| QUOTE (Кузечка @ 20.04.2010 - время: 11:39) |
| вы мне про ....., я вам про..... (вставьте пропущенные слова). |
Вааай)))))))) …конкретизировать хочется…ну конкретизируйте, если надо…реально…в чём-то возникла проблема?? Вы что-то недопонимаете в моих постах? или просто поспорить охота?) Пробегитесь глазками, вдруг, после повторного прочтения поймете написанное.. в принципе, смысл можно понять и не вникая особо, там всё между строк читается (подскажу, семья – это когда больше двух, это же так примитивно этого не знать…а про вечную Любовь вы в книжках начитались, скорей всего)).. Вы же ошибочно предполагаете, что, если в семье нет страстной любви между мужем и женой, то это не семья)) ..а, я далеко так не считаю (и повторять для непонятливых - вот честно, не вижу смысла)…о чём, простите с Вами дальше тогда беседовать? Вы хотите меня переуверить? или сами переувериться желаете, но без помощи не можете?
эту тему с Вами, Кузечка, мне честно, уже лень обмусоливать, не обессудьте
| QUOTE (Jazz me @ 20.04.2010 - время: 13:29) |
| Вы что-то недопонимаете в моих постах? |
В ваших постах я все понимаю. И понимаю так, как я на них отвечаю.
| QUOTE |
| семья – это когда больше двух, это же так примитивно этого не знать… |
Т.е. если живут вдвоем мать и ребенок, это не семья? Ах, ну да, у них же нет хорошего папы для ребенка и при этом плохого мужа для жены. Хотя... а если больше двух - мать и двое детей - это семья? А как же тогда папа-муж? А если живут муж с женой без детей (не важно по каким причинам) - это не семья?
| QUOTE |
| про вечную Любовь вы в книжках начитались, скорей всего)).. Вы же ошибочно предполагаете, что, если в семье нет страстной любви между мужем и женой, то это не семья)) я далеко так не считаю |
Книжки про вечную Любовь я читала в глубокой юности. А с тех пор читаю более серьезную литературу.
Речь не о страсти, а о любви. Видимо разные определения мы с вами вкладываем в это понятие.
Да, я так считаю. Если у вас другое мнение, это не значит, что мое мнение ошибочное.
| QUOTE |
| и повторять для непонятливых - вот честно, не вижу смысла)…о чём, простите с Вами дальше тогда беседовать? |
Имейте уважение к мнению, противоположному вашему. Я с таким же успехом могу то же самое и вам сказать.
| QUOTE |
| Вы хотите меня переуверить? или сами переувериться желаете, но без помощи не можете? |
Вы же, вместо того, чтобы конкретизировать, перешли на личности. Обычно так бывает, когда аргументы заканчиваются.
| QUOTE |
| эту тему с Вами, Кузечка, мне честно, уже лень обмусоливать, не обессудьте |
| QUOTE (Кузечка @ 20.04.2010 - время: 14:42) |
| Речь не о страсти, а о любви. Видимо разные определения мы с вами вкладываем в это понятие. |
вот это уже более конструктивно
Кузечка, я с Вами не прощаюсь, я говорю Вам - до свиданья!
| QUOTE (Jazz me @ 20.04.2010 - время: 15:03) |
| Кузечка, я с Вами не прощаюсь, я говорю Вам - до свиданья! |
Ну, раз навсегда не прощались, тогда снова "здравствуйте"
| QUOTE |
| QUOTE (Кузечка @ 20.04.2010 - время: 14:42) Речь не о страсти, а о любви. Видимо разные определения мы с вами вкладываем в это понятие. |
| QUOTE |
вот это уже более конструктивно |
| QUOTE (Blaze @ 10.04.2010 - время: 10:37) |
| Это не проблема. Расслабьтесь вы ее не любите и никогда не любили - это фантазия. Вам просто больше некого любить вот и держитесь за образ, любите дочь - будет больше пользы. Я бы сказала, что вы не любили с самого начала, так страсть, изменение обстановки... |
Юль....а этого никто не может знать, ибо нет шаблона для любви и нет мерки , чтоб ее измерять. У кого то любовь проявляется бурно, неистово, смешанная со страстью, и даже похотью, у кого-то это романтические витания и бабочки в животе, а у кого-то просто спокойная эдакая любовь-дружба-привязанность. И это все можно принять под описание любви.
