Провстречались три года. Потом ей все это надоело (по ее словам захотелось новых ощущений, причем во всем, секс в том числе.). Бросила. Для меня это был просто шок, хотя, все вело к этому. Она чаще оставалась с подружками, друзьями. Все меньше времени проводили вместе, чаще ссорились. Неделю я ходил, как робот. Вокруг пустота, все казалось не значащим ничего. Потом прорвало… Полторы пачки сигарет в день ( при 10, до этого обычных), при каждом удобном случае заливание в мясо. Так продолжалось около пяти месяцев. Сбросил 10 кило. Потом капитально стало подводить здоровье. Понял – так дальше нельзя. Трезво оценил все плюсы и минусы такой жизни. Плюсов вообще не оказалось. Боль уходит на время пьянки, зато на утро возвращается трехкратно. Опять же понял, что всем ( кроме родителей), вобщем то на тебя насрать. Они соболезнуют, качают головой, дают советы, но через миг забывают о тебе, своих проблем хватает. Они наблюдают за тем, как ты медленно деградируешь, умираешь. Реалити шоу блин. Но лучше от этого тебе не становится. Он выпьют на твоих поминках и забудут через день, месяц, год. Единственный кто может тебе помочь – это ты сам. В твоей власти прожить жизнь так, как ты этого захочешь ( Советую посмотреть «Кислотный Дом» по Ирвину Уэлшу).
Где-то здесь упоминалось насчет того, что надо просто найти другую и пр. У меня это было так. Звонили, заходили девушки. Ложились в постель. Но я физически не мог ничего с ними сделать. ( сразу вспоминал Ее, ее запах, прикосновения. Сравнивал. Естественно не в пользу тех, что приходили). Доходило вплоть до отвращения
Сейчас прошло уже больше года после расставания. Так и не нашлось никого. Могу сказать то, что снится Она мне почти каждый день. Думаю о Ней постоянно. На улице везде взглядом ищу ее. Иногда после того, как она мне приснится просыпаюсь в слезах. Хочется прийти к ней рыдать, молить на коленях ее вернуться или хочется вообще все бросить ничего не делать, напиться, вены вскрыть, потому что кажется, что это никогда не закончится. В такие моменты я вспоминаю те моменты ( сорри за тавтологию), когда мне бывает хорошо и спокойно на душе ( после хорошей тренировки в хороший солнечный день, вдыхаешь полной грудью свежий воздух, пахнущий весной, девушки навстречу улыбаются
) и просто перебарываю себя, поскольку знаю, что может быть и хорошо.Вот так вот, год… Недавно видел Ее с другим парнем. Под ручку с ним гуляла. У меня реально в глазах все закружилось, ноги подкосились, желудок свело( понимаю Стена из «Южного Парка») . Вдвойне обидно, что бросив взгляд на меня она сразу отвернулась, типа не узнала. Сволочь. Кое как добрел до ларька, взял пива ( сейчас стал себе позволять иногда с хорошими людьми выпить пару пива), пришел домой, врубил «Дельфина» на полную и впал в истерику, благо живу сейчас один ( капитально разгружает нервную систему, считаю, что нельзя в себе держать все в такие моменты), напился пива. На следующий день все вернулось в норму. Все также ищу ее на улице.
Эпизод, у меня теперь, к сожалению, совсем другое отношение к Ней, чем у тебя к Аленке. Я ее ненавижу. Мне очень хочется высказать все ей в лицо, что о ней сволочи думаю. Все потому, что сейчас часто вспоминаю эпизоды из нашей с ней жизни и вижу, что ей реально было пох на меня. Что она меня никогда не любила. Ей было удобно и все. Розовые очки наверное спали…А потом… сука она…
Парадокс. Если она сейчас вернется ко мне я буду рад безмерно, приму ее и все сделаю, чтобы она была счастлива...
Может еще через год пройдет.
Всем кто писал сюда, огромное спасибо, много дельного. Правильная тема поднята
| QUOTE |
| Парадокс. Если она сейчас вернется ко мне я буду рад безмерно, приму ее и все сделаю, чтобы она была счастлива... |
Да, парадокс, по другому и не назовешь.
НО если она к тебе вернется, подумай сто раз, сможешь ли ты ее принять? Она ушла от тебя раз, уйдет и другой, для нее это просто игра, а ты - игрушка. Извини, что так резко, но лучше так, чем жевать сопли. Я тоже был игрушкой, и не только я. И еще будут.
| QUOTE |
| Опять же понял, что всем ( кроме родителей), вобщем то на тебя насрать. Они соболезнуют, качают головой, дают советы, но через миг забывают о тебе, своих проблем хватает. Они наблюдают за тем, как ты медленно деградируешь, умираешь. Реалити шоу блин. Но лучше от этого тебе не становится. Он выпьют на твоих поминках и забудут через день, месяц, год. Единственный кто может тебе помочь – это ты сам. В твоей власти прожить жизнь так, как ты этого захочешь ( Советую посмотреть «Кислотный Дом» по Ирвину Уэлшу). |
Зря ты так, это со зла сказал... Если соболезнуют и качают головой, то уже значит - не "насрать". Если есть настоящий друг, он покачает головой и скажет нужные слова, поможет утешиться, выпьет с тобой, лишний раз позвонит и спросит как дела. Но не более того. И не потому что ему на тебя "насрать", а просто он и сам не знает, что ему делать. Подумай хорошо над этим. Что твой друг сможет сделать для тебя еще? Ничего. Ровно ничего. И это оттого, что ты сам не знаешь что делать, и видишь, оттого что ищешь, вину в другом, от того, что ситуация не видит логического своего завершения. От того и появляется ощущение, что все на тебя смотрят из-за простого любопытства, и появляется чувство, что идет "реалити-шоу", в котором ты главный участник. А все это происходит от того, что ты замкнулся в своей беде, ты не можешь ее излить кому бы то ни было, потому что невозможно столько выдать за один раз. И оставшийся остаток дает тебе субъективное чувство, что ничего не помогает и никому ты не нужен. Это все логика, сердцу это не объяснишь, не разложишь все по полочкам, поэтому соберись и терпи, все должно пройти. Я знаю, что это боль непривычная, странная, с необъяснимым характером, отчего становиться даже страшно, т.к. не знаешь, как с ней бороться. Но точно скажу - это не смертельно. От этого не умирают, хотя чувство именно такое, что ласты вот-вот склеишь. Не умирают, если сами в петлю не лезут, не умирают, если есть цель, а она всегда есть, просто само ее, цели, видение приглушается и отодвигается на второй план.
И вот что я тебе скажу, здесь, на этом форуме, в этой теме ты найдешь соратников, найдешь поддержку, и здесь никому на тебя не насрать, т.к. гадить на подобного себе претит природа. Во мне ты точно не увидишь любителя "реалити-шоу", т.к. я всем сердцем с тобой и за тебя. И я думаю, здесь многие, если не все, повторят мои слова. Держись, соберись, все уладится...
Ты увидел ее с другим парнем, сочувствую. Сам каждый день молюсь, чтобы не увидеть ЕЕ вообще, не взбудоражить то, что стало потихоньку оседать и покидать мою душу. И очень боюсь увидеть ее с другим парнем, хотя знаю, что так оно и есть, что она давно уже не одна, что ходит с ним, держась за руки, улыбается ему, или не улыбается, как он обнимает ее и................
Все это пустое, лучше и не представлять, самобичевание какое-то, мазохизм...
Но как ни странно, я ЕЕ и не вижу, хотя и живем рядом. Проезжая мимо остановки, отвожу от людей, стоящих на ней, взгляд, но хожу все время по общим дорожкам. Видимо, Боженька милует, все время нас разводит по разным путям. Время - все успокаивает, хотя и больно, очень больно лечит...
PS Искал "Кислотный дом", так и не нашел.
Хороший фильм?PPS 2 Episod Ты что, дружище? Все таки напиваешься? А?
Ты на меня здоровья, немного, обязательно оставь! Я тоже хочу, да не с кем, один друг - заболел заразно, другой не пьет совсем, мерзавец, третий далеко - в Москве. Вот так вот! Устроим сейшн...
PPPS Никому не болеть, всем здоровья и чтобы не грустили!!!
"Мы в ответе за тех, кого мы приручили"...
мне даже нечего сказать сейчас, пустота и непонимание происходящего... только скажу - для меня это никогда не было игрой.
И вот когда мы этому научимся - ответная любовь станет нечто вроде дара свыше, чудом, счастьем - спокойствием и чувством восполненности... Легко это все говорить, но знаю, так научиться любить - невозможно, иначе это будет не любовь. Любовь она всегда непредсказуема, кидает наше сознание во всех измерениях так, что мы и понять-то не можем ничего, и молча сдаемся, отдавая всего себя, и душу и тело на растерзание этому чувству. Ну и пусть. Так было, так будет. Значит надо только научиться терпеть, терпеть боль разлуки, согреваясь одним только чувством: надеждой......................
to Лейла
| QUOTE |
| Я только что узнала... Мой любимый ложится в больницу с сердцем... "Мы в ответе за тех, кого мы приручили"... мне даже нечего сказать сейчас, пустота и непонимание происходящего... только скажу - для меня это никогда не было игрой. |
Ты то в этом не виновата, всякое бывает. И то, что это не было для тебя игрой, и при всем этом ты смогла уйти - делает тебе честь вдвойне. Большой респект!
Держись, не раскисай, мы с тобой...
to Episod Ты где пропал, тезка? Или сменил место жительства на вытрезвитель?
Не пропадай, пожалуйста...
(Думаю, рассказом о вчерашних приключениях отвечу всем, кто постил выше, в мое отсутствие)
Так вот, с утра все по расписанию – церковь, Федоровна. К Федоровне повез Толик, т.к. я перед этим «поддал» маленько. Повод – как всегда, «налетела грусть, что-ж пойду, пройдусь, мне ее делить не с кем». Решил я последнюю недельку пожить в нашей квартире, забрал от Юрика свои вещи, и домой. (это в субботу вечером) Вхожу, значит, сразу тоска начинает одолевать – вся обстановка напоминает о потери, да ладно уже. Бросил сумку в коридоре, заглянул по комнатам, прошел на кухню. На холодильнике стоит (всегда там стояла) наша с Аленкой фотка в рамочке, мы с ней в обнимку – улыбаемся. Я, до того как уйти отсюда – издевался над собой – все время держал эту фотку у себя на виду, часами смотрел на нее. Но, не об этом сейчас. Продолжаю в том же духе. Сажусь за стол, курю, беру фотку, ставлю перед собой. Видели мультфильм «Чип и Дейл» Там мышь – Рокки. Помните его глаза, когда он видел сыр? Наверное у меня то же с глазами случилось. Я вскочил, включил свет поярче. !!! Побежал – умылся. !!! Черт. Полез в бар – последняя бутылка «Благов». С горла – сколько смог. !!! Снова взял ту фотку в руки. Да нет же – не галюны. Может перебор? Блин. Включил везде свет – на четвереньки в коридор, всматриваться в пол, покрытие – нет. Следов никаких нет. Никого здесь кроме меня не было. Вылез на балкон – закрыл глаза, сделал глубокий вдох, медленный выдох, так называемая вентиляция легких, кто когда либо слышал о дайвинге – знает, как и зачем. Успокоился. Вернулся. Снова взял фотку. Пошел посмотрел на себя в зеркало. Тот, кто смотрел с зеркала на меня может в чем-то и напоминал идиота – но не законченного. Ничего не оставалось как взять начатую бутылку, идти на кухню, ставить фотку перед собой, и исправлять ситуацию. Слезы валили сами. Не мог я их сдержать. На фотографии – я улыбаюсь, а моя Аленка - плачет! Да, отчетливо видно наполненные слезами глаза, капельки на щеках. Я так и уснул за столом с пустой бутылкой, и фоткой в руках. Проснулся – разбудил органайзер в телефоне. На фотку. Все так же. Звоню Толику, привожу себя в порядок, и едем в церковь. По пути к Федоровне заезжаем забрать Ларису – это Толика женщина. Они не расписаны, живут в гражданском браке. Она тоже решила заглянуть к Федоровне, по каким то своим, мне не известным причинам. Там –все как всегда. Только Федоровна сказала, что в следующие выходные приезжать не нужно, появиться к ней через месяц. Я рассказал ей про ситуацию с фотографией. Она внимательно выслушала и спросила – «ну где там Лариса, зови ее, пускай проходит». «Что мне с этим делать, Федоровна?» «Не знаю, внучек, не знаю. Зови Ларису». С тем я и ушел. Сегодня утром Толик вез меня сюда, и поведал – Федоровна Ларисе сказала, что плохи у нас дела с Аленкой, ой как плохи. Все. Больше ничего.
