но в один момент все погасло, чувства, воспоминания, он уехал в другой город не предупредив меня, а когда вернулся я поняла , что все кончено...без всяких объяснений
было плохо...очень плохо, да и сейчас не лучше
пыталась забыть, переключалась на других парней, и все было не то.
и вот спустя полгода он объявился, люблю,куплю, полетим...как всегда.
решили начать все с начала
да, какое то время было все хорошо, но он мне уделял очень мало времени, я даже не знаю с кем он общается, какой жизнью живет , постоянно что-то скрывает... и решила расстаться, растаться навсегда...чтобы окончательно забыть его...но на следующий же день пожалела. люблю
Присоединённый файл
u2_3050.jpg
Как по мне, то трындец, как печально
| QUOTE (MaxiJazz @ 11.03.2005 - время: 09:00) |
| Жил себе - не тужил без любви, вот так и продолжаю жить. :( :) |
Вот попробовал любить, теперь и жить уже неохота :)
Всё было предельно просто: она жила только ради него, он жил только ради себя одного.. По ночам она перечитывала его письма. Он же просто не подозревал, что его соединяли с ней километры мыслей...
Каждое утро она вставала и "бежала" к нему... она знала, что это глупо и что ей больше никогда не отразиться в его глазах... Но это было сильнее её - она шла за ним и не могла его догнать, она бежала по следу, но не видела его впереди. И даже когда она проходила ему навстречу и, содрогнувшись всем телом, касалась его руки – он её не замечал...
По ночам они оба молча смотрели на звёзды и улетали к ним. Она часто думала, что он не тот человек и что не стоит ради него разбивать своё сердце, и каждый раз сердце всё равно выскальзывало из груди и падало вниз... к звёздам, отражавшимся в луже. Она отпустила его от себя, потому что он никогда и не был с ней...
Встать рано было очень тяжело, когда на душе холодно... она с трудом открыла глаза и увидела всё тот же знакомый потолок...
Свет в ванной больно слепил глаза, а из крана текла вода. Она щурясь смотрела на уставшую девушку в зеркале, которая снисходительно улыбалась. Ей хотелось сварить кофе и лечь обратно в кровать, но надо было идти. Её морозило и трясло, но не хотелось одеваться, потому что всё это не напоминало его... Она металась по миру, пытаясь случайно встретиться с ним... она загадывала, что если прохожий улыбнётся ей, то всё будет хорошо... но у неё просто были слишком грустные глаза. Она не пережила в жизни ещё ничего, кроме страха болезни и смерти, кроме боли в душе и в глазах...
Каждое утро, засыпая ложку чёрного кофе и наливая кипяток в любимую кружку, она думает о том, что сегодня она сможет достучаться до его сердца... Она роняет слёзы надежды в кружку и, не сделав ни глотка, убегает из дома, оставляя свою надежду и веру остывать на кухонном столе...
Многие говорили ей, что его надо забыть, но она не слышала их. Она просила совета у всех, зная, что они не смогут ей помочь. Она любила рассказывать о своей жизни, но никогда не говорила о себе... Она любила шумные компании, от которых можно было уйти на балкон, любила громкую музыку в гостиной, при которой не были слышны её слёзы на кухне..
По вечерам, когда ей становилось особенно тяжело и грустно, она топила своё горе в... чае, потому что пить без него вино было бесполезно. Она включала комп и оставляла свою боль в Интернете, а потом пустоту в душе заполняли кристально-чистые слёзы... Она не знала ответов ни на один из своих вопросов, потому что не знала кому их задать...
Он – был для неё жизнью... был огоньком, за которым она бежала от смерти, бежала, переступая через чьи-то глупые чувства, через весь этот жалкий мир. Он был важен для неё, не потому что он был её идеалом... вовсе нет – у него были сотни минусов, просто он был для неё тем самым существом, с карими глазами, в которых была вечная глубина и бездна жизни, глазами, которые выражали всё и ничего одновременно, он был той самой опорой и основой для неё, без которой она была обречена на беготню, скитания и вечные сомнения...
Она ценила каждый день, но пыталась прожить его быстрее, ценила каждую минуту, дарованную ей Богом, но время без него не имело для неё никакого смысла. Она никогда не хотела себе другой жизни, не хотела менять себя и знала, что не имеет права менять других... Она стремилась порой просто убежать от всех, но убегала всегда лишь от себя...
Она благодарила эту землю, за то, что та до сих пор не избавилась от неё и ненавидела этот мир, потому что он не давал ей свободы и счастья...
Если любовь настоящая, то она должна быть взаимная (без взаимности, это самовнушение "ой я его/ее очень люблю ...и жить не могу ...и вешаться ща пойду ...и страдаю очень сильно ...и пью из-за этого...и т.д. и т.п."), а если она взаимная, то значит обе стороны должны за нее бороться, а если она взаимная, настоящая и люди за нее боряться, то они обязательно буду вместе!
Токо вот и здесь есть исключения, но эт уже коайнк - если все заканчивается со смертельным исходом... Вот так...
Сколько раз мне казалось "Вот эта девченка с которой я всю жизнь могу провести", и че? Да нифига! Да были отношения, да сколько раз говорил, а теперь у меня опять такая же девченка и также говорю, а всех предыдущих и не помню уже почти!
Так что настоящая любовь печально не бывает, но если конечно не исключение и тогда как в песне "Он называл ее по имени", а остальное эт не то... А может я и не прав...? Ну тогда кто убедит мня в обратном!!!!!!!!!
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???
ВОСПОМИНАНИЕ
Помню, луна смотрела в окно.
Роса блестела на ветке.
Помню, мы брали в ларьке вино
И после пили в беседке.
Ты говорил, что покинешь дом,
Что жизнь у тебя в тумане,
Словно о прошлом, играл потом
«Вальс цветов» на баяне.
Помню я дождь и грязь на дворе,
Вечер темный, беззвездный,
Собака лаяла в конуре
И глухо шумели сосны...
ПОВЕСТЬ О ПЕРВОЙ ЛЮБВИ
Я тоже служил на флоте!
Я тоже памятью полн
О той бесподобной работе —
На гребнях чудовищных волн.
Тобою — ах, море, море! —
Я взвинчен до самых жил,
Но, видно, себе на горе
Так долго тебе служил...