Вы так все бросаетесь словами Любил - не любил. А кто может пощупать и измерить ? Те отношения, которые случались в вашей жизни может вовсе и не похожи на то, что было и есть у автора, и для вас описание любви другое. И исходя только из личного опыта и своих проб и ошибок можно сделать вывод что он не любил, но это ваш шаблон, не автора. Любовь рождается, проходит, переходит на другую стадию, даже можно полюбить одинаково сильно нескольких человек...потому что ей нету объяснения. А вот эти все стереотипы , что любим тока одного человека, создаем семью с одним, диктуются уже нашими моральными устоями и законами ( неписанными) общества. А чувство это возникает бесконтрольно, когда его никто не приглашает, и вобщем- то виноватых тут нету .
Просто автору бы побольше решимости и поменьше лжи в отношениях, тогда бы вот так не запутался как сейчас. А по -поводу брака, в котором держит только ребенок - говорила и еще раз скажу - нет в этом смысла, в итоге хуже делаете и себе, и супруге, и ребенку в первую очередь. Я бы лично не хотела узнать что мои родители когда-то пожертвовали своим счастьем, нормальной жизнью, созданием нормальных счастливых семей. А если бы меня это потешило - в таком случае моим бы родителям точно удалось воспитать полного и законченного эгоиста
| QUOTE (-Эржебет Батори- @ 21.04.2010 - время: 03:24) |
| Я бы лично не хотела узнать что мои родители когда-то пожертвовали своим счастьем, нормальной жизнью, созданием нормальных счастливых семей. |
они пожертвовали своим счастьем..?
)) Вы же сами чуть выше написали, что это всё зыбко (присутствовала ли, хотя бы у одного из родителей уверенность в собственном личном счастье с другим человеком? где гарантии того, что некая, сторонняя влюбленность действительно НЕ является ошибкой, а настоящим счастьем двух любящих сердец? гарантий нет. и нет их ни у кого, есть интуиция, чувства и желания и куча всего другого..всего-всего, за исключением маленькой детали - любви к тому, кому подарили жизнь...
..то, что многие молодые семьи, часто уступают кризису в отношениях, и так безапелляционно решают свою судьбу ( конечно же в надежде поменять на лучшее), при этом, не оставляя права за ребенком иметь ОБОИХ родителей, говорит лишь о их неготовности к вступлению во "взрослую" жизнь и полнейшей безответственности...
..я вообще так думаю, что, до какого-то определённого (хотя бы уж) возраста ребенка должны присутствовать и в жизни и в семье и в воспитании оба родителя.. это для того, как раз, чтоб он и оценил-таки потом их жертву во имя его же блага, "полноценности" (ведь он ничего не теряет, а только приобретает..разве эта жертва не показывает, насколько они любят/ли своё личное дитя, насколько их обоюдное желание опеки над собственным ребенком и совместном его воспитании, превалирует/ровало над собственными желаниями (эгоистического характера)? разве этого мало, чтоб потом оценить любовь родителей и иметь к ним обоим уважение?