Вчера по приезду, я практически ничего не делал, ввалился среди дня спать. Разбудил звонок – Майор. «Ник, чем занят?» «Ничем, спал» «Спал? А время знаешь?» «Нет, а что?» «Да я вот тут с рыбалки еду, окуней наловил, прилетай, чистить поможешь». «Спасибо, Сень, может как нибудь в другой раз». «Зря, но смотри, как хочешь». «Пока». Вышел на кухню, взял фотку, ничего не изменилось, понял, что если останусь дома – кранты мне обеспечены. Звоню Майору – «Серёга, ты еще не всех почистил?» «Еще не начинал». «Я через пол часика буду у тебя». «Окей, жду». Бегу в магазин, беру два «Чернигова», одну «Благов», ловлю мотор, и через пол часа у Майора.
А вот здесь, теперь по подробнее. То, о чем я и хотел вам, друзья поведать.
Майор – совсем не майор, это ему досталось по наследству от отца – настоящего майора. Просто Серега носит все время камуфляж, берцы, поэтому и прилипло поганяло. Он не в обиде. Закончил школу – поступил в ВУЗ. Там познакомился с девчонкой, на курс младше. Она литовка. Стали встречаться, влюбились. Он на год раньше закончил учится, по распределению не пошел, остался в том городе где учились её ждать, работал не по специальности. Она закончила учебу, и они вместе уехали в Литву. Выучил литовский язык. Там поженились, родился сын, все было нормально, до одного момента. Пока она не сказала – я люблю другого, ты мне не нужен – уходи. Это мне писать не так просто, а что там происходило, одному Богу известно. Короче – он бросил все. В чем был одет – в том на попутках и добрался сюда, на Родину. Все вещи, квартира, документы, все осталось там. Отец военный, родители были где то в другом городе. Жил попервах у бабушки. С той девчонкой – Ритой, они прожили 9 лет, немного больше, чем мы с Аленкой. Эх. Он много пил, опустился, спал на скамейках. Его, как он говорит (это мне говорит), подобрала Галинка. Выходила, вычистила, откормила. Теперь он такой, как я его знаю. Живет у этой Гали, все как бы нормально. Спросил как у меня дела. Я ему поведал последние события. Он мне и говорит: «С тех пор как я ушел от Риты, прошло 5 лет. Я её до сих пор люблю. Никак не могу забыть. И если бы она сейчас позвала меня, наверное бы вернулся. Простил все, и вернулся. Очень сильно её люблю» «А как же Галинка?» «У нас с ней все честно. Она знает, что я люблю и тоскую по Рите, никаких претензий, никаких обид. Я ей очень благодарен, он меня фактически спасла. Если бы не Галя – сдох бы нафиг где нибудь.» Вот, так. Он сделал себе паспорт, живет теперь здесь.
За этими разговорами и опустела посуда. Как в анекдоте – пошли дурака за водкой, он и возьмет одну. Поплыли мы с ним в «дежурку». На двери – переучет. Блин, в такое время уже все везде закрыто – до следующего круглосуточного магазина нужно ехать – пешком далеко. А до кафе, где работает Аленка – два квартала. Пошли. Подходим. Сразу договорились, я туда не пойду, буду ждать на улице, Майор сам зайдет и возьмет. Так и сделали. Подходим, значит ближе, Майор пошел вперед, а я медленно подплываю. Картина: на заборе возле кафе сидит Аленкин Денис, млин, в одной руке бутылка пива, в другой сигарета. Рядом с ним - еще какой то крендель тоже сидит на заборе. Как вороны млин. Разговаривают. Елки палки. Солнышко, зайка моя, родная, нафига ты с этим ребенком связалась. Дитя, млять, тупое, безмозглое дитя, которое строит из себя взрослого парня. Его ведь не в этом, так в следующем году в армию заберут. 20 лет пацану. Сидит на заборе, машет бутылкой, блин. Я подошел, курю. Если бы хоть один, любой звук прозвучал в мою сторону – я бы их обеих снес бы с этого забора. Хватило у них ума в моем присутствии промолчать. Пошла впрок наука. Вышел майор с бутылками. «А это что за придурки на заборе сидят?» «Сень, тот что слева, это Аленкин возлюбленный» «Чего??? Ты что, ебон-ся» «Не знаю, Сень, кто из нас, я, или Аленка, но это так» «Да блин, что в этом мире творится» «А как она там?» «Да ничего, за стойкой, грустная какая то. Да ну их…»
Пришли, осушили еще ту литру, что взяли, вспомнили старые армейские песни, и я поплелся домой. Прошел мимо своего подъезда – не знаю зачем, и пошел к Аленке. Сел на Её площадке, возле двери, просидел до рассвета. Думал. Хмель прошел. Хорошо, что хватило ума не звонить и не стучать. С рассветом пошел спать. На фотку больше не смотрел. Страшно. Все.
2 Лейла
Очень, очень надеюсь, что с ним будет все хорошо. Ведь не может же быть все время плохо. Дай Бог вам удачи, надежды и здоровья. Пиши.
2 Ljve
Если изобретешь способ – поделись, плиз, ага?
А то, что-то я вообще потерялся уже во всём.
2 Sergeyko
Сейшн говоришь, комрад, дык я только за. Вот только бы не раньше времени. Как бы сдержаться, да не натворить делов.
2 All again
Удачи, везения, и ЗДОРОВЬЯ! Пишите.
Сходил я вобщем на ДР,понравилось...Выпил много,а трезвый,как стекло был...И вобщем,когда остался я один курить сигареты и пить пиво,а все остальные кто по парам,кто просто так уснули пришли ко мне опять мысли...О ней,о том что было...вобщем кое-как заснул....проснулся с ними же....Приехал домой,посмотрел Звездные Войны и лег спать. Сегодня в универ сходил(1 раз за 2 недели помойму) Совсем учебу запустил....На неделе вот встречусь с подругами старыми=) Может даже и с новыми...
Серег не грусти,когда начнем думать о встрече? Лето уже скоро....Такие вот дела....
Пишите...Жду всех....
Выбила эта история с фотографиями меня из колеи – никак вернуться не могу.
По поводу идейки – хотел довести её «до ума», отшлифовать, так сказать, но ничего этого не сделал, поэтому преподношу в таком виде, в каком она и родилась.
Размышления о последней нашей встречи с Аленкой, кстати, с момента Её признания в нелюбви, мы не виделись, не то, чтобы я избегал встречи – нет, все как обычно, но не виделись, так вот, эти размышления привели меня в выводу, что существует огромный дисбаланс, который выражается в том, что Она донесла до моего сознания свои мысли и чувства по отношению ко мне, а я нет. Что заставляет меня думать, о том, что Она может обладать неверной информацией о моем отношении и чувствах к Ней. Так вот я и решил этот дисбаланс убрать, привести все в состояние равновесия, а заодно и расставить все точки над «i», что, несомненно давно пора было сделать, а не киснуть в своих соплях. Тем более, что теперь, после Её признания, скажу честно – таких слов мне не доводилось слышать за все прожитые годы в этом мире, многое прояснилось, и что главное – наконец то я увидел скорее не путь, не дорогу, а только примерное направление в котором мне предстоит плыть в дальнейшей жизни, если таковая намечается.
Сделать это, как я понимаю можно двумя способами – заставить, именно заставить Её либо выслушать меня – исключено, либо накатать все на бумагу, и опять таки заставить прочитать, что уже является вариантом. Обычное письмо – не катит, по той причине, что когда Она прочтет от кого, скорее всего – дальше читать не станет, имхо. Да и почта не очень надежное дело. А я хочу быть уверен в том, что Она как минимум все прочла. Нужно создать такую ситуацию, в которой Она обязательно все прочтет, и я должен быть уверен в том, что это так и есть. Так вот, что взбрело в мою нетрезвую бошку – я пишу все на бумагу, запечатываю в конверт, и отдаю Петру. Он вызывает Аленку «на ковер», т.е. к себе в кабинет, и в рабочем порядке вручает Ей конверт. Он же и проследит за тем, чтобы Она обязательно все прочла. Он же мне потом в подробностях и опишет все, как было, Её реакцию и пр. Петру доверять у меня есть все основания. Аленка особо сопротивляться не станет – уверен. Вот так.
Теперь о том, что хочу написать. Наверное, по моим постам здесь заметно, что коротко не получится, ну и ладно. О том, что несмотря ни на что, продолжаю любить Её как и прежде, может даже сильнее. О том, что мечтаю, как Она вернется, и мы начнем все сначала. О том, что снится Она мне каждую ночь. О том, что каждую секунду думаю только о Ней, и ничем другим не могу заняться. О том, что время, которое прошло с момента Её ухода – ничего в моих чувствах не изменило. О том, что всю оставшуюся жизнь, если она еще осталась, буду Её ждать, и надеяться, что когда ни будь, Она вернется. О том, что именно в Ней отражены все мои понятия о любви, нежности, женственности, о том, что Она была все эти годы, и остается для меня идеалом. О том, что не стану Ей мешать и беспокоить, если Ей так лучше. О том, что если не дай Бог, Ей будет плохо или одиноко, Она всегда сможет рассчитывать на мою помощь и поддержку. О том, что никогда, никогда не смогу Её забыть, и полюбить другую…
Sorry, опять накатило, дальше не могу… Если все-таки напишу, может быть выложу, а пока, хотелось бы знать ваше мнение, друзья, по всему вышеизложенному. Выскажитесь, плиз… или не затевать… хотя… уже решил… Так я хоть буду уверен, что причиной нашего разрыва не стала чья то злая шутка, или глупое недоразумение.
