперь это время есть... Попробуйте. Меня несколько пугает, то что все ставки у Вас на него, все интересы вокруг него. А если наступит момент, когда Вам уже нечего будет дать именно ему, то что? Ну нелья же все яйца в одну корзину. и еще никто за Вас не придумает вам занятие и увлечение. вы же знаете себя лучше... |
||||
| *Sika* | ||||
Слишком идиализируете Вы его, слишком, возможно даже приписываете те качества, которых нет (сама прошла через такое). Он пришел, энергетически зарядился, все у него хорошо, все замечательно. А вы с чем остались ? Любовь должна приносить радость, а здесь радость только, когда вы вместе. |
||||
| чипа | ||||
Получается , что Вам не столько с ним хорошо, сколько без него плохо... В общем он подставляет щеку... |
||||
| ниkтo | ||||
| Девочки, чипа и Silvia, вы ушли в своих рассуждениях в ТАКИЕ дебри... Всё гораздо проще, поверьте "сволочи по убеждению" - мужики с годами НЕ ВЗРОСЛЕЮТ, только игрушки становятся ВСЁ ДОРОЖЕ, любовница для нормального мужика, какой бы любимой ни была (если он не собирается с ней вместе жить) - ИГРУШКА! Захотелось поиграть - "достал из коробочки", наигрался - "положил на место".. И все эти "вот если бы", "может попробовать" актуальны только если совпадут с ЕГО намерениями именно так "поиграть" и ровно до той поры пока ему "игра по новому" не надоест... | ||||
| *Sika* | ||||
А я нашла в себе силы расстаться, иначе бы я превратилась в НИЧТО !
Совершенно согласна ! |
||||
| +ЛяЛя+ | ||||
| Автор, тебе не времени не хватает, а его внимания. Ты хочешь, чтобы он с тобой был, а не со своей женой. Найди себе такого (или такую), который свое внимание будет дарить только тебе, а не кому-нибудь еще. Одиноких людей, которые хотят любви, на свете много. А то нашелся такой, царь вселенной, женщины без него не могут, а он на их чувства плюет. | ||||
| Silvia | ||||
Знаете, я обратилась за помощью, потому что у меня есть проблема. Но проблема эта не в моей зависимости. Зависимость есть, но любовь всегда зависимость. Я всё прочитала про наркорманическую любовь, только не считаю, что великие поэты и писатели были глупее психологов. Человеческие чувства есть человеческие чувства и желание быть рядом с любимым естественное желание. В подобных ситуациях люди заключают браки, чтобы быть вместе и дальше умные люди стараются расти вместе, свободно, не мешая, а помогая свободному развитию партнёра. У меня сложились обстоятельства, при которых я не могу жить вместе с любимым. Не надо кидать в меня камни, что я раба в розовых очках. Я писала объективно, поэтому Вы всё и увидели. И быть с ним-мой выбор, наш выбор. И целой жизни мне будет мало, чтобы насладиться общением с ним. Просто доля любовницы-очень непростая доля. А цитата выше удивила меня. Я мужчин люблю, они не манипулируют, а если бы мной манипулировали или меня использовали, я бы поняла. Почему-то никто не подумал, что он меня любит и ему тоже непросто, трудно быть без меня. Может, ему и легко без меня. Но не понимаю, почему все решили, что он лишь подставляет щёку? Потому что нет материальных доказательств его любви? Или плтому что он остаётся с женой? А то, что он проводит со мной почти всё время ничего не значит? Похоже, я нахожу не помощь, а разочарование. Это сообщение отредактировал Silvia - 12-11-2008 - 14:50 |
||||
| чипа | ||||
|
Посмотрите свои посты повнимательнее - очень напоминает манипуляцию и подставление щеки. Это не значит, что не любит. Любит, но не всепоглощающе и мир не стал для него вертеться вокруг Вас. А у Вас, получается , стал. разница в восприятии. Вы внутри ситуации, вовлечены в нее и Вас болит душа. Все остальные оценивают ситуацию примеряя ее к собственному опыту. извлекая информацию из Ваших постов, возможно домысливая или переоценивая. А кстати материальны доказательства любви есть? Может быть есть помощь в чем-либо, забота. Что-то предлагал сам? |