| QUOTE (Кузечка @ 20.04.2010 - время: 22:34) |
| Так то, что понятия у нас с вами о любви и о семье разные, было ясно с самого начала |
нууу...звиняйте тогда...я так не думала
| QUOTE (Jazz me @ 21.04.2010 - время: 12:10) |
| они пожертвовали своим счастьем..? )) Вы же сами чуть выше написали, что это всё зыбко (присутствовала ли, хотя бы у одного из родителей уверенность в собственном личном счастье с другим человеком? где гарантии того, что некая, сторонняя влюбленность действительно НЕ является ошибкой, а настоящим счастьем двух любящих сердец? гарантий нет. и нет их ни у кого, есть интуиция, чувства и желания и куча всего другого..всего-всего, за исключением маленькой детали - любви к тому, кому подарили жизнь... ..то, что многие молодые семьи, часто уступают кризису в отношениях, и так безапелляционно решают свою судьбу ( конечно же в надежде поменять на лучшее), при этом, не оставляя права за ребенком иметь ОБОИХ родителей, говорит лишь о их неготовности к вступлению во "взрослую" жизнь и полнейшей безответственности... ..я вообще так думаю, что, до какого-то определённого (хотя бы уж) возраста ребенка должны присутствовать и в жизни и в семье и в воспитании оба родителя.. это для того, как раз, чтоб он и оценил-таки потом их жертву во имя его же блага, "полноценности" (ведь он ничего не теряет, а только приобретает..разве эта жертва не показывает, насколько они любят/ли своё личное дитя, насколько их обоюдное желание опеки над собственным ребенком и совместном его воспитании, превалирует/ровало над собственными желаниями (эгоистического характера)? разве этого мало, чтоб потом оценить любовь родителей и иметь к ним обоим уважение? |
Именно пожертвовали. Хоть кто что скажет, но я видела множество примеров, о которых писали тут Кузечка и Leona Apasionada. МНогие из нас живут в браке, в счастливом браке или просто хорошем и крепком. У многих есть сложности, но вобщем то чувства сохранились и проблемы решаемы. А есть семьи, где и чувств уже нет , и проблемы не решаются. А с годами накапливается только злость друг на друга, а с появлением на горизонте по настоящему ( ну или иллюзорно) любимого человека, эта злость только усиливается. А ребенок, он же не бездушная кукла, он прекрасно все чувствует и понимает, и где-то может винит себя в разладе родителей, сам правда не понимает - почему. И конечно же счастливым в браке или отношениях людям не понять этого, ну не умеет у нас народ примерять чужие шкурки и становиться на место другого человека, прежде чем его осудить. Единицы только могут , остальным своя рубашка к телу ближе. Мужчины естественно в большинстве своем пожалели автора, ревнивые жены - осудили его, любовницы, или девушки у которых МЧ не свободен, посочувствовали любовнице, мамы с детьми , у которых после развода не сложилось с отцом, который "потерялся" щас подумали о том, что как только ТС за порог - и все, прощай забота о любимой дочери. Только опять же , про шаблоны. Каждый примерил свой шаблона на автора, и в этом ошибка.
Нормальные родители ( уходит из семьи будь то отец или мать) и после развода всегда останутся родителями ( исключая случаи, когда один препятствует другому после развода быть им) и разница только в том, что папа ( или мама) не живут в одном доме. А если после развода один из родителей пропадает с горизонта - то вобщем то стоило ли ждать чего-тио хорошего от такого в браке? Пропал - и славтехосподи.
| QUOTE (-Эржебет Батори- @ 21.04.2010 - время: 12:51) |
| А если после развода один из родителей пропадает с горизонта - то вобщем то стоило ли ждать чего-тио хорошего от такого в браке? Пропал - и славтехосподи. |
именно... так и есть...всякое бывает, не исключаю..бывает, что очень часто люди совершают горькие ошибки, связав себя с человеком, с которым потом жить вместе становится невыносимо...это видать обуявшая слепота всему виной..))) обидно только, что "страдают" потом дети...
| QUOTE (Jazz me @ 21.04.2010 - время: 12:10) |
| я вообще так думаю, что, до какого-то определённого (хотя бы уж) возраста ребенка должны присутствовать и в жизни и в семье и в воспитании оба родителя.. это для того, как раз, чтоб он и оценил-таки потом их жертву во имя его же блага, "полноценности". |
Могу предположить, что я не совсем правильно поняла ваши слова. Но все-таки спрошу.
А разве то, что мы делаем для детей, это для того, чтобы когда-то потом от них получить оценку нашей деятельности?