ЗЫ Удачи, камрад! (держу кулаки)
Насчет идеи Episode,уже в начале этой темы меня волновал этот вопрос Почему,наверное,я бы на твоем месте первым делом добралась бы до этой сути уже тогда,но ты выждал,вытерпел-и ведь это, я думаю ,возвысило тебя как человека не только в моих глазах.И ведь все-таки ты пришел к тому,что надо разобраться,высказаться,это всегда помогало,чем всю жизнь жить с этим комком.
Но все же..разьве можно выразить все те чувства,накопившиеся за это время,словами.Выражение глаз,наполненных любовью и добротой(как бы говоря)-моей любви лишь стало больше,оно ведь стало сразу на двоих;нежный голос,заботливый-ты всегда можешь надеяться на меня и ни кто другой не услышит из моих уст тех ласк,которые я говорил тебе,пущенная слеза-горечь и непонимание того,что мы не вместе.Неужели она не увидит этого по твоим глазам,как ты
страдаешь без неё.Если бы я была уверена,что она когда-то любила меня,увидев ее,от нахлынувших чувств,глаза наполнились слезами,я подойду просто посмотрю ей в глаза,увидев их,она не в состоянии ничего сказать,поменяется лишь выражение ее глаз,кажется пройдет вечность..
Но будущего мы не видим,самое пугающее.Но ведь можно компенсировать этот недостаток:быть готовым ко всему,к самому худшему,пусть она тебя не любит и обидит,но ты высказался-и станет намного легче.Но разобраться надо до конца,добиться этого любыми способами(пусть ты и расскрываешь незажившую рану,ты должен знать о последствиях).Я бы так и поступила,но у меня нет на это возможности,не за что ухватиться.
Я заметила по твоим постам,что ты веришь в судьбу или судьба преследует тебя(как тебе кажется).Но по судьбе так и выходит,что она не изменится по отношению к тебе,у судьбы лишь один исход:твое бездействие
Когда то и я верила в эту судьбу(правильно ли это?),и бывали такие критические ситуации в жизни,когда,как мне казалось,уже нельзя было ничего изменить-судьба.Но вдруг вспомнились слова родного человека,некогда повторявшиеся для меня неоднократно,,что человек сам делает себе судьбу.Я ухватилась за эту нитку,теперь я всегда заставляю себя думать об этом,теперь вопрос стоит в том хочеться ли мне этого.И когда это происходит,ты берешь все в свои руки,готовишься к самому плохому,но все же.И в дальнейшем выходит так,что исход оказывается таким непредсказуемым.что понимаешь,что в данный момент это ты сделала свою судьбу,а ведь могло быть совсем иначе.А если бы я сидела и "знала",что будет именно так,тогда,действительно,так ты его видишь и так оно и будет,так и выходит.
Будь сильным!Не теплись только надеждой,она всего лишь согревает,верь в свои силы,хотя и видя перед собой только один исход-самое худшее.Может быть тогда будущее,которого не видел,будет преобретать хоть какие-то очертания.Но ты и только сам должен для себя принять решение,твори свою судьбу сам.
Sergeyko
| QUOTE |
Я вот с недавнего времени стал прислушиваться к словам песен. И вот очень понравилась песня Рефлекс - Люблю. Особенно слова: "Небо разорву, прямо на куски, я сказав прощай, не смогла уйти", и особенно заманчив словооборот "спрыгнуть с высоты, чтобы не упасть". Очень дельная песня, очень. И много еще есть, про любовь  , а ведь раньше никогда не прислушивался, так, просто как фон было... |
Мне бы не упасть спрыгнув с высоты
Я сказав прощай не смогла уйти
Небо разорву прямо на куски
Я тебя люблю, а ты?
Пальцы на губах, слез не удержать
Спрыгнуть с высоты, чтобы не упасть
Счет твоим шагам, ветер по вискам
Я тебя люблю, а ты?
Люблю тебя и боль не утихает
Люблю и понимаю - умираю
Люблю тебя и боль невыносима
Люблю тебя так сильно, люблю
Люблю, боль моя не утихает
Люблю, что делать я не знаю
Ты хоть чувствуешь,а я перестала что-либо ощущать,слушая раньше эту музыку,когда,действительно,были хоть какие-то чувства,всё это меня пугает.А ты послушай эту песню,только танцевальный ремикс,она хоть повеселее будет..
Ситуация с нашей фоткой не изменилась. Все те же наполненные слезами глаза. Такие родные и близкие.
Я уже подумывал - на экспертизу ее, что ли. Есть знакомый эксперт в ментовке.
Ребята, Lovie, Sergeyko - спасибо за поддержку и добрые слова.
Owen, молодец, братишка, не унывай, продолжай в том же духе.
Ljve, Лейла, Къяра, и др. - очень бы хотелось знать ваше мнение, ваша поддержка все это время здорово мне помогала.
Всем спасибо. Пишите. Не болейте. Пока.
з.ы. Ljve, как ты, почему тебя нигде не видно, не слышно, ты что, решила нас покинуть?
Хочу привести слова из песни Володи Кузьмина "Лед слезы льет", это одна из самых ранних его песен:
Лишь слабый отзвук в тишине
И пелена пpозpачных нот
Тебе напомнят обо мне
Когда последний час пpобьет
Я буду каплей на окне
Ты будешь pозой на песке
Hо я в тебе, а ты во мне
И мы висим на волоске
Мы не знали откуда холод
Мы не знали откуда лед
Hо мы знали, что лед pасколот
И pана его растет
И меньше не станет
И не заживет,
Пока не pастает,
Пока не умpет
Слезы льет лед, лед слезы льет
Слезы льет лед, лед слезы льет
Лед слезы льет
Танцуют буквы на стене
Hо все понятно и без слов
Две лодки мечутся в вине
И снова бьются о стекло
Ты словно ангел в сатане
Я словно эхо за спиной
Hапpасно топятся в огне
Две льдины бывшие одной
они и сейчас появились,после перерыва......и к чему??!! когда ничего не изменить! Тяжело мне очень , побыв немного сильной...уже гордилась собой.... и на тебе!!! Все по-новой Вот и у тебя так не изменить уже ничего (извини друг), но хочется еще что-то предпринять....
Напиши ей,в любом случае хуже не будет!!!! Sergeyko
| QUOTE |
| Вот и у тебя так не изменить уже ничего (извини друг) |
Спасибо, не стоит извиняться, я всегда ценил правду, какой бы она не была, и отдавал ей предпочтение перед лестью, и сладкой ложью. Ты сама держись, не раскисай, главное что понимаешь ситуацию правильно, теперь осталось принять верное решение, и самое сложное – воплотить принятое решение в жизнь.
| QUOTE |
| это ко мне не дошло сразу, все надежды были какие-то |
Вот и мне никак не дойдет, что уже ВСЕ, пора давно забыть и жить своей, другой жизнью, ан нет, есть такой противный орган как сердце. Оно то и говорит – «ты как хочешь, а я как любило Её, так и буду любить, и ты мне в этом не хозяин» И самое страшное, что я то и сам с ним полностью согласен. Вот так и живет, теплится малюсенькая надеждка «а вдруг». А вдруг завтра, или после завтра, или… неважно даже когда, Она позвонит и спросит «ты не против встретиться?» и я не найдусь, что ответить, как рыба – немые звуки губами… только закиваю часто часто головой (по телефону) в знак согласия… и не дослушав до конца, бросив телефон побегу к Ней…
Когда ты вернешься, я буду другим,
А может быть останусь таким, как был.
Когда ты вернешься, будет теплый дождь,
А может, будет ветер, бросающий в дрожь.
Когда ты вернешься, будет зима,
А может, будет шуршать под ногами листва.
Я встречу тебя, и ты опять улыбнешься,
Но это будет потом, когда ты вернешься.
Когда ты вернешься, будет летняя ночь,
И ты будешь похожа на ее дочь.
Когда ты вернешься, будет много цветов,
И я буду молчать, у тебя не будет слов.
Когда ты вернешься, облака над головой
Уплывут куда-то в даль, тебя, оставив со мной.
Ты посмотришь им вслед и скажешь, что остаешься,
Но это будет потом, когда ты вернешься.
Когда ты вернешься, окунись в мои глаза,
И ты увидишь на дне отражение себя.
Когда ты вернешься, может, несколько слез,
На моих худых щеках, но это так не всерьез.
И может быть ты тоже, слезами зальешься,
Но это будет потом, когда ты вернешься.
Когда ты вернешься, я не буду больше пить.
Себе последний косяк я позволю забить.
Когда ты вернешься, капли крови с иглы,
Упадут в последний раз на руки мои.
Когда ты вернешься, будет все, как хочешь ты,
Будут смех и слезы, друзья и цветы.
Ну а пока ты там с кем-то, где-то ебешься,
А это будет потом, когда ты вернешься…
(с) Дубовый ГаайЪ
to Sergeyko: Спасибо за поддержку. А «Кислотный Дом», настоятельно советую посмотреть ( хотя бы первую новеллу),
интересно мнение.
В этом году, я отказался ехать. Впервые за 10 последних лет. Толик (Качан) сказал – «неудачная шутка», и принялся дальше дописывать список для похода в магазин. Лара с Леной переглянулись, и продолжили обсуждение какой то статьи из женского журнала. Люба посмотрела на меня непонимающим взглядом «обкурился», Виталик (Турист) роется в машине, Женя (Пельмень) с Натахой не присутствуют, подтянутся позже. Роман (Дипломат) поднялся, вытянул меня за ворот косухи на улицу, ткнул сигарету, закурили. Он помолчал. Потом говорит: «Знаешь, отец, ты болен. И болезнь прогрессирует. Мы все готовы с тобою разделить эту горечь. Только ты скажи – КАК?
2 strenge
Знаешь, всех кто постит в эту тему объединяет кое-что одно, общее. И ты верно подметил, о тебе и обо мне. А последнее четверостишье меня тоже не обходит стороной.
Я смотрю ты и копирайт поставил. У тебя есть еще что ни будь этого автора? Очень интересно.
Как твои дела? Пиши, не пропадай надолго.
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! ЗДОРОВЬЯ И УДАЧИ! ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!
Тебе, конечно, хуже чем мне, у тебя есть надежда, а у меня ее нет. Я знаю, что нечего уже дергаться, осталось только убить любовь, а она, как оказывается - живучая тварь, и в своей агонии продолжает меня очень больно кусать. Как анаконда, медленно сжимает меня своими кольцами, оставляя для вдоха воздуха все меньше и меньше места, ломая ребра и разрывая кожу. Вот так вот время от времени я пыряю эту гадину ножом в глаза, она на миг уползает в тину, только слабое волнение по болотной ряске проходит, и тут - рывок, грязные брызги тины и вскинутая голова зверя! Одним прыжком она снова у меня на груди, снова давит и душит, опять хруст костей и мой тихий, сдавленный хрип... Но все чаще она стала уходить в тину, все реже ряска тревожится посторонним вмешательством, и все чище становится вода в болоте... Но до сих пор остаются дни, когда ножа нет под рукой, и вот тогда - держись, набираешь побольше воздуха и скорчась от боли ждешь, пока не ослабнет хватка.......
Вот блин, хотел сказать слова утешения, а написал опять про свои сопли, простите меня, пипл...
Эпизод - давай, катись с друзьями, не строй в себе монастырь, ты же живой еще!