||||
| Silvia | ||||
|
Получается, что Вы просто зависимы от него. Он сажет - приду завтра и в ы, скорее всего отмените все свои дела н этот вечер. А вот обратное вряд-ли произойдет. Вот из этого делается выводы о рабстве. Есть реальные обстоятельства, которые вынудят меня отказаться от встречи- деловая встреча по работе, помощь матери или дочери, близким друзьям. У него тоже самое. А какие такие дела для меня должны быть важнее встречи с ним????? Убей, не понимаю. Я же не живу с ним и мне каждая встреча дорога. Надеюсь и ему. Самоутверждаться мне не нужно. Женщины, пожалуйста, назовите мне дела, из-за которых Вы откажетесь от встречи с любимым???? Только , если не делаете ЭТО нарочно, чтобы его подогреть? |
||||
| Silvia | ||||
У манипуляции всегда есть цель. А какая цель может быть у него, если он итак знает, что я вся его? Зачем ему манипулировать. Мне не надо ничего доказывать никому... Есть человек, который любит меня иначе, чем я. Мы же разные и любим по-разному. Было бы страшно скучно, будь мы совсем одинаковы. Он ДРУГОЙ. Не горит как я. Но заботиться так, как никто никогда не заботился, при первой возможности бежит ко мне и слушает, выслушивает, слышит. Он для меня жилетка, я ему рассказываю непрерывно, что меня беспокоит, я его тогда по-Вашему использую. Он дарит мне в изобилии то, что бесценно- СВОЁ ВРЕМЯ. Или должны быть ШУБЫ, ДОМА, БРИЛЛИАНТЫ? Материальных доказательств у меня нет. У него есть. И что? Это сообщение отредактировал Silvia - 12-11-2008 - 15:53 |
||||
| чипа | ||||
Да собственно ничего. И свободное его бесценное время не дарит он в изобилии, а как раз получается в недостатке... Если бы было изобилие, то вероятно, вопрос стоял бы по-иному. Возможно для Вас важно исключительно общение с ним, то что выслушает Вас это , конечно великое дело. Может быть дело в том, что ему просто не очень интересно быть непрерывным выслушивателем? |
||||
| Silvia | ||||
|
А вот это совершенно верно. Времени нам всегда мало. А как он может дарить время в изобилии, если он женат? Вот 4 месяца лета мы подарили друг другу. Я ему тоже. Надеюсь, он со мной тоже радуется мне, а не благотворительностью занимается. Но как-то выходит я плохо всё излагаю, кривое зеркало получается, хотя очень стараюсь быть объективной. Ведь когда приходишь к врачу, жалуешься на всё, что болит. И стараешься говорить, как есть. Я тоже его выслушиваю, не только он меня, иначе можно было бы ошалеть. Какое-то время назад он сам называл нашу ситуацию тупиком, ибо прекрасно понимает, чего мне не хватает. Семьи с ним, которую он дать не может. Он помогает мне справляться с ситуацией, но если я сама не буду искать пути решения МОИХ проблем, он сбежит от меня, нельзя другому человеку уж чересчур навязывать свои переживания. Не научили меня в детстве бывать одной, мама мной всегда манипулировала и старалась сделать зависимой и управляемой и что теперь делать? Я веду себя как моя мама, вижу, но ничего не могу сделать.....Вот я хочу всего и хоть убейся, но дай мне это...сама бы от себя такой сбежала....когда я такая... Это сообщение отредактировал Silvia - 12-11-2008 - 16:16 |
||||
| ниkтo | ||||