Любимая чуть не убилась,—
Ой, мама родная земля! —
Рыдая, о грудь мою билась,
Как море о грудь корабля.
В печали своей бесконечной,
Как будто вослед кораблю,
Шептала: «Я жду вас... вечно»,
Шептала: «Я вас... люблю».
Люблю вас! Какие звуки!
Но звуки ни то ни се,—
И где-то в конце разлуки
Забыла она про все.
Однажды с какой-то дороги
Отправила пару слов:
«Мой милый! Ведь так у многих
Проходит теперь любовь...»
И все же в холодные ночи
Печальней видений других —
Глаза ее, близкие очень,
И море, отнявшее их...
КОНЕЦ
Смерть приближалась,
приближалась,
Совсем приблизилась уже,—
Старушка к старику прижалась,
И просветлело на душе!
Легко, легко, как дух весенний,
Жизнь пролетела перед ней,
Ручьи казались, воскресенье,
И свет, и звон пасхальных дней!
И невозможен путь обратный,
И славен тот, который был,
За каждый миг его отрадный,
За тот весенний краткий пыл.
— Все хорошо, все слава богу...—
А дед бормочет о своем,
Мол, поживи еще немного,
Так вместе, значит, и умрем.
— Нет,— говорит.— Зовет могилка.
Не удержать меня теперь.
Ты,— говорит,— вина к поминкам
Купи. А много-то не пей...
А голос был все глуше, тише,
Жизнь угасала навсегда,
И стало слышно, как над крышей
Тоскливо воют провода...
ТАК СЛУЧИЛОСЬ
Так случилось, что в сумерках лета,
За дворами, где травы шумят,
Ты гуляешь с другим до рассвета,
Как со мною три года назад.
Я тебя упрекать не намерен,
Если ты не расстанешься с ним,
Только жаль, что я слишком верил
Обещающим письмам твоим.
Скоро, скоро на шумном вокзале
У раскрытых железных ворот
Ты простишься со мной без печали,
Я обратно уеду на флот.
Бог с тобой! Не одна ты на свете.
Лишь по трапу на борт поднимусь,
Освежит мою голову ветер,
И развеется горькая грусть.
Но и все ж под ветрами морскими
Еще долго опять и опять
Буду я повторять твое имя
И любимой тебя называть...
Все эти стихи были написаны замечательным поэтом Николаем Рубцовым (1936-1971г.).
Как же я был не прав!!!
Сегодня отличный день в моей жизни, красивая ночь и все просто на ФАКСТРОТЕ, только теперь это было, минут 20 назад возвращаясь с работы я позвонил другу и узнал телефон моей девушки, точнее бывшей девушки, просто до этого я его потерял, он у меня был на симке и когда я ей позвонил получился довольно интересный диалог, из которого следовало, то что она больше не моя девушка....
Даже слов нет, потерял скорость печати, всего как это сказать, как-будто знобит, ужасное состояние.
Интересная штука жизнь, она умеет учить, вот и опять я в этом убеждаюсь.
Нет сегодня я напьюсь, у меня в холодильнике полтора ящика Миллера, думаю хватит.
Почему так я не знаю, наверное так должно было быть. У нас с самого начала были отношения построены на искренности, и она ее доказала, она сегодня мне честно сказала, что мы больше не пренадлежим друг другу, бля кое как написал, так тяжело оказывается писать "не пренадлежим друг...уууууууууууууу".
Такое ощущение, что только что у меня отрезали половину себя, и я не смог ничего сделать, так стремно, просто хреново и еще в голове один мат, на кого, наверное на самого себя? на судьбу? или ее? Нет!!! Никто в этом не виноват, просто так получилось, получилось так.........
И сегодня я убью все чувства к ней просто напьюсь, а завтра встану и ВСЕ!!!
Больше не будет, ее имени у меня в голове, больше не будет ее в моих планах, больше не буду я о ней думать, больше не будет она мне снится, черт черт черт черт черт черт черт............ черт
И почему написал это здесь, да наверное потому что мне просто не кому это рассказать, в этом огромном городе нет ни одной души которой я мог бы просто это рассказать, чувствую себя тряпкой, а сколько раз говорил что любви нет, сколько раз.... Вот она - пословица "Когда имеем - не бережем, потерявши плачем", и я бы наверное если бы не забыл как это делается тоже заплакал, просто забыл и от этого еще хуже.
Ну а что я хотел, она в Казане, я в Москве, и всего через 40 дней был бы год наших отношений, да и х... с ними - с чувстчвами, просто они сегодня умрут, и все.
А какая красивая ночь, хороший день, жаль что они умрут именно сегодня...
Я уже в "говно", и я знаю что утром все забуду, но сейчас я все равно этим наслаждаюсь, хотя этого уже почти нет... Большая просьба оставить это без комментариев, больше ничего.
И я искренне желаю всем всего самого наилучшего, и еще что бы в этом разделе им нечего было написать...........
Когда я его заметила первый раз я влюбилась в его глаза... Они у него такие красивые.. Общались мы так с полгода.. Уже даже подруги стали догадываться что я к нему не равнодушна. У него была девушка тогда (а мож и не было, а просто наврал...). Когда они расстались, мы с ним начали чаще общаться, потом он мне начал звонить.. Пару раз встретились... Потом он перестал звонить, а когда я ему сама позвонила, он разговаривал со мной просто ужасно.. и сказал что у его бывшей девушки порвался браслет, надо бы новый ей купить, золотой, помоги выбрать... Это при том что мне он всегда гворил что у него нету денег... Кое как тогда с ним договорила. Долго ревела все лето думала о нем... В сентябре снова списались в аське, он тогда после техникума поступил к нам на 1 курс, просил помочь ему с предметами, дать лекции... Прелпгал сходить куданить... и паралельно все что я ему гвооила он обсуждал с друзьями. И друг его прислал мне сообщение(типа нечаянно скопировал не туда, надо было на форум): что мол я тут ябусь с ней в аське(т. е со мной) (сорри за мат, но так и было). Я была просто в ауте, я тогда бы его точно убила бы если б увидела. Он конечно извенился, но мне от этого не стало легче. Я тогда думала что я комп нафиг раздолблю.. как я тогда ревела кто бы знал!:cry Я ведь его тогда уже оооооооооооооооооооооочень сильно любила! не могла без него просто жить! И при этом мы видились почти каждый день в универе.. Ну как тут его можно забыть??? Когда мимо него проходила мне так и хотелось бросится к нему и обнять его, поцеловать... Так все продолжалось да марта.. Тогда я не выдержала и написала ( после какойто пьянки кончено это было, но иначе б я точно никогда б и не написала) в его гостевухе, что я его люблю. Дружок его сразу догадался что это я.