PS Всех с праздниками, и приятно Вам всем их отметить. Только без фанатизма!
PPS Ljve -
PPPS Episod, Strenge -
Может выход найти себе девушку другую?....ПОСОВЕТУЙТЕ МНЕ ПЛИЗ!!!???
Вобщем вот так вот....
Серег,я тут подумал про твою идею(у меня такая же тоже была)
Думаю стоит попробовать....Я может также поступлю,пока не знаю....
Вобщем всех с праздниками! Не скучайте! =)))
Как только себе и-нет проплачу вернусь..ну пару дней придется потерпеть,денег тока намучу....
Потому что с вами,мне очень хорошо!!!
Когда напиваешься, становится легче, но с похмелья боль забирает свое. Легче терпеть постоянную боль, чем такими скачками. Свыкаешься, за год и три месяца я свыкся, хотя любовь пока не прошла (ключевое слово - ПОКА).
Мое мнение, с друзьями ехать - обязательно, замыкаться в себе - верный путь в дурку. Тем более, что они (друзья) готовы забрать себе кусочек твоей боли.
Episode, надо бороться, привыкать бороться с этой болью всегда, постоянно. Когда я дал слабину, то нашел эту тему и мне она ой как помогла собраться с силами ( еще раз огромное тебе спасибо за создание оной, а остальным за ее развитие и поддержание).
Факт, - я очень хочу много добиться, и это не от честолюбия и тщеславия, просто чем лучше становлюсь я, тем больше теряет Она, отказавшись от меня. А я очень хочу, чтобы она пожалела о том, что кинула. Эта злость заставляет меня вкалывать на тренировках, заставляет действовать там, где мог бы отойти в сторонку и посмотреть, что будет, там, где мог сделать вид, что не заметил. А теперь, с вашей поддержкой я добьюсь своего точно. И мы все, надеюсь, обязательно потом выпьем пива где-нибудь на морском берегу…
to Sergeyko: ПОЗДРАВЛЯЮ! Вот он кстати, положительный момент! Надеюсь победа не последняя.
Так ее боль, мочи сволочь, чтобы даже близко не подбиралась.
to Owen: Верной дорогой идешь, верной…
PS Удачно всем праздники отметить! Здоровье, только постарайтесь на них все не оставить
PPS «Дубовый ГаайЪ» - группа в которой одно время, почти сразу после распада «Мальчишника» тексты писал никто иной, как Дельфин. Вот песня, практически по которой я жил несколько месяцев после расставание с Ней…
«Синяя лирика №1»
Я убиваю себя каплями бутылочной мечты,
И я, наверно, умру от алкогольной тоски.
Плесень ностальгии сожрет меня дотла,
И во всем этом ты виновата одна.
И мне некуда идти, и мне некого любить.
И даже нет анаши, чтобы косяк забить,
Чтобы треснула душа от печали травы,
Чтобы с дымом, наполняющим меня, ушла ты.
Мое сердце раскололось на тысячи кусков,
Они сверкают лужами в трещинах дорог.
И ты обходишь их, не вспоминая меня.
И в лужи сыпется песок с асфальта серого дня.
Мне что-то давит на мозг, и вены просят ножа.
И кто-то мне говорит: «Она тебе не нужна».
И срываю все пробки, я забиваю штакет,
И через час забываю, что тебя со мной нет.
По моему спинному мозгу дрожь бегает как тля,
А ты так ласково и нежно убиваешь меня.
Ты убиваешь меня тем, что ты была и вдруг нет,
Как будто в комнате моей кто-то выключил свет.
Я заправляю себе в вену какую-то муть,
Я разрушен до конца, я хочу отдохнуть.
Но крутить, словно, реверс память фразу одну:
Девочка моя, я так тебя…
Моему любимому лучше. Его вроде даже на выходные домой отпустили. Мы почти не общаемся. Вообще, конечно, безумно хочется поговорить с ним, увидеть его, приласкать, нашептать всяких нежностей... Любовь просто переполняет и выплескивается через край. Но как раз потому, что я его люблю, я не делаю этого. Потому что я к нему не вернусь, так зачем его мучать лишними надеждами, зачем напоминать о себе, заставлять лишний раз нервничать, особенно если это может отразиться на его здоровье. Я знаю, я и так делаю ему больно... Когда он иногда не выдерживает и пишет, что любит меня, я не отвечаю ему тем, что он хочет услышать, а я хочу сказать. Такая ситуация неоднозначная - сейчас плохо и мне, и ему, а если бы осталась с ним - тоже было бы плохо. Видимо, вариант "хорошо" вообще не предусмотрен. Кстати, я перестала пытаться разлюбить его - сердце заставить невозможно. Могу заставить себя не звонить, не писать ему, не искать с ним встреч, могу забить голову до отказа другими проблемами и делами, чтобы хоть немного меньше думать о нем. Но я уже четко осознала - люблю и забыть не могу. Ну что же, значит буду жить так. И любовь - это все же хорошо. Это все же подарок. Даже когда она безответная. Помогает что-то переоценить в жизни. Переосмыслить некоторые взгляды. Встряхнуться. Понять. Научиться бороться. Она дарит ни с чем несравнимые ощущения как счастья, так и горя, а ведь только на таких контрастах и понимаешь ценность жизни и всего спектра чувств. Если бы все было отлично, разве бы мы это ценили? Извините за сравнение, но люди, пережившие блокаду Ленинграда, ценят каждую крошку хлеба. Я не говорю, что всем надо это пережить. Я хочу сказать, что пережив чувство горя, мы сможем намного острее прочувствовать каждый момент счастья, а несчастье уже не будет казаться таким страшным и неизведанным.
Я его люблю. Я не могу смотреть на других мужчин. Я не хочу смотреть на других мужчин. Ну и что. Я все равно благодарна, что эта любовь у меня была и есть. Это было счастье, до дрожи в коленках, до полетов наяву. Это несчастье, до изреванных ночами подушек, до полного непонимания происходящего. Это жизнь. Спасибо, что она у меня есть.
Episode, хорошая идея написать письмо. Меня только один момент смущает. А именно тот, что при прочтении будет находиться рядом человек, которого это дело, в общем не касается. К тому же будет ждать реакции. По-моему, это слегка неприятно, и, возможно даже унизительно. Потому что ей придется все равно сдержать свои чувства (мне так кажется). Может быть, стоит все сделать так же, только попросить начальника после вручения выйти? С другой стороны, если у них дружеские отношения, то можно и не выходить... Ну пусть хотя бы отвернется, что ли :) все-таки дело очень личное.
Ссылку на тему я бы, наверно, не стала давать по той же причине. Немногим людям приятно осознавать, что их личную жизнь обсуждает "весь мир" (реально знаю людей, которые именно так воспринимают интернет), пусть и анонимно, но если знакомый наткнется на тему, то наверняка ведь не усомнится, что это именно тот Сергей и именно та Алёнка.
Про фото: ты хочешь сказать, что раньше слез точно не было?
Ну конечно отвлекайся по максимуму, причем лучше не на алкоголь; съездить с друзьями на природу - отличный вариант!
Я все последние посты прочитала, сорьки, кому не ответила лично - просто значит не сформировались еще у меня в голове толковые ответы, а бестолковые я не люблю
| QUOTE |
| Если бы вы знали исход своей любви(просто предположим это),что бы вы тогда сделали?Отпустили бы вы эту любовь? |
lovie, ты имеешь ввиду отрицательный исход? Я бы не отпустила. Я свою отпустила только потому, что не имею морального права портить отношения в чужой семье. Если бы проблема была только в том, что мы очень разные, я все равно испробовала бы все варианты, чтобы научиться быть вместе.
Всем хороших (оставшихся) выходных!
Ближе к обеду, еле нашел ключ от гаража, пошел, вытер вековую пыль, посмотрел аккум, масло, тормозуху. Порядок. Попытался стартонуть. Нет. Провозился часок - два. Вычистил свечи. Отрегулировал зажигание. Выдраел карбюры. По ходу зарядил аккум. Было уже около двух часов дня, когда, наконец-то раздался долгожданный: бррр-бум, пых, пых, пых, пых. Ну и слава. Пока прогревался двиг, проверил давку в шинах, подкачал. И в 15.10, впервые за три (а может четыре) года – я выкатил из гаража. Впечатлений – море. Кроме детворы, бежавшей вслед, свежий ветер, а он почувствовался только здесь (странно), приятный, и такой забытый по непонятной глупости, звук оппозита, открывшиеся предо мной безграничные просторы дорог, оборачивающиеся вслед пешеходы, и ветер. Свежий ветер. Сам по себе. Он как бы говорит «привет! погоняем? слабо? жми, догоняй». Сколько забытых чувств. Они просто захлестнули меня, переполнили чашу, вскипели, и вскрикнули – ну что же ты, давай! И выехав на киевское шоссе, я понял, огонек который теплился все эти годы где то в глубине души – воспылал пламенем. И его уже не потушить. Все. Вот оно, твое! Так мало, и так много. Дорога, и ветер - дружище, навстречу!
Все закончилось намного быстрее, чем я предполагал. На выезде из города стоит ГАИ. «Та-а-а-а-кс. Шлем, конечно, украли только что, да? Ага. А где наша категория «А»? А? «Инспектор, зачем повторять то, что уже тысячу раз сказано?» «Вы это о чем, водитель? Или Вы думаете, что если у Вас -В- -С- -D- то Вам А не нужно?» «Инспектор, я не против решения вопроса мирным путем. А категорию -Е- я открою в ближайшем будущем» Он, сука, ухмыльнулся, «А номер двигателя, совпадает?» Мысли, которые не воплотились в слова – «тварь, да пошел ты». Эх, детство. Давай родной! Нет! Стоп! Стоп! Не то! Не так! Медленно отпускаем сцепление, и плавно трогаем с места. В зеркало заднего вида видно, как круглеют глаза у мл. сержанта. Но он быстро спохватился, поднял мое водительское удостоверение и помахал им в след. «Оставь себе, мудила» Этот ветер. Провокатор. Он смеялся вместе со мной всю дорогу, пока я не свернул в дачный поселок. «Ну, давай, я не прощаюсь» «Знаю, давай»!
Все уже были в «полу» сознательном, трезвом, как хотите. Под навесом, возле входа звучала гитара, на столе еще не остыла каша, немного в стороне тлели угольки костра. Перехристосались. Накатили. Еще накатили. Снова накатили. Покурили. Опять накатили. Кто-то нашел мяч. Перекинулись. Накатили. Все классно. Все вкусно. Шашлыки. Салатики. Девчонки старались, молодцы, приятно. Всем. А я? Я сижу, и жду. Жду как дурак, понимая, что ничего не дождусь, все равно жду. Жду, что Она сейчас выйдет, сядет мне на коленки, обнимет за шею своими нежными ручками, чмокнет в щечку, и скажет – не грусти, давай лучше «нашу». И пытается встать, вручая мне гитару. Я хватаю Её за талию, - сиди, давай вместе. «Давай» И дрогнут струны. И Она потом, позже скажет (как всегда, в принципе) – ты превзошел себя! Я только улыбнусь.
«Ты чё?» По плечу. «Давай, Ник, что нить новенькое» «Эх, давай!»