Silvia, я уже "с тебя внатуре тащусь":-))).. где ты увидела в моём посте про "манипуляцию", "ЕГО нелюбовь", что "ЕМУ легко без тебя"? Я всего-лишь "открываю" тебе "страшную тайну", что происходит в душЕ простого "среднего по показателям" мужика (каким являюсь сам и поведение каких "приходилось наблюдать"), а ты отвечаешь мне "НЕ ВЕРЮ!"? То-есть снова: "..а я хочу, чтобы жизнь шла не по законам, а по МОИМ (Silvii) "правильным" понятиям"? НУ-НУ... Ты сейчас по факту ЕГО "игрушка в любовь", ДА, с реальными чувствами с ЕГО стороны, но со всеми признаками ТАКОВОЙ... можешь мне верить, у меня тоже до недавнего времени была такая, но ОНА "игрушкой" стала позже (возможно как и ты), сначала я по честному собирался с ней жить, а когда ОНА "убедила" меня (кстати абсолютно справедливо - благодарен ЕЙ за ЭТО) в невозможности такой затеи, отношение к НЕЙ в душЕ изменилось, и вот этот ПЕРЕХОД ЕЁ из ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ (с которой живут) в ЛЮБОВНИЦУ (которой "играются") у меня чётко отложился в памяти... Однако ОНА поняла "перемену" лишь прочитав мои откровения ЗДЕСЬ, и-то маааленькую долишку из ЭТОГО.. - так-что видимо пока ОН САМ тебе не скажет подобное всё-равно не поверишь.... Если проанализировать ЧЕГО ты хочешь, напрашивается ответ: чтобы кто-нибудь выдал тебе ГОТОВУЮ ТЕХНОЛОГИЮ "как перетащить к себе жить отдельно взятого, конкретного мужика"... и вот здесь ты ТОЧНО РАЗОЧАРУЕШЬСЯ... |
||||
| Silvia | ||||
Вы очень во многом правы. При этом ради интереса я скопирую Ему Ваши слова и попршу прокомментировать.....А советов по его уводу ко мне от жены давть не нужно. Я и не скрываю, что этого хотела и он это знает. Только я принимаю, что есть, хоть это и тяжело. А вём я разочаруюсь? В советах? В нём? Что уж говорить, разочаровываться не хочется. Но это же просто ужас выходит, что закон жизни в том, что мужчина никогда не любит любовницу как любимую женщину, а только как игрушку. Таков закон жизни? Вы чёрным по белому пишите, любимая - та, с которой живут......Но Вы сами дали всем понять , что жену свою особо не любите и что такое любовь до встречи с той любовницей не знали..... с женой у Вас коммерческое предприятие.....воспитали её под себя.....вот это любовь? |
||||
| Silvia | ||||
|
По такой логике и жена может быть игрушкой, её тоже можно отложить в сторону, когда идёшь на спорт или пиво пить с другом. На самом деле считаю, что любовь проявляяется в поступках, в делах, в преодолении собственного эгоизма и в умении думать не о себе , а о партнёре. Я далека от идеала, но заварила здесь кашу, стараясь думать о нём, иначе задушила бы его своей любовью. И о себе думаю..... Только Вы говорите как-то неконкретно. Игрушкой можно назвать кого угодно...Напоминает демагогию....Он тоже моя игрушка, я им время заполняю.....Не так всё это, намного сложнее..... И здесь один человек написал нечто очень ценное, что у нас должно быть совместное творчество, как общее наше ДИТЯ.....это бы меня заняло.... на это никто не обратил внимание.... А я тепенрь только и думаю, что за творчество это могло бы быть???? Он рисует....Может мне придумывать ему сюжеты? Общее дитя ведь.... А что еще может быть? |
||||
| ниkтo | ||||
Разочаруешься, что никто специальной, "под тебя" готовой технологии не даст (думал понятно написал) "Закон суров, но... закон"... Я не говорил, что эта любовь у меня первая, я сказал "впервые "с первого взгляда""... Также ничего не было сказано, что я НИКОГДА не любил свою жену - я в своё время любил её КУДА-КАК сильней, чем свою последнюю пассию, с дикой сексуальной страстью и в течение нескольких лет, но любовь со временем проходит, и в моём случае от неё остался КОМФОРТ от пребывания рядом с проверенным, надёжным человеком, что сплачивает семью покрепче любой любви... И ещё: когда двое кого-угодно живут вместе, они НЕИЗБЕЖНО воспитывают друг друга... При русском классическом типе отношений нормальным считается, когда в большей степени МУЖ воспитывает жену под себя, разумеется при этом и ЕЙ в чём-то уступая.. - НЕ ПОНЯЛ что УЖАСНОГО ты в этом находишь? Да, и будь готова: что, ЕГО "комментарий" это может быть не ЕГО РЕАЛЬНОЕ мнение, а "политическая акция", направленная (к примеру) на поддержание ваших отношений в прежнем виде или ещё на что-нибудь... |