Короче опять аська потом встречи... Перед 9 мая я поменяла симку, в аське он был в игноре, потому что он все вреям говорил зачем я такой тебе нужен, давай останемся друзьями. Свою симку я отдала папе и сказла если позвонить пошли его вежливо далеко и надолго. После 9 мы погвоорили в аське и я сказала что болmit держать его не собираюсь, делай что хочешь и тд и тп, друзья так друзья... Опять море слез и тд... На след день он посзонил и позвал гулять.. ( в принципе я так и знала что он позвонит). Было пятница 13, я думала мы разгугаемся в пух и прах, пошла просто чтоб дома не сидеть. Попала под дождь. Прощались в тот день2 часа. Потом опять аська, ругань(только почему то в аське! и посредством смсок). При этом никаких разговоров о том что надо бы друзьями остаться, но не долго. вообщем опять встречались.. Но какие встречи! Мы виделись раз в неделю от силы..
Я летела к нему на встречу, все бросала когда он звонил и звал гулять... Ходили туда где не было народу... Все было просто замечательно. Но было одно но... Я ему не доверяла.. я вообще мало кому доверяю, а тут еще и все время тот случай вспоминался, я все время боялась что он будет обсуждать наши отношения со своими друзьями. И он при каждой встрече предлагал заняться сексом.. Я ничего против не имела, но он так настаивал, что мне все время казалось что он только этого и хочет. Вообщем не дошло до этого дело :( Жаль... Он все время говорил мне что у него нету денег, при том что у него было с собой несколько сотен при себе всегда, когда я спрашивала а это что? он отвечал, мол общак... А носит он их с собой 
Мне в принципе то особо не было дела до его денег, я б и сама могла за себя платить, блага финансы позволяют, но он ПОСТОЯННО говорил об этом!!! И вообще он ко мне относился так как будто я ему особо не нужна, ему от меня не холодно и не жарко, что есть я что нету... Меня это очень бесило...! мне так хотелось чтобы он ко мне относился с нежностью, чтобы все время показывал что я ему нужна, а не что я бесплатное приложение какое то... Он меня постоянно доводил чуть ли не до слез, я кое как себя сдерживала чтобы не заплакать при немОн мого не звонить неделю. Я ему позвоню а он говорит что мне некогда, и ложит трубку, мол у него завтра экз, отвали, а сам звонит мне перед экзом...
Перед последней встречей мы не виделись 3 недели(сессия экзамены и все такое). Долго искали место где никого нету, нашли, но что то все равно как то очень было... Пошли домой. (кстати он меня никтогда не провожал до дома, со словами я птом не уеду домой(я живу в центре, а он в конце города, у меня там живет и подруга, она говорит что к ним можно уехать до 11 спокойно!, а до 1 часц маршрутки еще ходят, вообщем по ушам он мне смачно ездил
) Было всего около 8-9.. Он хотел меня быстрей спровадить ятак поняла, и предложил пойти дорогой которая короче( мимо папиной работы) я отказалась, сказала что мы пойдем так, а он мне сказал что я ему уже ВСЕ МОЗГИ ЗАПАРИЛА! меня это сильно взбесило!!! 
Всю дорогу я молчала, он что то пытался говрить... на прощание он меня даже попытался поцеловать, но я отклонилась(хотя обычно я выпрашиваю у него на прощание поцелуй!). Он сказав что если что звонила, ушел... я до самого дома ревела Это сказал он, человек которого я больше всех на свете люблю! Я ему мозги запарила! 
Я на него просто о*****о обиделась. Неделю от него не было не слуху не духу... Я с подругой намылились к ней на дачу. Это были просто потрясные выходные, а эта сволочь все испортила... Я ему в четверг отправила смску, мол если я на тебя обиделась, это ott не повод, чтобы забывать про меня... В субботу вечером, сидим мы с подругой, водку пьем ляля тополя беседуем так мило, а эта водка блин еще как назло ни в один глаз еще не стукнула( поллитра накатили тогда) приходит от него смска(! вот бля 
!). " Я про вас и не забывал" и 2ая смс: типа что то он там долго думал на тему i love you и решил не остаться ли нам друзьями....... Такие выходные были! и тут такая хрень... мне так хотелось разболбить нахер это сотовый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! короче я ему ответила делай что хочешь....Я так жалею что так написала.... Как вы наверно поняли это было всего лишь 2 недели назад... Вообщем я его люблю и не могу без него. Я умираю без него. Мне так хочется позвонить ему и сказать что я его люблю, что не могу без него, что хочу быть только с ним и мне никто другой не нужен... Я так боялась остаться одна и осталась одна ... не знаю что теперь делать....... мне ничего не хочется, потйи только напиться ... Наверно у него кто то есть..... я не смогу больше никому доверять. Бля, какая то черная полоса пошла, жить не хочется!!!!!!!!!!!!!!! от такой жизни начала даже курить.... 
помоему этим только не обойдется....но как я его люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну все.... настроение окончательно испортилось...
Где там мой шнурок и мыло???...
Самое ужасное, что он несколько раз говорил мне, что он любит меня и я ему дорога, а я только отвечала «Спасибо» и улыбалась. Не хотела и боялась говорить о том, что он стал для меня значить в последнее время, не хотела обременять его еще и обязательствами передо мной. Сейчас мне очень больно и безумно страшно, страшно, что больше никогда могу его не увидеть и еще больше страшно, что он может и не вернуться от туда… Мне очень плохо, потому что я не смогла ему помочь, вытащить из этого ада, сделать так что бы война отпустила его, и он поверил моим словам о том, что еще какое-то время и все неприятности и горести будут позади, что надо радоваться хотя бы тем крупицам счастья которые тебе даются…. Я все время плачу, даже с работы отпросилась, благо, заложенный напрочь нос помог симулировать простуду. Я теряю надежду, а боль не оставляет меня. Мне больно, но я боюсь потерять эту боль, боюсь отпустить и переболеть любовью, ведь если через год он вернется, ему будет нужна моя помощь, а я, скорее всего, не смогу быть с ним……… Я молю сейчас бога только об одном, пусть этот дорогой мне человек, позвонит сейчас и позволит мне быть рядом с ним.