Если сто раз с утра – все не так,
Значит, пришла пора сделать шаг.
Если ты одинок, значит, настал твой срок,
И ждет за углом перекресток семи дорог.
Там не найти людей, там нет машин.
Есть только семь путей, и ты один.
И как повернуть туда, где светит твоя звезда,
Ты выбираешь раз, и навсегда
Перекресток семи дорог, вот и я,
Перекресток семи дорог, жизнь моя,
Пусть загнал я судьбу свою,
Но в каком бы ни пел краю,
Все мне кажется я, опять на тебе стою.
Сколько минуло лет, сколько дней.
Я прошагал весь свет, проплыл сто морей.
И вроде все как всегда,
Вот только одна беда,
Все мне кажется я, на нем, свернул не туда.
- Блин! Классная песня, только грустная! Давай Ник, что нить другое! «Давай»
Ты к калитке подойдешь, помахаешь мне рукой,
Улыбнешься как всегда, и скажешь – здравствуй.
Здравствуй милая моя, здравствуй нежная моя,
Не надо печали, и так все ясно.
В прошлый раз смотрел в окно, дождь шел сильный, проливной,
Мы смотрели друг на друга – и молчали.
По твоим щекам текли, капли летнего дождя,
А может слезы, слезы печали…
К этому времени подоспела очередная партия шашлыка…
В общем, если не вдаваться в некоторые «незначительные» нюансы, как то – отсутствие второй половины, и острая нехватка оной, то все нормально. Отдохнули на славу. И когда «первый пошел», я бы сказал – поплыл, искать горизонтальную плоскость которая помягче чем стол, я свалил, попрощавшись с теми, кто был в состоянии сказать – а на коня? Конь верно ждал меня возле забора, и по честному докатил меня до хаты. Вернее офиса. Завтра – последний день, когда я являюсь полноправным хозяином нашего, совместного с моей милой Аленкой жилого уголка. После завтра, нотариус ставит печать, и все! Здравствуй воля! БОМЖ. (кто не знает – Без Определенного Места Жительства) Ведь сам к этому стремился. Ну и ладно!
2 Лейла
Знаешь, я сюда приехал почему. Уведомления, об ответах в этой теме, идут мне на телефон. Получил очередное, стало интересно. Решил - не откладывая посмотреть. Приехал, загрузил тему. Прочитал. Потом еще раз. Потом еще раз. Потом еще. Достал из сейфа начатую бутылку коньяка. 50 грамм остановили слезы. Не надолго. Понял, если я отвечу сейчас, это будет очень некультурно, нецензурно, и вообще, все «не». Так родился текст – который выше. Сейчас, снова прочитал твой пост. Снова слезы. Ты откуда знаешь мои мысли? Ты почему говоришь те слова, которые я не могу сказать? Которые я хочу услышать, и не могу, не знаю, все так же не знаю причину, но не могу. Понимаю, что сейчас несу полный бред. Но вот. Как бы это… э-э-э. Эх, ладно. Хотел сначала цитировать, потом понял – на каждое твое слово – все равно «ДА!» «ДА!» «ДА!» Ведь это, несмотря ни на что, одиночество, боль, грусть, тоску, страдания, мучения, недостижимые желания, и пр. – это ЛЮБОВЬ! И пускай такая, может её другой и не бывает? Какая бы она не была. Она – НАСТОЯЩАЯ! И, знаешь, мне кажется, что те, которые любят безответно, бескорыстно, просто любят, и желают любимым только добра, здоровья, не рассчитывая не на что взамен, только те понимают суть настоящей любви. И во всем, о чем написано в этой теме – есть одно, главное – присутствие любви. Пускай она приносит мучения и страдания, но человек, познавший это чувство – уже счастлив, даже, если он несчастливый.
Почему, я принял такое решение – написать Ей. Потому, что понял, наконец то понял, что во всей моей дальнейшей жизни, где бы я ни был, и с кем бы я ни был, для меня Она, навсегда остается той единственной и неповторимой, той любимой и любящей, какой она была пол года назад и все те 8 лучших лет моей жизни. И всегда, и везде Она будет со мной. До тех пор, пока я жив, Она будет со мной. А все остальное – это физика, физиология, химия, биология, как хотите.
У тебя, хоть есть причина, по которой вы не вместе, а у меня…. Наверняка тоже, только я не знаю. Или не хочу знать?
Повторю твои слова: «Спасибо, что она у меня есть».
Лейла, так мог написать только человек по настоящему влюбленный. Своим этим постом, ты задела меня абсолютно за все, за все живое что еще во мне есть. Взбудоражила и перевернула все с ног на голову. Спасибо тебе.
Дальше. Насчет слез на фото. Я так понял, что все кто читал мои посты решили – два варианта: 1- у Эпизода белочка (допился), 2 – больное воображение, галюны на почве влюбленности. (может жестоко сказано, по другому – не могу) Поэтому решили не отвечать – пройдет, (читай проспится) забудет. Ага! Все верно!
Так вот, по поводу фото. Эта фотка, была снята несколько лет назад, на праздник – день предпринимателя (это я помню точно). Неужели тогда, в праздничной обстановке, когда мой, повторяю – мой фотограф нас снимал, могли быть слезы. Эта фотка всегда, повторяю – всегда стояла на холодильнике. Мы с Аленкой видели ее каждый день. Когда Аленка ушла, я эту фотку практически не выпускал из рук. Я что, мог не заметить слезы? Кстати. Я писал как то сайт о себе, об Аленке. И эта фотка была отсканена, и выложена на сайт. И здесь, в этой теме есть один очень хороший человек, который этот сайт видел, а соответственно и эту фотографию, какой она была изначально. Это Ljve! Скажи, плиз, Ljve, на той фотке, где мы еще не по разные стороны баррикады, какое выражение у нас с Ней на лицах?
Я не знаю, что мне с этим делать. Просто не знаю, и все.
Сегодня, отправил Аленке sms, поздравления с праздниками. Никаких признаний, намеков, и всего остального. Хотя Она и просила не беспокоить.
Она не ответила.
2 lovie
Мой ответ на твой вопрос – нет. Я бы не отпустил.
2 strenge
Скачал, на днях прочту. Поделюсь мнением. Спасибо за стихи!
Да, и еще хотел по поводу ключевого слова «пока». Что ж, будем ждать. Пока пройдет.
2 Owen
Что тебе посоветовать, братишка. Если можешь – то это лучший выход из сложившейся ситуации. Однозначно!
2 Sergeyko
Мои поздравления, Комрад! Именно твой пост, о депрессняке, и желании смерти, сподвиг меня сегодня (ой, уже вчера) достать из гаража своего стального коня, и привести его в боевую готовность. Теперь предстоит полет по ночным улицам города. А ведь действительно, терять то уже нечего. То, ради чего жил, уже потеряно. И его не вернуть. Так что – ноги шире плеч, ветер в харю, я х****ю!
2 All
Поздравляю всех с праздниками! Удачи, приятного отдыха, не болейте, пишите! Поехал. Пока.
| QUOTE |
| Я писал как то сайт о себе, об Аленке. И эта фотка была отсканена, и выложена на сайт. И здесь, в этой теме есть один очень хороший человек, который этот сайт видел, а соответственно и эту фотографию, какой она была изначально. Это Ljve! Скажи, плиз, Ljve, на той фотке, где мы еще не по разные стороны баррикады, какое выражение у нас с Ней на лицах? |
Саму на днях заинтересовал даный вопрос и полезла посмотреть ту фотографию. Никаких слез и даже намека на них!!!! Улыбающиеся лица
По-этому поводу совсем не думала о "белочке" или галлюцинациях. У меня нет повода сомневаться в твоих словах.Отношу это скорее к мистике.
Правильно сделал,что поехал на дачу!
lovie
| QUOTE |
| Если бы вы знали исход своей любви(просто предположим это),что бы вы тогда сделали?Отпустили бы вы эту любовь? |
Ни за что и никогда!!!!!!! Я знаю исход,но если бы мне предоставилась возможность пережить все это снова, не секундой не задумываясь согласилась бы! Это был очень счастливый период (пусть и не большой) и только теперь я узнала,что такое настоящая любовь!
Episode присоеденюсь ко всем писавшим, огромное спасибо за тему!
Спасибо за твою поддержку и за совет. Я решила ничего не делать. Теперь зная о последствиях..... не хочу ничем ему вредить.
Эпизод, рад, что покатил с друганами. Молодец, это был правильный шаг. Надеюсь - отдохнул по-понятиям!
Про то, как ты свой байк завести пытался - читал с улыбкой на устах. Прямо как я пытался свою бывшую машину, ГАЗ 31028, завести после длительного простоя. Приятно, когда слышишь "бррр-бум, пых, пых, пых, пых (с) Эпизод 2005"! Ветер в харю, я ***** и т.д. - тоже замечательное чувство. Про категорию "А" - ничего веселого сказать не могу, только то, что постоянно штрафовали. Непонятно вообще, сдал человек на "B", чего еще? Уж если на машине научился как бог ездить, то уж на мотокуцлере и подавно сможешь, правила одни и те же, приоритетов никаких, только колес меньше... Понятно, что сделано , чтобы денег с честных граждан можно было больше содрать. Вот меня вчера остановил такой продавец полосатых палок, после проезда пешеходного перехода. Сказал, что я не пропустил пешеходов. Оглянулся - да, действительно - не пропустил. На другой стороне дороги в положении "лежу, не жужу" дергалось в спазмах пьяное тело. Его то на одну сторону кидало, то на другую, причем никто не мог понять, куда оно, тело, собирается идти/ползти. ДАIшник предложил мне оценить мягкость сидений у них в машине. Я согласился. Оценил. Нифига и не мягкие, да еще и заляпаны чем-то. Спорили очень долго, он называл меня нарушителем. Я доказывал обратное. Наконец он согласился, что камеры у него нет, и не было, и что "пешеход" действительно пьян, и пытается перейти эту дорогу уже 40 минут. В общем он достойно вышел из сложившейся ситуации не уронив лицо: сказал, что штраф отменяется, ибо праздник! Молодец... Да. Жалко твои права. Может вернуть как-то можно? Напиши про потерю, или про то, что украли. А вообще не знаю. У меня один раз права вывалились из кармана, потерял, короче. Дал объявление в газету. Позвонили мне, договорились о встече, про деньги, сказали - разберемся на месте. Приехал - стоят два каких-то нарика, держат мои права, ну там визитки еще были, бумашки всякие, но все мелочи - главное права. Спрашиваю: сколько за беспокойство? Говорят - 200 баксов. Я аж присел. Даже глазом не моргнули. Говорю- дам 40 - и то много очень! Не согласились, сказали, что тогда буду ходить пешком, пока новые права не сделаю. Что-то так обидно стало, друзья мои...
Ну в общем одному я нос сломал, второй начал прыгать на меня (боец, твою мать), за что лишился нескольких зубов и получил дубликат сломанного носа, как у приятеля, для симметрии. 
Мудаки. Сказали, что запомнили меня, обещали мощную и яростную расправу, пригласил всех желающих в наш бойцовский клуб, назвал адрес, только никто уже как три года не приходит. Странно, я ждал... 