||||
| чипа | ||||
| А Вы творческий человек? Собственно. что совместное творчество. что совместная коммерческая деятельность, да любая деятельность вместе -сближает... | ||||
| Silvia | ||||
|
Здесь мне как раз крайне понравилась идея твочества совместного, как заполение своего времени, когда я одна. Сближаться мы будем в любом случае.....Я думаю в каждом человеке есть скрытые таланты, я умею писать неплохо, говорить, убеждать. Куда это приложить думаю....Фантазия у меня не бедная, но он более творческая натура....Надо как то найти русло приложения умений и их развития Приходит на ум реклама...но я никогда не ппридумывала рекламные сюжеты.....или писать сценарии сериалов... Это сообщение отредактировал Silvia - 12-11-2008 - 18:00 |
||||
| ниkтo | ||||
Ты вобщем правильно пытаешься рассуждать, только делаешь неверные выводы... Жена может быть игрушкой только у богатого папика, у простого парня НИКОГДА, т.к. ей надо ПОСТОЯННО ЗАНИМАТЬСЯ (в отличие от любовницы), а не-то ЖЕНА будет заниматься тобой.. Назвать-то кого угодно игрушкой можно, вопрос будет ли этот кто-угодно названию СООТВЕТСТВОВАТЬ? Твой пацан наверное был бы СЧАСТЛИВ, если бы ты ОТНОСИЛАСЬ к нему как к игрушке, во всяком случае ты бы ему не парила мозги предъявами, что мало уделяет тебе времени и не написАла бы на этот форум... Я своей постоянно говорил: "я для тебя просто игрушка!" она соглашалась сегодня, а завтра страшно обижалась, что мне пришлось вместо посещения ЕЁ ехать с семьёй по магазинам... Так-что проблема в твоём отношении: ты хочешь, чтобы под любым предлогом и в любой компании ОН был рядом - где же здесь "фактор игрушки" (достал, "поигрался", убрал)? |
||||
| чипа | ||||
| Перечитала еще раз тему и вот пришла к выводу. что Вам надо либо просто смириться с ситуацией и занимать себя самостоятельно, либо предпринимать шаги по организации с ним семьи. Но при этом ему придется в чем-то перечить и возражать. | ||||
| Silvia | ||||
|
Бывает, что и возражаю. И часто. А какие такие шаги по организации семьм? Не могу же давить на него. Мы можем быть счастливы вместе, только если бы такое решение он принял абсолютно сам. Я готова этого ждать долго, всю жизнь.....Иногда мужчина понимает, что должен принять решение, что жить охота с любимой, что столько голубых далей откроется, но никто лучше меня не понимает, как трудно это решение претворить в жизнь. Сама это сделала, знаю каково. На чужом несчастье счастье не построишь, с этим то, что делать? ждать чуда? Я сама отношусь несколько легче к глобальным вопросам. Если он в семье фактически быает мало, выполняет всякие хозяйственные обязанности и беседы беседует душевные по выходным, то ровно тоже самое можно давать бывшей семье, не живя там. Пусть проводит с бывшей женой столько времени, сколько нужно, чтобы она не была несчастной, но живёт при этом со мной. У нас ведь тоже жизнь одна. Если он меня бросит через пару лет, пусть, но в любом случае эти годы будут прожиты в полном счастье взаимной любви....а дальше как Бог даст...Если бы он на самом деле любил жену, меня бы не было в его жизнии можно даже дружить семьями.....ВОЗМОЖНО ВСЁ, если хотеть, верить, не бояться и держать друг друга за руки, за душу, за пульс....верю, что и в браке любовь может не проходить, только очень редко. И лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном..... Он со всем этим не согласен, увы....Но верю, время идёт, отношение ко всему может меняться....Моё тоже.... |
||||
| Nikion | ||||
|