Летняя сессия! Она наступила….. и только у НЕГО были шпаргалки ( шпоры) по всем лекциям. Почему ОН подошел к ней и предложил свою помощь ОНА не поняла…. ОНА не знала никого, но он подошел к НЕЙ…… Все собрались на пляж, в Серебряный бор, а у него не было плавок и денег, чтоб их купить и он не поехал.
Закончился первый год учебы.
Из аудитории надо было спускаться с пятого этажа, они учились на вечернем и лекции заканчивались в десять, уже были выключены все лифты и надо было спускаться по ступенькам с пятого этажа…..а свет везде выключили. И у нее был страх перед лестницей у которой не было перил…. А еще и нет света…… Буквально недавно она упала именно на лестнице, перебила крестец и долго не могла ходить. От куда взялся ОН, взяв ЕЕ под руку, никто не знает, никто и не знает, откуда ОН узнал, что ОНА боится спускаться по лестнице, но…… ОН был рядом, держа ЕЕ под руку, ОН был в этот момент ее спасением, а ОНА все тем же НЛО.
Выйдя на улицу под руку, Они так и пошли со всеми в сторону метро, но никто не спрашивал ЕЕ имени. В тот вечер ОНИ пошли играть в бильярд
ОНИ играли в бильярд, а ОН ЕЙ постоянно наступал на ЕЕ начищенные сапожки своими неухоженными, неуклюжими ботинками, только и успевал говорить «извини».
А потом, в этот вечер Они гуляли по Москве и ОНА даже не знала, куда ОН ЕЕ ведет - хоть ОНА и москвичка, но ОНА не знала Москвы. Они гуляли каждый вечер в течение недели……...
«Думать трудно, а рассуждать еще труднее и выбрать вообще невозможно»
Но на лекции ОН написал ЕЙ письмо, первое ЕГО письмо:
«Развернула письмо, ну тогда читай……… За отведенное мне время для написания данного письма хочу успеть сообщить тебе три вещи, которые или не успел или стесняюсь тебе сказать ( думаю, что это временно).
И так, первое - мы с тобой классно провели время вместе, мне с тобой было очень хорошо находиться рядом.
Второе – ты мне очень нравишься, не смотря на все глупости, которые говорят и будут дальше говорить. Ты классная девчонка, я таких не встречал.
Третье – и вот тут я набираюсь смелости и тебе пишу, что я в тебя влюбляюсь, хотя со стороны это может выглядеть несколько странно…… Хотя по мне это заметно, скрыть не могу – пробовал не получается. Думая о тебе, видя тебя, как - будто весь вспыхиваешь неким огнем внутри. Как это произошло, не знаю. Ведь всего-то две недели назад я и подумать не смел, что могу влюбиться. А тут эта вспышка чувства перевернуло мое мировоззрение»
Прочитав письмо, ОНА испугалась, ОНА испугалась, что Она может вот так просто покалечить ЕГО судьбу. ОНА не могла ЕГО полюбить, ОНА просто не могла………..
Чтож если нужны советы, то дать их немогу, могу лишь взглянуть на все со своей башни.
Взрослой женщине захотелось расслабиться и поиграть, эя, и поялвляется молодой мальчик верующий в романтику и светлые безоблачные чувства. Откровенные преданные глаза просто немогут оставить в покое женщину, которая в свои 28 достаточно пережила. И как прекрасно это будет хоть на несколько мнгновений ощутить себя принцессой в королевстве неизбыточной и неиспорченной суровой реалией любви. И вроде все замечательно и прекрассно. Особенно в такие моменты не хочеться думать - "а что же дальше?"
А дальше все просто как и в жизни. Маленький мальчик не может поставить жизнь на ноги, просто потому что он еще мальчик, а женщзине уже нужна не любовь, а ребенок и материальный партнер, так как любовь любовью, а кушать хочется всегда. Вот на этой мажорной ноте отношений, когда жещине надоедает играться, все и кончается. Мальчик понимает, что такое метеоритный дождь по его замку любви, а девушка продолжает жить так, как ей удобней...
Весело - тогда следите за сценарием и все будет так)))
| QUOTE (Нимфоманка @ 30.10.2003 - время: 08:45) |
| Наверняка есть и нормальные парни (мама, а нормальные парни есть? - Нет, доченька. это фантастика) Только вот разберёшь разве? Только когда поздно будет поймёшь. Мой способ обезопасить себя - не влюбляться. Я считаю, что в какой-то мере мне это удаётся. Я люблю парня пока встречаюсь, а если расстаёмся я быстро и легко забываю. без обид, ненависти, разочарований. Вообще не понимаю, как может быть несчатная любовь. Любой опыт (даже самый печальный) это всё же опыт, и чем больше тем лучше! А время лечит любые раны. |
мда... твой аптимизм впечетляет..!) но вот если ты говоришь...что любишь пока встречаешся а потом бах и забыла... так не бывает... не верю... значит ты просто напросто не любишь ты всего лишь призываешь...полюбив ты запоёшь по другому... да и любовь бывает печальной тем более для тебя... твоя любовь очень печально... хотя любая девушка тебе поаблодировала бы но я как парень...
)))
ОНА ответила на ЕГО письмо:
«Наверное, мы можем провести вместе целый день и целый день проговорить не о чем……….. мы можем провести вместе день и рядом с тобой будет спокойно и уютно…… Но в конце концов, приходиться расставаться, а потом почему-то чувствуешь себя такой одинокой…….
Наверное, я делаю ошибку, доверяя свои мысли бумаге, но они появились на листке, вырванном из ученической тетради. Я не могу этого сказать вслух, а ты можешь об этом знать.
А может это лишь затмение в мозгу? А может это самообман? И обманывая себя, я обманываю тебя.