Вот, так это я к тому, что думал уже заново на права сдавать, а как вспомнишь, сколько надо бумаг, денег, кабинетов, ментов оббегать, да ну нах. Легче морду разбить козлам, и неоднократно...
А вот насчет фотографии - очень интересно. Эпизод, что у тебя белка - я не думал, просто решил, что на фото повлияли какие-то внешние факторы, вот она и изменилась. Но не мне судить об этом, я ее (фото) не видел. Но было бы интересно узнать. Слушай, а ты попробуй отсканить ее, и переключениями посравнивать с той фотографией, что на сайте на твоем лежит. Может еще какие изменения произошли? Если изменеия есть - то внешние факторы, если нет, то вероятно, у тебя субъективный вгляд на это явление, настолько ты убиваешься по Аленке, что видишь воображаемое. Извини, камрад, если обидел, просто всякое бывает...
| QUOTE |
| Если бы вы знали исход своей любви(просто предположим это),что бы вы тогда сделали?Отпустили бы вы эту любовь? |
Отпустил бы. Собственно так и сделал. Я даже не отпустил, я прогнал любовь, от себя, далеко, чтобы не видеть. Ибо к чему мучить себя, зная, что так или иначе - ОНА уйдет. И жить с этой мыслью - невыносимо. Понятно, что это будет время счастья. Но это будет искусственное счастье. Счастье заключенного-смертника, который счастлив от того, что ему еще несколько дней можно жить. Очень сложно отказаться от своего счастья, но еще сложнее - жить с мыслью о его завершении... Слава Богу, никто не знает заранее исхода, иначе было бы скучно жить. Но в одном я благодарен судьбе - я понял, что значит любить, я понял, как человек может страдать, и я понял, что может сделать с человеком любовь, и еще то, как это все хрупко, как все можно потерять в один момент. Но еще страшнее - это если ты это не найдешь никогда...
Все это слова. Но если быть откровенным - я не знаю, отпустил бы я еще раз свою любовь, или снова отдал бы себя на год в руки блаженства и неземного счастья, счастья любить и быть рядом с любимой...
А потом устроить крутой BaseJamping, только без парашюта, со скалы в Балаклаве, от башен Чембало, прямо на камни, только брызнувшая кровь долетит до моря, яркими пятнами расплывется по воде и растворится в этом соленом безбрежьи. Навсегда. Мне уже все равно будет. Я второй раз такого не выдержу. to Episod Полегче на байке, дружище, осторожнее, у меня два друга погибло, ибо этот адкий аппарат крайне неустойчив на боьших скоростях и на поворотах. Скажешь - Я знаю, что меня учить!? Отвечу - я знаю, что ты знаешь, они тоже знали, теперь над ними цветники разводят... Не испытывай судьбу - пустое!
to All Всех с прошедшими и наступающими праздниками, и...... удачи во всем! Не хворайте!
В общем, собрался я с утра выручать свое водительское удостоверение из лап ГАИцев, по-украински, как написал Sergeyko - ДАИцев, так наверное правильнее, производное от слова ДАЙ! Так вот, побрил рожу, надел костюмчик, галстук, позвонил Толику – едем. Сегодня, наверное, первый день, когда не шел дождь, кое-где лужи, с утра прохладно, но день обещает быть хорошим. По пути объясняю Толику, почему я оставил тому кренделю права. «ДАЙ-ец, который продает полосатые палки возле проезжей части, на личном транспорте (а автомобиль который стоял возле них, как оказалось - принадлежит тому, кому я оставил свое в.у.), спрашивает, совпадает ли номер двигателя на мотоцикле с ЧЕМ? В мотоциклетном тех. талоне не указывается номер двигателя! Только номер рамы. Разве ДАЙ-ец об этом не должен знать? Сразу понятно с кем бы мне предстояло общаться, и на каком языке. Язык этот мне не совсем понятен, и кроме того, при себе не было денег (все ушли на пиво) заплатить за просмотр полосатой палки, все равно бы квитанцию писать не стал, т.к. не на посту, и путевки у него наверняка нет, а в.у. бы забрал, т.к. действительно нарушение – кроме отсутствия шлема и Т.О., еще и нет категории, да и пиво за всеми этими разборками – остыло бы.
Тут Толик меня прерывает – «Ёпте, глянь! Класс! Пантера! Багира! Хороша! Может подкинем, а?» А мы стоим перед светофором, в небольшой пробке. Я поворачиваю голову туда, куда указывает Толик. Действительно – класс! Красиво, млин. Идет Леди. Стройная фигурка. Вся в черном. Черные туфельки на высоком каблуке. Черные, в обтяжку, кожаные брюки. Черная кожаная курточка. Черные длинные волосы развеваются на ветру. Мужики оглядываются в след. «Да-а-а-а! Хороша чертовка. Жаль, только вид со спины, лица не видно. Может оказаться…» «Лучше не надо, Толь, зачем портить впечатление» «Эх, я б такую покатал. А на моце, прикинь Ник, а. Эх» «Да, неплохое украшение для заднего сидения». Тут вдруг вспомнился прикол, как на косухе одного байкера, на спине была надпись: «Если вы читаете этот текст, значит, у меня нет больше девушки!» Поулыбались, тронулись с места, и медленно поползли к перекрестку. «Походка знакомая, да?» «Что?» «Походка, говорю, знакомая, у Багиры». «А, да, наверное». Мы догоняем ее, поравнялись, и… Что??? - Аленка! Она идет, не обращая внимания по сторонам, нас естественно не видит. Я смотрю на Толика, Толик - на меня. Он включает левый поворот, высовывает левую руку в окно, кому-то из водил, что-то машет, кому-то сигналит, кому-то моргает дальним, лавирует между машин, и через 10 минут мы уже возле ДАИ. (спасибо Аленке, так бы еще торчали в той пробке)
Зачем я это рассказываю. Что бы вы поняли, с каким настроением я зашел на чужую территорию. Дальше в подробностях писать не вижу смысла, буквально через 15 минут, я покинул вражескую территорию, в кармане чудным образом произошла замена нескольких купюр, на мое водительское удостоверение. Что добавило свою каплю в мое настроение. Дальше погнали в РОВД. Там нашел, э-э-э, имя не буду писать, эксперта. Кто сказал, что машину времени не изобрели? Еще как, и давно, притом. Еще тогда, когда впервые один питекантроп предложил другому за его классную дубину 10 бивней мамонта. И когда второй (естественно жестами, и звуками типа: у-у-у-у-е так как речи, в нашем понятии, тогда не существовало) сказал типа – не - 10 не катит, дубло классное, тянет на 20! Первый ему ответил – и-у-у-у-у-я - 15! (Переводу не подлежит. Прим. автора) На том и сошлись. И вот момент передачи 2 бивней (так как считать не умел ни один ни другой, а тащить на себе больше двух бивней - нереально) и считается моментом открытия машины времени и условных единиц (у.е.) заодно.
«Понимаешь, у меня сейчас времени нет вообще! Завал полнейший»
«Но я ведь не много прошу. Мне только узнать, когда была сделана эта фотка, и происходили ли в ней, или с ней, какие либо процессы, которые могли бы ее изменить»
«Пойми, Николаич, нету даже пол часа, тут покурить - некогда выскочить, и на кой тебе эта фотка»
«Сколько такой анализ у тебя отнимет времени?»
«Ну час, два может. Но меня сейчас загребут куда нибудь, и все, времени – капец!»
Кстати, должен сказать вам, друзья, что машина времени работает на бумаге! Да-да. Именно. И чем зеленее и новее бумага, тем быстрее она работает! Особенно, когда на ней кроме единички, еще хотя бы один, а лучше два нолика! И… желательно портрет какого нибудь президента, что ли. Или другой выдающейся личности. Эх, знал бы старик Эйнштейн.
«Ладно! Постараюсь выкроить часок. Я тебе сам завтра позвоню, когда будет готово, ага?»
«Ага, держи фото»
«А что надо сделать?» (Какой внимательный собеседник у меня)
«Смотри, видишь? Это я! Улыбаюсь. А эта девушка – что?»
«Что?»
«Что она, млин, делает?» (тут я почувствовал, что моему терпению не долго осталось)
«Ну, грустит как бы»
«Как это – как бы» (всё, еще одно слово, и всё)
«Ну, как будто плакала только что».
«Так вот. Этому снимку не один год. Все это время, мы на нем улыбались, оба. А две недели назад, что-то с этой фоткой произошло, после этого у этой девушки на фотографии появились слезы, потом они прошли, остались только такие глаза, как сейчас. (как бы) Так вот я и хочу понять, что же с этой фоткой случилось!»
«Понятно, так бы сразу и сказал. А негатива нет? Жаль. Ладно, я позвоню. Пока».
Вылетел я оттуда пулей с «Desert Eagle», с мыслью, как все-таки служба в доблестной милиции меняет человека. А ведь он раньше был совсем другим.
С квартирой ничего, чел не звонит. Не люблю я такую ситуацию.
2 Sergeyko
| QUOTE |
| Полегче на байке, дружище, осторожнее, у меня два друга погибло, ибо этот адкий аппарат крайне неустойчив на боьших скоростях и на поворотах. Скажешь - Я знаю, что меня учить!? Отвечу - я знаю, что ты знаешь, они тоже знали, теперь над ними цветники разводят... Не испытывай судьбу - пустое! |
Спасибо, Камрад, за заботу. Приятно. Хочу тебя успокоить, у меня Чоп, хоть и не совсем настоящий, но можно сказать – классом, во. А он больше 80 миль в час не едет. (шучу, километров) У таких аппаратов – чем выше скорость, тем он устойчивее на дороге, хотя остановить такую массу быстро не получится. Нужно гидравлику, диски, ставить и на перёд. А это перетачивать втулку, переваривать вилку, а она – эксклюзив! А вот по городу, уворачиваться между машинами – тяжело. Кстати, уже подходили, спрашивали, за сколько я его могу продать. Что навело меня на размышления. Кроме проблем с ДАЙцами, я ничего уже не получу. Вспоминать тот слет, на котором мы с Аленкой были, и приятно, и больно. Такого уже не будет. Эх. Да и клуба у нас в городе по-моему нет, серьезного. Да и возраст, кстати нас обеих, хотя, он кажись - старше чем я, уже не тот.
Мне, почему-то кажется, что надо мной висит какой-то злой рок. Он не позволяет мне жить нормально. Как только я хоть немного пытаюсь отвлечься от мыслей о Ней, как тут же – на тебе. Сегодняшний день тому примером. Х.З. Весь день Она перед глазами. Подозреваю, что не только день. И не только этот.
2 Ljve
| QUOTE |
| Спасибо за твою поддержку и за совет. Я решила ничего не делать. Теперь зная о последствиях..... не хочу ничем ему вредить. |
Поздравляю с правильным решением. Только, вот, хотелось бы мне тебе ещё кое о чем поведать касаемо той темы. Но никак не доберусь до компа, хоть на часок – два. Кое что тебе рассказать… Хотя, это может изменить твое решение. Подумай, скажи, ты к этому готова?
У тебя может возникнуть вопрос – а почему же я сам тогда не… Потому, что САМ! Мы могли бы это все обсудить… К сожалению, я опять уезжаю. Но может быть дня на два, три. Намыль мне, ежели чё, ага? А то после нашего с тобой разговора, мне эти мысли не дают покоя…
С подписью, очень удачно у тебя получилось, молодец!