Автор, мое мнение такое, что Вы напрасно занимаетесь самообманом. Ваш мужчина добирает с Вами то, что не получает с женой (осознанно он это делает или нет - не так уж важно в итоге). Если бы любил, то ушел бы к Вам. Но у вас двоих есть влечение, страсть, вам хорошо вместе и интересно - это ведь уже немало. Цените то, что имеете и не требуйте от человека того, что он не может дать (любви). Вы подумайте: ведь когда-нибудь страсть кончится, с кем тогда он будет стариться? Правильно, с женой. Весьма вероятно, что он и ее не любит, также как и NIKTO-000999, который подсчитал, где ему лучше и думает, что если глаза горят и к человеку тянет, то это сразу получает право называться любовью. И Вы вот о чем подумайте. Вы слишком уж сконцентрировались на самой себе. Это не хорошо. За такое судьба дает обычно по мозгам. Нужно как-то переключиться. Вот у Вас дочь есть, может что-то для нее сделать? Как-то видеться почаще? |
||||
| чипа | ||||
Скорее на своей любви и на объекте своей любви. |
||||
| Silvia | ||||
|
У нас часто старики живут вместе плохо. А вот , бывая на Кипре видела гуляющие за руку пожилые пары.....Старится можно совсем по-разному.... Страсть проходит, любовь остаётся. Иногда да, иногда нет. А почему не ждать чуда? Оно приходит, когда в него веришь..... А с дочерью общаюсь так часто, как возможно. Она занята мужем и учёбой. Мама с отчимом. Все свои обязанности выполняю и всем помогаю, как могу.. И Свияша и подобное, знаю....Очень хорошо писать такие книги для автора, читаешь и отпускает ровно пока читаешь... Не ожидала, что мне будут так упорно доказывать его нелюбовь. |
||||
| чипа | ||||
| Не , не нелюбовь, а отсутствие намерений изменять кардинально собственную жизнь, по своим . ему одному известным соображениям. Привычка, быт, обязательства. квартира. собственность. а развод это ссоры. возможно скандалы. разделы. разъезды. сплетни. бумаги. деление друзей и родственников на лагеря. Необходимость кому-то что-то говорить и объяснять. Для всего этого должна быть цель. Либо уйти от чего-то - и все оборвать. либо прийти к чему-то или кому-то. | ||||
| joymax | ||||
| Да были уже такие темы.... Ну можно еще раз пообсуждать... | ||||
| Silvia | ||||
|
Наше здесь обсуждение- зеркало наших некоторых несовпадений. Это РАЗУМ И ЧУВСТВА. Кидают в меня камушки люди разумные, как он, а понимают более эмоциональные....Но для того, чтобы наслаждаться чувствами сегодня необязательно кардинально менять свою жизнь, можно ухватывать себе кусочки радости, большие и маленькие. Вот ухватили лето. А желаний куча, можно было бы поехать вместе на 2 или 3 дня куда угодно вдвоём или еще придумать, что сделать вместе, но он не позволяет нам это. Хотя я в одной книжке прочитала, что любовь измеряется готовностью ради любимого человека чуть отодвинуть в сторону другие вещи, которые тебе тоже очень дороги, в его случае семью, т.е тоже приложить усилия, чтобы отношения были не тупиком, а праздником и всё это без нарушения устоев!!! Я стараюсь смотреть на всё радостно, жизнь так богата всем, нужно просто немного шевелиться, чтобы ею наслаждаться вместе. И что теперь делать, если хочется всё это делать с ним ВМЕСТЕ, вместе ходить в гости, на выставки, в театр, всё это обсуждать.....Для этого не надо уходить от жены.... Мне вкусно вместе с ним всё, понимаете? Настроение меняется. Грустно гореть в одиночку. Не вечный огонь. Наверное, все правы, а я глупая влюблённая дурочка, не в меру открытая. Лучше мне вообще остаться одной. Ему будет облегчение, не надо придумывать командировки, не надо вообще никаких усилий, можно спокойно быть в семье с женой, которая любима, как меня здесь убедили. А я , видимо, никто и звать меня никак. Это сообщение отредактировал Silvia - 13-11-2008 - 13:09 |