Ты дал мне право по тебе тужить. Ты дал мне вновь почувствовать, что такое: что такое ждать телефонного звонка с замиранием в сердце и дождавшись, слушать с упоением твой голос; что такое постоянно думать о тебе и ждать новой встречи; ты дал почувствовать, что такое, когда дотрагиваясь до тебя, бьет мелкая дрожь, и хочется слышать, чувствовать твой запах. Так что все это?
И…….убегая, боясь обмануться в себе, разочароваться, что со мной происходит, я пытаюсь избежать встречи с тобой.
Боюсь, защищаясь, делаю глупости, ухожу в себя, ищу увеселений в виде дискотек…»
ОНА стояла перед выбором: ОН или другой? И ОНА не находила ответа.
А ОН опять написал ей письмо, только уже не такое детское, а более проникновенное и откровенное:
«О БОЖЕ, я получил письмо от девушки!!!!!
Неужели это правда? Я держу в своих руках письмо, которое написала ОНА!!! Когда я открыл письмо, то у меня от волнения прыгали строчки буквы и поэтому я его перечитывал несколько раз, открывая уже в себе новые чувства…………
Стоп, стоп, что-то знакомое. Это волнение в душе я испытал, когда впервые ты коснулась меня рукой, посмотрела на меня своими чертовски красивыми зелеными глазами, от взгляда которых я мгновенно покраснел и отвернулся тогда, боясь, что возьмет вверх.
Какой-то неведомый доселе порыв заставил меня взять бумагу и ручку и написать это. Прости, меня захлестнула волна эмоций и переживаний и боюсь, у меня плохо получилось все это выразить. Пойми и прости. На самом деле ты очень симпатичная, чтобы там не говорили.
Ночью мне пришла фраза, что любовь - это выстрел в упор, а с пальцев слизываешь патоку удивленности»
Она прочитала и опять не знала, что делать. Мысли разнообразны и непредсказуемы. Как много мыслей в голове: одна перебивает другую, выталкивает ее, заменяет, преследует или идет с ней рядом. Какая из них правильная не знает никто. А мы все думаем, думаем, а наши мысли все пляшут свои непонятные танцы. Свою судьбу мы строим сами, но возможно нам кто-то помогает. Но кто? у кого ЕЙ попросить помощи? ОНА не хотела любить. Любовь приносила ей нестерпимую боль, чувство старой обиды и переживаний. Переживаний, так как и сейчас ОНА чувствовала себя обманутой, потому что не верила, что ЕЕ может полюбить столь молодой человек. Да, у НЕЕ почти все молодые люди были моложе, но не настолько, не на восемь лет. А ОН не зная, о ЕЕ мыслях пишет ЕЙ такие письма.
Один раз Они прогуляли всю ночь, ОН поймал ей такси, а ОНА на прощание его поцеловала в губы. Уже сидя в машине, Она увидела, что он стер ладонью ее поцелуй с губ и потом стоял и смотрел на свою ладонь……….как ОНА на него обиделась, что ОНА только не передумала…… Потом только ОНА узнала, что это был первый ЕГО поцелуй с девушкой и ОН не верил тогда, что это произошло… и так легко. Домой он летел на крыльях любви……
Она больше не могла скрывать и рассказала ЕМУ, что давно уже встречается с молодым человеком, Ей пришлось это сделать. ОНА почувствовала ЕГО сухой тон, который раньше не слышала. А что ОНА хотела, что ожидала? Он рядом с НЕЙ чувствовал себя цветком, который долгое время был в холоде, а тут внезапно наступила весна и тепло солнца, ЕЕ тепло, растопило ЕГО ледяную оболочку... Он постепенно оживал, распускался...... ОН любил. С НИМ никогда такого не было, чувства переполняли ЕГО. Просыпаясь, каждый день ОН думал о НЕЙ и знал, что где-то проснулась ОНА, и ЕМУ становилось хорошо на душе, ОНА есть смысл ЕГО жизни, смысл жить дальше. Иногда ОН думал, что недостоин ЕЕ. В ЕГО глазах ОНА гораздо лучше ЕГО. ОНА красива, умна и очень заботлива. Однажды ОНА зашила ЕГО водолазку - такого внимания и заботы к НЕМУ никто не проявлял. Его это очень тронуло, для НЕГО это очень многое значило. И вдруг оказалось, что у НЕЕ есть молодой человек…………..
И опять ОН написал письмо:
« Что написать ? А главное как? Не знаю, не могу…….Пришел домой, сел, взял бумагу и ручку и не смог. Что со мной происходит? Ручка не слушается усилия воли, буквы прыгают перед глазами………Больно, очень больно. Тоска сжимает мою грудь, словно тисками с все возрастающей силой……… О, что это?! Такого сам от себя не ожидал! Но ничего сделать с собой не могу, а может и не надо?
Иногда я думаю, что не достоин тебя, потому что в моих глазах ты гораздо лучше меня.
Но с каждым днем я влюбляюсь все больше и больше…… Есть смысл жить дальше. Я понял – надо любить, тогда не зря я здесь на этой Земле, рядом с тобой…..
Прекрасных глаз зеленая волна,
Опять сгубить меня готова….
И каждый раз все снова, снова
Не налюбуюсь всем сполна…..
Хотя я знаю, может быть,
Придется плыть по их теченью
ИМ отдаваясь…. ……..Вас любить
Такое сладкое мученье!»
ОН написал ЕЙ стихи? ЕЙ никто не писал еще стихов! ОН уверял, что написал ИХ сам. Его ничего не останавливает. ОН любит, но ОНА то нет. ЕЕ любит и тот другой, но ОНА то нет.
Продумав почти всю ночь - ОНА написала ЕМУ:
« «Скорее! Скорее! Мысли как цветы, сорванные утром, они дольше остаются свежими»
Я пишу тебе письмо. Идея этого письма сидит в моей маленькой неуемной головке уже давно, много мыслей накопилось за то время, которое мы с тобой провели. Но они путаются и переплетаются в моей голове, как паутина и не хотят выстраиваться в стройную линию. А мне так много нужно тебе сказать, объяснить и написать!