2 Лейла, strenge, Owen, lovie, Къяра,
Где Вы? Как у Вас дела? Почему молчите ;-)
2 ALL
Здоровья, удачи. Не болеть! Пишите.
з.ы. Sergeyko, а тебе случайно, не знакомы эти имена: Андрей Попов, Станислав Нагорный, Александр Волков?
::::::::::::::
Он был старше ее, она была хороша,
В ее маленьком теле гостила душа.
Они ходили вдвоем, они не ссорились по мелочам,
И все вокруг говорили - чем не муж и жена.
И лишь одна ерунда его сводила с ума -
Он любил ее, она любила летать по ночам.
Он страдал, если за окном темно,
Он не спал, на ночь запирал окно,
Он рыдал, пил на кухне горький чай,
В час, когда она летала по ночам.
А потом поутру она клялась,
Что вчера - это был последний раз,
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она улетала все равно.
А он дарил ей розы, покупал ей духи,
Посвящал ей песни, читал ей стихи,
Он хватался за нитку, как последний дурак.
Он боялся, что когда-нибудь под полной луной,
Она забудет дорогу домой,
И однажды ночью вышло именно так.
И три дня и три ночи он не спал и не ел,
Он сидел у окна и на небо глядел,
Он твердил ее имя, выходил встречать на карниз.
А когда покатилась на убыль луна,
Он шагнул из окна, как шагала она,
Он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз.
::::::::::::::::::
Поздравляю Вас всех с Днем Великой Победы!
Желаю Вам каждый новый день новых побед!
Но не в войнах. И не в любви. А во всем остальном.
Счастья, здоровья, и удачи!
Это сообщение отредактировал Episode - 09-05-2005 - 18:52
Дела у меня потихоньку,общаюсь с девушками,со всеми подряд...-это спасает.
5 мая разговаривал по мобилке со своей "бывшей" ....разговаривали минут 15,как лучшие друзья,я даже удивился...и настроение поднялось...терь тока 21 позвоню...будет символический "год" наших отношений. Я велик себе купил,вообще супер! Теперь катаюсь =)) Как у вас делишки? чего-то ни 1 сообщения с 5 мая не видно(
| QUOTE |
| з.ы. Sergeyko, а тебе случайно, не знакомы эти имена: Андрей Попов, Станислав Нагорный, Александр Волков? |
Я знаю Сергея Попова, Олега Нагорного, а с Александром Волковым я в одном классе в школе учился... :) Я понимаю, что все это не то, но где-то может и знаю кого-то из них, хотя бы визуально. В Севастополе вообще эта тема считается весьма смешной: каждый третий - родственник первого, а каждый второй - друг родственника четвертого 
Вот так и живем. Пытался познакомиться по аське с девушкой, ибо одиночество и хандра совсем заели уже, и нарвался на ситуацию. Сделал поиск по городу, нашел двух кандидаток. Поговорил с обеими о разном. С одной договорился о встрече. Девушка - весьма, даже нет - крайне серьезная, хотя и не без пули в голове, впрочем как и положено. Встретились. Она очень поздно заканчивает работать, посему встреча состоялась уже за полночь. Поехали кататься на машине по Крыму. Покатались. Посмотрели на ночное море, послушали шелест волн. Поговорили о разном. Отвез домой. Даже поцеловать на прощание не решился, ибо не хотел даже... Через несколько дней, на ее выходной пригласил ее в кино. Сходили - посмотрели, посмеялись - поплакали. Все бы хорошо. Все по схеме развития отношений. Но что-то во мне сломалось и все тут. Не вижу в ней девушку, не вижу ничего привлекательного (а она, кстати, ничего так герла, все на месте), нет желания обнять даже, не говоря уж о большем. Ну отвез и в этот раз домой, думаю - аппетит приходит во время еды, но не торопя события - решил просто символически, на прощание чмокнуть в губы, собрался, обнял за плечи и... поцеловал в щеку, ибо губы были коварно отвернуты в сторону. Попрощались, договорились писать в аське и на мыло о последующих встречах. Ок, не вопрос. Ехал домой, материл и себя и ее, и аську, орал на всю машину, отрывался, понимаешь... Блин, во дурак, ей Богу. Я не говорю, что по аське невозможно познакомиться с потенциальным спутником жизни, но шансы крайне малы. Друзей и приятных собеседников, соратников и единомышленников, товарищей по несчастью и по событиям - это да, но любовь найти - сложновато, хотя в аське есть и положительные моменты: никуда не надо ходить, и говорить можно смело - пальцы все отсучат на клаве..... Ну так вот, на следующий день меня в эту аську выдергивает та, вторая девушка, с которой я переписываться начал. Поговорили о принтерах, о том о сем, она сказала что "Name" (та первая, с которой на машине ездили и кино) рассказала ей про меня. Я сначала подумал, что она не так выразилась, или я не так понял. Но все я правильно понял, и все она правильно выразилась: они - и первая моя знакомая по асе и вторая - лучшие подруги, и делятся всеми своими новостями по тойже аське. Причем в момент нашего общения я общался и с номером 1 и с номером 2 одновременно, и они между собой общались тоже одновременно. В общем все нормально. 
Это на предмет всеобщего знакомства в Севастополе. Кто жил или живет - прекрасно это все знает! Нда!С номером 1 я потом еще несколько дней поговорил в аське и резко прекратил общение, по причине падения нашего сервака с инетом. Сервак поднимали три дня, ибо шибко сильно упал. Зашел в инет, в аську, а от нее (номер 1) нет даже оффлайнового "привет". Вообще никаких текстов. Хотя в онлайне висит. И не подумай, что ей номер 2 чего-то наговорил. Я за двумя зайцами никогда не гоняюсь, с номером 2 даже флирта не было никакого. Ну так вот. Решил я так - напишет мне сама что-нибудь - буду думать, а будет молчать и дальше - даже думать не буду. Прошла неделя. Нифига не написала, и слава Богу. Так оно и лучше. Зачем притворяться? Я ей неинтересен и ничего тут не исправить, специально прыгать не буду - недоело уже вхолостую дергаться.
Воооооот. Были мысли: а чего искать, пальцы напрягать? Можно анкету на сайте знакомств забабахать - и сиди себе жди милую, нифига делать не надо. Подумал и посмеялся. Посмеялся над деградацией меня и всех остальных, кто совершенно уже ленится пойти и нормально познакомиться с девушкой на улице, в автобусе, при пожаре больницы, в морге и туалете, в магазине и под водой... Исчезает дух знакомства, атмосфера авантюризма, пропадает тот момент, который запоминается на всю жизнь - момент знакомства, и если он к тому же и оригинальный, продолжительный - вообще здорово. Какой можно будет дать ответ своим детям на вопрос: "Мам, пап, а как вы познакомились?". "В чате, дети, в чате...". Грустно, блин...
Вопрос сей был обговорен на высшем уровне с одной моей знакомой, в этом же чате (имени не назову, ибо слишком оно тут известно, если захочет - сама выступит и сумрака). Мне дали понять, что найти на сайте знакомств то, что тебе надо - крайне сложно. Практически равно одному проценту. Что необходимо столько дерьма перекидать чайной ложкой, что времени может и не хватить в этой жизни. И, считаю, она совершенно права. Может и бывают счастливые случаи, как исключения, но это, решил я, не для меня, ибо в лоторею не играю уже давно. И еще такой момент, сказала, что указав в анкете информацию о конечной цели знакомства - семья, дети, счастье и смерть в один день - можно сильно отпугнуть женскую кандидатуру, ибо они боятся скоростного развития событий! Почему так? Как все таки времена меняются: раньше девушки хотели быстрее выйти замуж, а теперь наоборот, желают как можно больше погулять, и так до упора. Ну про поиски "белых принцев, на белых же лошадях" я вообще молчу - это уже клиника. Вот так и получается, остаются они у разбитого корыта, и выходят замуж за первого встречного, т.к. начинают ощущать время и то, как оно убегает и влияет на них. Вспоминается момент из "Золотого теленка" (И.Ильф, Е.Петров), когда Остап Бендер ухаживал за Зосей Синицкой, и потом бросил это дело, т.к. были дела поважнее. А вот до этого, когда к ней подкатывал Корейко А.И. она ему сказала: "Я все понимаю, время идет ужасно быстро. Еще недавно мне было 19, а сейчас уже 20, а скоро будет 21 и т.д. Но у меня именно сейчас какие-то искания, а какие это искания - я и сама еще не знаю. В общем замуж я сейчас выйти никак не могу. Да и какая жизнь у нас может выйти? У меня искания, а у вас, Александр Иванович, если говорить честно и откровенно, только сорок шесть рублей в месяц. И потом, я вас еще не люблю, что, между прочим, очень важно". А в последствии Остап застал ее за покупкой носков с двойной пяткой для своего супруга Перикла Фемиди - секретаря изоколлектива железнодорожных художников... Вот они - искания... В литературе много случаев подобных. У Конан Дойля в "Затерянном мире" чопорная Глэдис отправляет влюбленного в нее репортера на подвиги, ибо, как она говорит, ей нужен человек, со славой, чтобы кусочек этой славы достался и ей, чтобы она могла гордиться своим мужем. Он в купе с профессором Челленжером и еще с двумя спутниками отправился в опасное путешествие в Южную Америку, открыл затерянный мир, неоднократно рисковал жизнью и даже назвал неизвестное озеро именем своей любви - "Глэдис". А пока он завоевывал любовь и уважение Глэдис - она вышла замуж за рыжего бухгалтера из конторы ее отца. Без славы, без любви.......
А в жизни таких случаев на порядки больше.
Но вот что забавно: многие знают подобные развороты событий, и все равно думают, что их минут эти "недоразумения", ибо они лучше понимают жизнь, чем те, кому не досталось счастье. Самое глубокое заблуждение малолетних максималистов! Ага! И что печально - так было и будет всегда. Просто такие люди не могут увидеть за ширмой своих галлюцинаторных мечтаний истинную любовь, тех, кого они могут полюбить по-настоящему и на всю жизнь. И начинается глупый перебор и ожидание. Ожидание лучшего. Но не понимают, что качество от времени врядли повысится, и поэтому пропускают много шансов, что крайне грустно...