Прошу заметить, что ценить и оценивать - разные понятия. А вот представим, что не оценит он эту жертву. И тут был не один отзыв о том, что взрослым детям неприятно было бы узнать, что родители пожертвовали личным счастьем ради ребенка. А как будут вести себя родители, которые жили, ожидая от ребенка оценки их жертвы? Наверняка, если ребенок не оценит, они будут упрекать его в этом. А за что, собственно говоря, его упрекать? Его кто-то спросил - ему эта жертва нужна?
| QUOTE |
| разве эта жертва не показывает, насколько они любят/ли своё личное дитя, насколько их обоюдное желание опеки над собственным ребенком и совместном его воспитании, превалирует/ровало над собственными желаниями (эгоистического характера)? |
Считаю, что не показывает. Любовь к ребенку должна быть все-таки разумной, взвешенной, объективной, а не фанатичной. Для его же блага. И наша задача подготовить его к взрослой жизни, со всей ее жесткой правдой. Банально, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Поэтому развод - значит развод. Не надо создавать иллюзию. Потом очень больно опускаться на землю. Больнее, чем это было бы сделано сразу.
И вообще, "жертва" - как-то кроваво-разрушительно-пугающее звучит.
Мой отец оставил мать, когда мне не было около 1.5 лет, но я его понимаю, хоть и осознание пришло годам к 16, тем не менее вниманием обделена не была. За него рада, он счастлив.
Это сообщение отредактировал grenda84 - 22-04-2010 - 03:11
| QUOTE (Кузечка @ 21.04.2010 - время: 23:43) | ||
Считаю, что не показывает. Любовь к ребенку должна быть все-таки разумной, взвешенной, объективной, а не фанатичной. Для его же блага. И наша задача подготовить его к взрослой жизни, со всей ее жесткой правдой. Банально, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Поэтому развод - значит развод. Не надо создавать иллюзию. Потом очень больно опускаться на землю. Больнее, чем это было бы сделано сразу. И вообще, "жертва" - как-то кроваво-разрушительно-пугающее звучит. |
любовь к ребёнку..))) должна она или не должна- это уже второстепенно...она или есть или её нет...всё!...естественно, любовь не выражается сплошными святыми жертвами...это любовь и к себе ведь тоже, к своим переживаниям и чувствам, возникающим при ответной реакции..просто, когда любишь, то от сердца идёт эта забота..и мозги, кстати тоже не отдыхают)) где-то в прострации своей безумной любви ))) а, жертва эта "кровавая"
приносится во имя этой вот индивидуальной любви к человечку, а, не вопреки её... что ж... Вам приятно разукрашивать всё в такие яркие тона, дело ваше..не переходите граней, только и всего... а то Вы так мрачно всё описАли.. в свои краски всё разукрасили))))))))) вообще-то, любую любовь доводить до фанатизма не стоит, нужно ли так бесповоротно кому-то жизнь портить?) вот и я тоже думаю, что нет))
У меня товарищ после развода (жена его бросила) сказал хорошо:
- это как ампутация большого пальца на руке. Вроде бы ерунда, но забыл, потянулся за чашкой, бац - и она упала.
| QUOTE (-Magnolia- @ 31.03.2010 - время: 07:28) |
| а мне кажеться просто кто то сильно любит себя. То есть я уйду к любимой и буду в шоколаде. А мой ребенок будет рости в неполноценной семье, да и ладно . Чувствовать себя не полноценным. да и фиг с ним. Мне же хорошо будет. До чего же у нас всетаки мужыки слабы стали! Проще из себя бедненького строить, чем растить с достоинством Дочь и крепить семью! |
Растить с достоинством ДОЧЬ и жить в тюрьме???? А после того, как дочь вырастет - скажет ли спасибо за сохраненную семью и двух глубоко несчастных друг с другом людей - маму и папу???? Ведь в 40-50 лет гораздо сложнее устроить личное счастье, нежели сейчас. Пишу исходя из ситуации моих родителей, которые так же пытались и сохранили "семью" ради ребенка. Сейчас каждый сам по себе и далеко не счастлив...
Автор, глубоко подумайте, прежде чем принять решение. Любите - стройте семью с любимой, а дочь растить можно и на расстоянии. Полстраны так живет. Может и ваша жена построит СВОЮ семью и будет счастлива.