В последнем письме, которое ты мне написал, я почувствовала твои переживания, ты нервничал, писав письмо, и я понимаю почему. Я не хотела принести в твою жизнь разочарование, но не говорить о нем, о моем молодом человеке, я не могу и не хочу: не хочу лгать, не хочу обманывать, не хочу играть двойную игру. Перед тобой открыты карты – можешь выбирать как себя вести и что делать.
А я решаю сейчас свои проблемы и самая большая из них - это страх, мой страх перед серьезными отношениями. Я боюсь снова быть обманутой…….
Но я хочу окунуться в омут, но что-то меня сдерживает, останавливает, я начинаю осторожничать и грустить.
Грустить тому, что сопротивляюсь твоей любви, любви какую я не испытывала к себе никогда со стороны другого человека. Ведь много раз, ложась спать я мечтала о таких отношениях, которые сложились у нас с тобой:
- мечтала, чтобы меня постоянно целовали, не обращая никакого внимания на других и не только тогда, когда хотят заняться сексом, но и просто так;
- мечтала о том, чтобы писали письма и посвящали свои стихи;
- мечтала о том, чтобы меня мой мужчина не воспринимал сильной женщиной, ведь в душе я слаба и беспомощна.
За все это я готова отдать тебе весь свой опыт, все свои знания, но я боюсь что, отдав все, я потом потеряю тебя, а сил и времени бороться у меня уже нет.
Я хочу жить, быть любимой и творить чудеса, не хочу больше жить с закрытыми глазами. Твоя принцесса»
О моем отношении к девушкам после последнего 2,5 годичного встречания можно читать в подписи.Не хватило мне денег на машину на 3 курсе-значит я никчемный безперспективный болван.Она найдет себе лучше.И вот год я уже один.И влюбиться не получается(какая там любовь)-сердце на амбарный замок закрылось,а ключ потерян:( И чего делать-ума не приложу.Тут надо организовать встречу всех обиженных судьбой и противоположным полом-что бы все сразу друг друга нашли и были счастливы
...ну могу я помечтать чуточку
« Здравствуй, Принцесса моего сердца!
Прочитал твое письмо ….. и расстроился. Мне захотелось плакать и смеяться, радоваться и грустить одновременно. Для меня это впервые, испытать такое странное и непохожее не на что другое ощущение…..Как - будто где-то в глубине души проснулось волнение, сердце забилось гораздо быстрее. Нет, не смогу это описать , мое перо слабо для такого. Я потрясен!
Я тебе бесконечно благодарен, что ты есть! У тебя большое и доброе сердце. Когда ты прикасаешься ко мне, то твои руки подобны теплому ручью посреди холодной осени, окружающего меня равнодушия и непонимания.
А губы? Они похожи на бутон красивой розы, раскрываясь он дарит мне волшебное тепло твоей души. И каждый раз как в первый – твой поцелуй потрясает и завораживает.
За взгляд твоих глаз, можно отдать многое, если не все. Они одновременно притягивают и обжигают мое сознание.
Мои друзья отговаривают меня встречаться с тобой, говоря, что ты для меня стара, да и некрасива, что кругом много красивых и молодых – есть из чего выбирать. Но…..я вижу нежную, красивую и добрую девушку, которую жизнь научила бороться, выживать и….любить!!!!! Я восхищен тобой , ты сильный человек, так как умеешь признаваться в своих слабостях, страхе – такое может только сильный И не бойся, я с тобой, назло всем злым языкам. Спасибо тебе за то, что ты есть на этом свете!
Не верь счастью своему,
Не верю, что тебя увижу.
Тебя по-своему пойму,
Тебя по-своему услышу.
Однако день придет-
ты будешь рядом….
Ласкать меня прекрасным взглядом!
Не буду плакать и грустить…
Зачем? Я буду жить, любить!»
« Здравствуй Принц!
Ночь. Я пишу тебе ночью. Наверное это единственное время, чтобы окунуться в свои ощущения, ощущения в которых я не смогу разобраться и понять , что со мной, что я хочу?
Но я счастлива, счастлива оттого, что меня любят. Но ведь « у счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего; оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее»,- писал Тургенев И.С. И сейчас я живу этими мгновениями, мгновениями счастья с тобой. Но когда тебя нет рядом, то включается мой разум, и я начинаю думать.
Думать о твоей любви, наших отношениях, отношении тебя ко мне и моем к тебе. Правда, так ничего и не придумала. Одни мысли, неупорядоченные мысли.
Любовь……Любящий человек, пока он любит и хочет быть любимым, не может открыть свою истинную натуру, но самое страшное то . что он (любя) не в состоянии разглядеть свое любимое существо: вместо него он видит идола, которого приукрашивает, обожествляет, созидает. Иногда понимаешь, что делаешь ошибку, но сделать ничего не можешь, потому что переступил черту. И….приходит разочарование………. И причина разочарования в том, что человек на самом деле и не был идеалом.
А вообще я соскучилась»
А у меня любовная история длится уже 5 лет. Сначала всё было взаимно, а последние года два я просто с ума схожу без неё. А ей уже всё равно...
«Привет моя Принцесса, нежная и ласковая!
Пишу тебе потому, что хочу выплеснуть на бумагу то, что накопилось внутри меня за эти дни, что я тебя не вижу.
Первые пару дней была пустота в душе и сердце – я очень испугался этого внутреннего равнодушия ко всем и даже к самому себе. Прошли дни, и я ощутил тоску и некую тяжесть на душе. Что это со мной, как это правильно назвать, описать? Не знаю? Но это сейчас со мной и здесь в этой жизни! Радоваться или грустить? Ну а дальше выход эмоций……..
Думая о тебе, я непременно улыбаюсь в этот момент. Я очень по тебе скучаю, но со мной вместе твои фотографии, я смотрю на них и улыбаюсь…… Иногда мне кажется, что ты рядом и что-нибудь спросишь. И становится на душе легко и счастливо!
…Жизнь в гармонии с самим собой и с окружающим миром, значит жить в одном ритме со своим сердцем. Опережение или отставание – есть фальшь. Задавливание в себе каких-либо чувств, желаний или наоборот – приукрашивание самого себя – не есть правильно. Сердце и душа человека – слишком тонкие материи, чтобы заставлять их лишний раз грубеть под воздействием внешнего мира. Сохранить самого себя и все человеческое в себе – нелегкая задача, но к этому надо стремиться!