Ну так вот, от всех этих мыслей накушалси я недавно, так - немного, чуть-чуть, ибо осточертело все и вся. И поиски любимой, и пустые надежды, и нелепые потуги что-либо исправить в этой жизни. Пошел с другом в барульку. Там добавили немного топлива во внутрь, стало совсем хорошо. Решили на бильярде показать мега-мастерство. А там уже два каких-то мужика пьянее час гоняют один шар по столу, в надежде загнать "дурака". Спросил их, дольго ли будет еще это издевательство? Сказали, что уже заканчивают. Закончили. Пошел выбирать кий. Выбрал. Помелил даже, угу... Подхожу к столу - а там два "упырка" прыгают на моего друга. Поинтересовался о причине такого ненавистного отношения к гражданам. Сказали, что они стол до нас занимали. Блин. Настроение и так ни к черту, а тут еще последнюю радость забирают. Подбежал бармен, сказал что мы все отсталые дебилы, ибо до нас тут всех стол заняли друзья хозяев этого заведения. Тут меня подкосило. Взял кий, пошел бить поганые рожи друзьям хозяев. Они в VIP-зале сидели, человек 10-12. Не успел замахнуться, как узнал в толпе своих друзей. Они меня тоже узнали и радостно заорали. Я тоже яростно заорал. На этом момент встречи прошел. Поведал о сложившейся ситуации: хочу мол погонять шары на бильярде, ибо - профессионал. Какая-то девушка засомневалась в моих крутых навыках игры на бильярде. Изъявил желание прогнать с ней партию с форой в четыре шара. Засомневалась. Потом согласилась. Только собрались начать партию, как подходят два братка и начинают вежливо объяснять, что до друзей хозяев - стол занимали они. Посмотрел на бармена - тот утвердительно закивал. Морды бить им не стал, ибо - крутые какие-то совсем. Да уж! В общем пока все это манипулировало - познакомился с этой девушкой. Решили с горя напиться пивом. Сказано-сделано. Сидели на улице, пили пиво за пивом, говорили о своих проблемах и радостях, неудачах и жизни вообще... До 5 утра. В 5 она стала потихоньку засыпать у меня на плече - отвел домой. Уговорились встретиться на следущий день на бильярде. Встретились. Поговорили на трезвую. Она, как оказалось, настолько интересный мне человек - словами не передашь. Мы говорили обо всем, о всякой ерунде в том числе и было чувство, будто наши слова дополняют слова друг друга. У нас общие интересы, общие взгляды на жизнь. Погоняли на машине. Быстро и лихо проветрили вчерашний перегар. Мы настолько похожие, что просто жутко становиться, будто брат-близнец, она понимает мой черный юмор и сама так же шутит, веселая и жизнерадостная. Все время стремится меня обнять, дотронуться до меня, поцеловать и у меня это взаимно. Сейчас, пока писал этот текст, от нее пришло 9 СМС, о том как она грустит и скучает без меня, как ей плохо и все в таком же духе. И, кажется, я в нее влюбляюсь. Встречаемся мы уже 5 дней. Эти 5 дней я, наверное, свечусь от счастья, как какой-нибудь радиактивный изотоп. Но есть небольшая проблема, даже не проблема, а так, просто мысли вслух: у нас все хорошо, слишком все хорошо, просто невероятно, все как-то правильно и идеально, просто как в сказке. Меня это не пугает, а вот ее настораживает. Боится чего-то резко уравновешивающего это счастье, чего-то того, что вмиг разрушит эту идилию. Это не мешает нашим отношениям, но я не в силах опровергнуть такие опасения. Может ей в лоб дать пару раз, чтобы так сладко не казалось?
Но я не смогу. Она для меня самый близкий человек сейчас. Почти все время о ней думаю. Постоянно отвечаю на СМС и пишу свои... С такими темпами, через немного времени - влюблюсь окончательно и бесповоротно. И что радует, я не вижу никаких преград. Я не вижу в ней никаких недостатков (курит правда как паровоз, но это ничего, я с этим могу спокойно жить :)). Она каждый день пытается найти недостатки во мне, и не может. Говорит, что такого не бывает, чтобы человек был без недостатков. Ну, отвечаю, что я иногда ночью рассказываю военные тайны во сне, а так больше ничего за собой не замечал... Мы счастливы вдвоем, ничто нам не мешает. Ей 24. У нее нет галлюцинаций по поводу жизненных приоритетов, она трезво на все смотрит, не считает себя непризнанной королевой, короче, нет у нее той дури, из-за которой я расстался со своей бывшей любовью. И наконец, она просто - умничка...Бывает же такое. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Вот интересно, я же совсем отчаялся, и тут сразу, в этот же день нахожу ЕЕ. ЧуднО... Воистину, пути твои Господни - неисповедимы.
to Episod Рад за твои права, камрад! Серьезно. Как ты там? Что у тебя нового, что плохого и хорошего? Пиши, не пропадай. Спасибо тебе еще раз за создание этой темы, она очень сильно помогла мне разобраться в моих мыслях.
Спасибо всем: учавствоваших и учавствующих в развитии и поддержании этого топика, за откровение и участие душой... Спасибо ВСЕМ!
to ALL Всех с прошедшими!!!
PS Все вышесказанное, вероятно, является оффтопом, но Вы уж простите, просто поделился своим счастьем, и то как я к нему дошел - отчасти и Ваша всех заслуга! Удачи всем, камрады.
PPS Эпизод, ждем новостей, дружище!
Sergeyko рада за тебя! И судя по твоему длительному отсутствию, все у тебя ок. ттт
Episode возвращайся
У меня все по старому, только вот, наплывают иногда пустые надежды. Трудно одной с ними справится!
Я в твоих глазах ищу ответ,
Предо мною светлый образ в суматохе дней,
Я живу мечтой, иду за ней.
По дорогам дальних странствий, городов
По заветам самых сладких снов,
По пескам пустыни знойной без границ,
Я стремился вверх, а падал вниз.
Годы все в потоке бурном я проплыл,
Всё искал и не жалел я сил,
Ту дорогу откровений, что ведет к тебе,
Верил я и жил в своей мечте.
Светлый образ.
Вновь я согласен с мечтой,
Вновь яркий свет предо мной,
Он за собою манит.
Там её голос звучит.
Привет.
Может быть кому-то будет интересно.
Результат экспертизы – остатки химических реактивов в слоях фотобумаги, которые являются следствием нарушения процесса обработки, привели к незначительным визуальным изменениям изображения.
Каково? Значится, в моей лаборатории экономят на растворах. Вот так.
И еще. Изменения имели место быть. Значит с бошкой у меня еще более-менее.
Продал квартиру. Все. Думал - будет легче. Нет. Легче не стало. Даже наоборот. Еще хуже.
Сегодня спрятался. Вообще не выходил на улицу. Это немного помогло. Я Её сегодня не видел. До этого – в течении трех дней – по несколько раз в день сталкивались, то с Ней одной, то с ними (Аленкой и Денисом) вдвоем. Аленка демонстративно отворачивает голову в другую сторону, чтобы не встречаться со мной взглядом. Кто бы мог подумать.
Как дальше жить – не знаю. Понимаю, что люблю Её очень сильно, готов упасть на колени и молить о Её возвращении. Готов на все что угодно, лишь бы удостоится Её внимания. Но. Не судьба. Так и не знаю, чем же заслужил такое Её отношение к себе. Куда делись Её чувства. Мы в ответе за тех, кого приручили? Ведь мне хватило бы одного Её взгляда, даже не «привет» даже не кивка головой, просто одного взгляда. Я ведь уже не прошу Её ни о чем. Ничего не требую. Не беспокою. То, что наши дороги пересекаются иногда, ведь я в этом не виноват, верно? Или мне переходить улицу, когда я Её увижу, дабы не встречаться? Неужели те восемь лучших лет моей жизни, которые мы с Ней прожили, для Неё ничего не значат, и Она о них забыла? Как так может быть? Как можно для самого любимого и родного человека превратится в закоренелого врага, которого ненавидишь до такой степени, что отворачиваешь лицо? Кто может дать ответ на эти вопросы? Кто?
Хочется разогнаться эдак кил до ста, ста сорока, и в жб стену, чтобы сразу в лепешку. И все. Конец всей бессмысленной истории.
К сожалению, байк в ремонте. Пока.
2 strenge
Прочитал на днях. Не понравился. Сюжет интересный, финал – поучительный, но само изложение – тяжело воспринимать, ИМХО!
Как ты?
2 Ljve
Я не знаю, где все. Просто у каждого свои заботы и дела. Да и нового ничего уже не скажешь и не напишешь. Как в песне «Пробил час» Арии: «Все сказаны слова, все сделаны дела».
Решил я все-таки на этой неделе съездить последний раз, поговорю, все выясню. Ты права, нужно довести это дело до конца. Спасибо за «толчек».
Я помню свои обещания. Отпишу, немного позже.
2 Sergeyko
Рад за тебя, Дружище, удачи вам, и всего наилучшего.
Но, надеюсь, это не повод убежать отсюда насовсем. Хоть иногда – появляйся.
2 All
Общение здесь, помогало держаться, отвлекало от грустных мыслей, давало ощущение, что не одинок в своих несчастьях, хоть это и не является утешением…
Звездец!
: Это сообщение отредактировал Episode - 18-05-2005 - 02:27
Эпизод, честно говоря, я надеялась, что за время моего отсутствия у тебя все наладится, но, видимо, не судьба мне так просто отделаться от твоей истории. Сходить что ли в церковь, свечку за вас поставить? Надо бы.
Простите меня великодушно за прогулы. Совсем небыло времени. Завязла в личных делах. Вернее в личном восприятии личных дел. О как! Сама ничего не понимаю, только ощущение что хожу по самому краю, по лезвию ножа. Вроде и предпосылок к этому нет, но просто не выходит из головы. Даже не из головы, а откуда-то из района позвоночника. Как зуд, как ощущения взгляда в спину. Уже даже не взгляда, а направленного в спину дула. Бр-р-р...
Ладно, народ тут понимающий, надеюсь и меня поймет. Просто кроме вас, мне некому это сказать. Спасибо, счастливо.
вот такие вот дела...
Так хочется ее увидеть и просто пройтись по лесу,пообщаться на разные темы...Блин,как это было год назад...Я от звонка и такого разговора то был рад,а прикиньте встреча...Я вообще буду счастлив наверное...=)
Куда все пропали? Ребят? ...
И еще если кто знает,как скачать этот топик себе на комп? Я его сохраню на память,на всю жизнь!
Всем привет,пишите!
Owen, как скачать не знаю, но как вариант - сохрани каждую страницу через меню файл-сохранить...
Sergeyko: очень рада за тебя, вот и на твоей улице праздник! не спугни счастье...
Всем: не вешать нос!
Скоро вернусь!
У меня все идет - лучше не придумаешь. Вот сейчас задумался: а что хорошо? И не знаю что написать. Что именно хорошо... Наверное, хорошо то, что я вместе с ней, что я люблю ее, а она любит меня. Хорошо то, что она говорит мне о всяких милых вещах про то, как она грустит без меня, скучает. Про то, как она больше не представляет дальнейшую жизнь без меня. И хорошо то, что у меня тоже самое... А может и плохо?
Хорошо, что мы каждый день и каждую ночь можем быть вместе, хорошо, что мы не голодаем и у нас есть своя крыша, хорошо, когда тебя неожиданно обнимают сзади, и целуют в шею, хорошо, когда она засыпает у тебя на груди и тихонько посапывает, иногда подрагивая во сне, хорошо, когда ты утром, открыв глаза, первое что видишь - это ее лицо, хорошо, когда она улыбается тебе и признается в очередной раз в своей любви... к тебе... хорошо, хорошо, хорошо...... 
Хорошо, что она есть на этом свете, и хорошо, то, что я нашел ее, а она не прошла мимо... хорошо...to All... Ну ладно Эпизод пропал, у него траблы с инетом, вы-то где все? Пипл! Не пропадайте! Что я лезу в эту тему со своим счастьем? Это же чернейший оффтоп! Но ведь надо писать суда что-то, иначе тема прекратит свое существование... Неужели все так заняты?