В общем, счастья Вам!
| QUOTE (-Magnolia- @ 31.03.2010 - время: 23:29) |
| Когда рождаеться на свет ребенок он имеет два невидимых крыла. Одно это Мама. а дркгое это Папа. Отрежте одно. он полетит. но не как все. Отсутствие крыла всеравно будет давать о себе знать всю жизнь. |
А при чем тут крылья? Папа ведь, уходя от мамы, не умирает, а продолжает общаться с ребенком. Если отец любит ребенка, тот, в свою очередь, никогда не почувствует недостатка в отце! И речь о крыльях здесь неактуальна...
| QUOTE (moon_shine_06 @ 05.05.2010 - время: 23:05) |
| Автор, глубоко подумайте, прежде чем принять решение. Любите - стройте семью с любимой, а дочь растить можно и на расстоянии. Полстраны так живет. Может и ваша жена построит СВОЮ семью и будет счастлива. В общем, счастья Вам! |
Вы почти полностью повторили мои пост...но видите ли есть люди а на мои взгляд автор именно из этой породы - которые собственное благополучие ценит превыше любви...ведь там надо начинать все с начала...а начало было построено на лжи. Это на мои взгляд некий Обломов рассуждает...а не чего не делает.
И как обычно в таких спорах - консенсуса нет!...Сколько людей - столько и мнений!...А автору я позавидовал...Позавидовал , что у него была ЛЮБОВЬ! И это дорогого стоит!...Вот если бы я так влюбился - для меня вопроса такого не было!...Любовь , это подарок судьбы. И не каждому он дан!...И для меня прожить жизнь с любимой женщиной - не сбывшаяся(пока!) мечта!...А жизнь с не любимым человеком, это как срок в тюрьме...С годами привыкаешь , но счастлив никогда не будешь!..А ведь все мы рождены для счастья!...
Что касается ребёнка...Тут много говорилось уже , что хороший отец = хороший даже на расстоянии...И со временем всё наладилось бы и у жены, пока молода...
Как то вот так....
| QUOTE (tes05 @ 10.04.2010 - время: 01:11) | ||||
Пелось. И любовница про ребенка до сих пор не знает. Наверно и сделал выбор в пользу семьи, только потому, что с любовницей было очень много лжи. И если бы я ушел к ней, то рано или поздно все бы всплыло. И тут приплыло бы разбитое корыто. |
не корыто, так что нибудь другое еще приплывет)) не пройдет эта история беспоследственно
| QUOTE (-Magnolia- @ 02.04.2010 - время: 20:16) |
| Но почему то в последствии чаще всего встречаються дамы с проблемами в семье, а при углублении в проблему всплывает один и тот же факт. отсутствие одного из родителей по той или иной причине. Я не говорю что критерий ко всем един. Но если есть возможность лучше хранить семейную чашу, чем отбивать у нее ручку. ИМХО. |
Проблемы в семье бывают у всех. То, что женщины, выросшие в неполных семьях сталкиваются потом с такой же проблемой в собственном браке - полная ерунда. Клише, навязанное обществом. Так удобнее "укреплять" семейные узы. Путем насаживания псевдо-установок. Корни наших личных проблем в межполовых отношениях лежат прежде всего в нас самих, нашем прошлом опыте, наших комплексах, страхах, неудачах и неудовлетворенности. И полная или неполная семья была у нас в детстве отражается скорее не на нашей способности строить отношения, а на умении что-то преодолевать и принимать таким, как есть. В зависимости от этого мы в конечном итоге и строим отношения. Крепкие отношения.
Я - яркий тому пример. У меня было счастливейшее детство. Любящие друг друга родители, и полная гармония в доме, в которой я буквально купалась. А у самой брак не сложился. Фатально не сложился.
А топикстартеру... Посоветовать ничего не смогу. Каждый должен САМ делать шаги. Особенно такие. Не ждите, что кто-то придет и решит вашу проблему. Надо уметь совершать поступки. И не издеваться ни над собой, ни над женщинами, которых вы мурыжите.