Печаль, тоска….как две сестры,
Они сейчас со мной на « ты».
Я одинок, тебя нет рядом
Их отогнать прекрасным взглядом!
И улыбнусь я лишь во сне
Красивой маленькой принцессе,
И поцелуй пришлю тебе……
Хотя, я может быть не весел.
Ну ладно, надо мне собою быть,
А значит: жить, любить!
И жить хочу я лишь мечтою,
Что вновь увижусь я с тобою!»
« Привет Принцесса!
Пишу тебе, а мысли как ураган, проносятся мимо. Пытаюсь выхватить из их стремительного потока самое важное и перенести это на бумагу.
Не хочу и не буду верить, что я сейчас далеко от тебя, я как в плохом сне, который когда-нибудь закончиться. Дни медленно, но верно ползут. Они похожи один на другой, как две капли воды – серые и безрадостные. Порой это похоже на замкнутый круг: день – ночь, ночь-день.
Время, время…… Оно бежит мимо нас, то притормаживая, замедляясь, задумываясь; то набирает скорость, не останавливаясь, не оставляя нам возможности подумать, оценить…… Вот и сейчас я пытаюсь анализировать происходящее со мной за последнее время……… И я понял, что до встречи с тобой жил во сне и думал, что живу настоящим, что вот я какой на самом деле, ошибочно полагая, что хорошо знаю себя, свои возможности, желания и таланты. А оказывается, я умею писать стихи и письма, делать сюрпризы и даже носить девушку на руках! Причем не только могу, но и хочу это делать. Просто удивительно! Ты раскрыла во мне то, что дремало долгое время и не находило выражения.
Это все так неожиданно и необычно, ново для меня…….я как дикий зверек боюсь всего этого. Мне кажется, что я недостоин такого отношения ко мне, что я его не заслужил и оттого я иногда становлюсь замкнутым, как бы закрываюсь в себе. Но в такие моменты ты, как добрая фея освобождаешь меня из моего же заключения.
Кто я для тебя? Кто я сам для себя? Наверное, тот, кем я сам себя ощущаю – взбалмошный, влюбленный мальчишка, который не хочет взрослеть и уходить из мира детства. Я боялся впустить в свое сердце любовь, но она сама зашла и тихо, незаметно нашла приют в моем сердце. Удивительное чувство, как - будто внутри распускается бутон самого большого и красивого цветка. Он живет во мне: иногда кольнет своими шипами, как роза – в минуты одиночества без тебя, но чаще ласкает своими лепестками, когда ты рядом или, когда я думаю о тебе.
И еще я хочу тебе сказать – не бойся! В твоих письмах я чувствую страх, опасение……Страх сковывает волю, чувства, разум и мешает жить, любить. Единственное, что надо бояться - его самого - страха, но ты смелая.
Тихо. За окном падает снег
Он, как то время, которого нет.
Тишина….лишь снег шумит за окном,
Напоминая то время, что мы были вдвоем…..
Я боюсь одного – уйти, не вернувшись назад…
И тогда все равно, или в рай или в ад!
Но пускай солнца луч над тобою взойдет
И прошепчет тебе: жди его, он вернется, придет!»
Эта история самая драматичная в моей жизни потому что до сих пор я чуствую что ближе этого человека для меня никого нет хотя и прошло уже много времени!!! Все равно при мысли о нем на глазах слезы!!! Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том что где-то живет мой любимый и я очень хочу чтобы он был счастлив!!! Случилось это после нового года я была в жутком настроении и очень хотелось просто поприкалываться. Я зашла на один из сайтов знакомств и познакомилась с парнем. сначала все было как обычно, мы просто общались, а потом он попросил номер сотового, ну так как он мне понравился и недавно я рассталась со своим парнем я решила почему бы и нет. И началось- смски разговоры до утра по телефону. Через неделю мы решили встретится!!! И вот стою я на выходе из метро, а он опаздывает, я уже подумала, что всё, не приедет! И тут звонок по сотовому и его голос в трубке сообщает что в метро пробки, "какая чушь" - подумала я. А потом смотрю едет поэкскалатору парень и держит мобильник и я понимаю что это он - я влюбилась с первого взгляда!!! Мы пошли гулять, а потом он пригласил меня в кино на фильм "Призрак оперы"!!!Несмотря на то,что это была не комедия мы смеялись и прикалывались!!! Когда мы вышли из кинотеатра, он как бы невзначай взял меня за руку, а я ждала этого весь вечер, он словно знал чего я хочу!!! А через несколько дней был мой День Рождения и я провела весь этот день с ним и была самой счастливой!!! Мы провстречались полгода, а потом я начала чувствовать что что-то не так!!! Он начал от меня отдаляться и это было очень больно!!! А потом он сказал, что мы должны расстаться!!! Я проплакала всю ночь, а на следующее утро встала и подумала, что несмотря ни на что надо как-то жить дальше, стараясь никому не показывать осколки своего разбитого сердца!!! Я старалась держаться хотя это и было трудно!!! Сейчас мне уже намного легче, но иногда я плачу по ночам вспоминая о том как хорошо нам было вместе!!!
Что тут скажешь?... Да, это тяжело, очень тяжело... Хоть у меня такого пока не было, чтоб любимый человек мне это сказал, но иногда по его поведению мне кажется, что он меня не любит, и тогда начинается... Мне очень понравилось :"И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайcя." Ощущение именно такое, лучше не скажешь.
Но для меня легче знать : "Не любит". Тогда можна начинать жизнь с нового листа. Да, это сложно, больно... Но знаешь в каком направлении действовать.
Больше всего убивает неопределённость. Пытаешься строить отношения, а может другому этого уже и не надо...
Совет: Когда кажется, что согласна на всё лишь бы он был рядом, подумай, а тебе понравиться чтобы вся твоя жизнь была такой? Это ведь твоя жизнь!!! И ты хочешь чтоб она была счастливой!!! А будешь ли ты счастлива с таким человеком, с таким положением вещей?! Не знаю как тебе, но мне тогда легче понять, что мне на самом деле нужно. Удачи тебе! А самый лучший способ отвлечься - заняться собой любимой!
Я так почти два года прожила. Жила для него и только для него! Поддерживала его, когда был в депрессии. Пыталась помочь с работой. Готова была наизнанку вывернуться только ради него! Чувствовала его боль, как свою. Со мной такое было впервые! Старалась, как могла. А когда разговор заходил о нас, он быстро переводился на другое. "Не начинай...!" - вот что я слышала. А мне всего лишь нужно было знать, хочет он быть со мной...
Когда пыталась поставить точку, то он начинал действовать и все возвращалось на круги своя...
А теперь мы почти чужие люди. Весь наш нынешний разговор - это ругань и склоки... А как все красиво начиналось!!!
Я не мог бросить, ведь бросить означало мою жизнь.Скажу честно что увидев меня никто и никогда не подумал бы что я аферрист! Я образованн и немного артист по натуре.Я стал долго выбирать между любовью и деньгами, и выбрал ЛЮБОВЬ! Я окунулся и поплыл в теплых волнах любви,я реализовал все свои желания и хотел еще.и еще.Наступил день когда сбереженные средства стали иссякать, и я пошел в ресторан. Я приметил ящика с кошкой(толстосум и шлюха) через час я шел домой с его часами и бумажником. И так продолжалось довольно долго. Чаще я выстовлял упакованных ради удовольствия, смотря на меня одетого и обутого на зеленые деньги.Одевающегося в шике и блеске,кто подумал бы что я вырос на улице питаясь на рынке. И вот моя милая девочка сказала мне,я хочу стать твоей женой.Я сказал надо подождать так как мне надо было ехать в москву. Я делал перевод в москву,и хотел после забрать ее ссобой в столицу. Я уехал и приезжал каждый месяц на два три дня. учился и все было нормально,затем я поехал в родной город увидеть друзей. Я рассказал другу о своей красавице и то что скоро все завязываю с темным. Мы пили и все было в норме пока один из присутствующих не обозвал меня предателем из девки. Позже он лежал в луже крови, с пеломами ребер и отрезаным языком.Меня поимали дома утром. Я позвонил своей девочке,и сказал подождешь 2 года. И я вернусь ,плача она сказала хоть десять лет буду ждать и скучать. И вот год назад я вышел. И здоров лучше чем до клетки. Бросил пить курить,все стало хорошо. Я стал более добр душой. вся злость исчезла. Но она изменилась,стала злой и коварной лживой,как будто в нее вселился демон.В разговорах по телефонну все сводит к деньгам,к крутизне к шику. НЕзнаю как могло сней такое произойти за 2 года. И вот она мне звонит и говорит что собирается замуж.,я приехал на третий день.Нахожу ее принца, энштейна в очках и говорю что если на ее щеке появится хоть одна слеза,я выкачаю из него один литр крови.Пожелав ей счастья и уехал домой.И кто поймет тот поймет сколько тоски я перетерпел,и скажу что люблю ее.В данное время я работаю иллюзионистом. Умейте прощать и да простят нас самих.
она - то остыла, а мне он начал нравится. и нравился до безумия. он был старше на 2 года и, естественно, никакого внимания на меня не обращал (маленькая, толстенькая девочка с косичками - куда там). в его 10 классе он ушёл в другую школу и я думала, что это конец жизни, если не конец света. сопли - слюни. но чувства никуда не делись. я начала встречаться с молодыми людьми, но каждый раз когда (мы рядом живём) я проезжала мимо его дома - смотрела на окна - есть свет там или нет. и если горел - сердце сжималось и становилось скорее изюминкой, чем одним из главным органов.
через некоторое время я (как - то так получилось) начала общаться с его друзьями и знакомыми, но его так и знала.
мне исполнялось 16. один из его друзей сказал, что подарок, приготовленный мне будет самым лучшим в моей жизне. он не соврал. он привел Ваньку. он был чуть пьян. не долго думая я повисла ему на шею и не отходила он него весь вечер. в тот вечер мы обменялись телефонами и моему счастью не было предела. на сл. день он позвонил и сказал, что у меня забыл паспорт. (он его действительно оставил у меня). так мы начали встречаться. не долго. около двух недель. в один прекрасный день он не позвонил и не написал смс. друзья сказали, что он перепил (это был его самый большой минус. алкоголь).
и на сл. день не звонил и т.д. всё стало ясно - сказка кончилась. долго я не могла привести себя в себя. но не прошло и нескольких месяцев как я опять проснулась в его кровати. вот так и началась эта моя сладкая жизнь. мы с ним занимались сексом, "встречались" около двух недель и опять разбегались. мне было всё равно - использует он меня или нет. я была с ним рядом и мне было так хорошо, как ни с кем и никогда.
теперь мне 18. проблемы ростут с возрастом. он стал употреблять наркотики. сначала я "тусовалась" с ним. нам было безумно хорошо. спиды - кислота...но мне надо учиться. мне надо чем - то заниматься. это не может продолжаться вечно. я забыла про всё это и решила, что ему пора тоже. миллионы раз я разговаривала с ним на эту тему. тысячи раз мы ссорились по этому поводу.
неделю назад я решила, что пора всё это прекращать. я устала.
устала плакать и переживать. устала видеть и говорить с ним. я недавно так хотела помочь, хотела уговорить и изменить. на всё я слышала крик. и что это не моя жизнь. и что я вообще не должна больше появляться. у меня было много - много сил, но они моментально растворились в крике. как сахар в чае.
не хочет? - не надо. я лучше просто забуду и уйду. и буду слушать истории от друзей про него. я слишком слабая для того,чтобы объяснить ему, что такое плохо, а что такое хорошо. у меня сил не хватит. я сломаюсь. а этого я не хочу. я слишком люблю себя для этого. и моё придуманное счастье пусть лучше будет реальностью другого человека. хватит. я боюсь и не хочу опять оставаться одна. с собой. пусть лучше будет всё как в жизни, а не как в сказке. сказки - слишком шикарно для меня.я устала. я опять ошиблась. опять промахнулась. надо подарить кому- нибудь розовые очки. мне уже смешно становиться из - за моей наивности и из - за моих надежд на чудо. сколько можно...хочется сойти с ума, отрезать себе ухо, можно побриться налысо, можно заставить себя смотреть бивиса с батхедом. но это всё НЕ выход!!!
я не могу думать за двоих. но я его люблю. я не могу его оставить в таком состоянии. как быть??