Это сообщение отредактировал Рыжа - 10-05-2010 - 21:16
| QUOTE (Leganazer @ 02.05.2010 - время: 15:27) |
| Это верно. Жена - больше чем любовница или друг. Это, на минутку, человек, который лучше всех на свете вас знает. У меня товарищ после развода (жена его бросила) сказал хорошо: - это как ампутация большого пальца на руке. Вроде бы ерунда, но забыл, потянулся за чашкой, бац - и она упала. |
неудивительно что эта ерунда его бросила
молодец!
двуличие. такой любит тока себя и свои прихоти. имхо
Хочешь уходи, не хочешь - живи на две семьи. Всё равно никто не сможет за тебя разрешить ситуацию
Криптованный мат запрещен, будьте внимательнее
Это сообщение отредактировал celene - 12-10-2010 - 06:22
Напиши ее мобильный и все узнаешь!)))
| QUOTE (Eva@Braun @ 12.10.2010 - время: 02:00) |
| будь с женой и ребенком...если ты и в правду любиш своего ребенка и хочеш его счастья - неоставляяй его безотцовщиной...не вини себя и не дергайся...если ты настоящий мущина - береги свою семью. |
Как я обожаю подобные высокопарные слова за которыми нет не чего. Будь мужчиной, не оставляй ребенка без отцовщиной, не разбивай семью, божеты мои можно подумать, что нет отца, мужа, все капец, бедная женщина обречена на вечные страдания, а ребенок сразу стал таким не нужным, сиротинушка. А вы сами пробовали жить с нет не только с не любимым(это часто бывает), а жить с супругом/супругой любя другого/другую? ты ненавидишь его уже за то, что он не тот, когда он приближается и дотрагивается до тебя, кроме отвращения не чего не испытываешь и весь негатив, сливаешь на него потому что чисто подсознательно считаешь его причиной того, что не можешь быть с любимым человеком. Но это еще пол беды, самое страшное наступает, когда вот такие вот праведники и моралисты начинают его уговаривать не рушить семью и кто по слабее сдается и старается забыть любимого человека и строить отношения в семье. Но не тут –то было чем больше хочешь забыть тем сильнее тянет, и тут уже начинаются запои, вечные придирки к жене/мужу, скандалы, когда тебе кажется, что это он/она гад виноваты не дают уйти и чаще всего это на глазах у ребенка. а еще более обидно, то, что такой человек не сделав себя счастливым, он лишает возможности стать счастливым, и свою супругу/супруга, ведь пока те живут в таком браке у них нет возможности встретить того, кто будет ценить и любить его.
А ребенок, а ребенку эти жертвы не нужны и став взрослым он с недоумением посмотрит на маму с папой и скажет, а я вас просил? Или что еще хуже, да лучше бы вы развелись, задолбали вы своими скандалами. Вот так, а вы…сохраняйте семью, будьте мужчиной...
семья это там где сердце
Хорошая жена, сын.
Женился не по любви.
Честно. Капали уже все на мозги - надо, надо.
Очень долго отходил от первой жены.
3 года назад вышла на меня дама - не я с ней знакомился, она со мной.
Конечно, чувства.
Она - недостойный человек. Использует людей. Я это понимаю.
Порвал отношения в мае этого года. Но выходит на контакт.
Боюсь, не удержусь.
Тяжело...
Я вас просто призываю....не делать таких ошибок и всё-таки быть с любимым человеком,чем существовать с нелюбимым....
| QUOTE (клопик @ 31.03.2010 - время: 09:37) | ||
Значит ты встретил свою "половинку"! Тебе решать конечно но..я бы на твоём месте резанул по живому и ушёл к любимой! В данной ситуации деспозиция такова:три несчасных человеческих существа...думаю, что твоя жена тоже чувствует, что не по резьбе идёт ваша семейная жизнь!? А в новой формации...хоть два человека соединятся и будут счастливы...жертв меньше!! Как-то так!!!  |
полностью согласна)