Эльфа | ||||||||
Получается расклад такой... Есть жена, ребенок и любовница... Жену не люблю, но не могу оставить из-за ребенка... Вариантов разбытия событий несколько...Уйти от жены к любовнице и помогать дочери, алименты, прогулки в парк по выходным и т.д., это уж на усмотрение папы и мамы, как договоряться... Остаться в семье и продолжать встречаться с любовницей... ссоры, скандалы и т.д. Какой жене понравится, что у мужа есть еще кто-то, а долго скрывать не получится... ребенок все это будет видеть... представьте тлько, что будет с его психикой... какое отношение у него будет к семье к институту брака, к свои родителям... те же выводы он сделает и из первого варианта... Можно остаться в семье, забыть любовницу, но, опять же начнется разлад, см. выше (жену не люблю, а другую женщину). Есть вероятность, что чувства к любовнице остынут, а к жене воспылают с былой силой, это уж как повезет... И прежде чем сделать выбор, нужно тысячу раз подумать и решить, что важнее... собственное счастье или чувства этих женщин или счастье ребенка, который вообще ни в чем не виноват... |
||||||||
Дите можно достойно воспитывать и при этом счастливо жить с любимой женщиной, одно другому не мешает. |
||||||||
Кузечка | ||||||||
Поверьте, когда закрывается дверь комнаты на ночь и родители думают, что ты спишь, а на самом деле слышишь их ссоры на кухне (просто повышенный тон, без громких разборок и битья посуды, но этого достаточно), то ты нисколько не чувствуешь себя защищенной "от всех бед и невзгод". Чувствуешь себя очень непонятно, мягко говоря. Потому что час назад папа тебя обнимал и родители делали вид, что все "ок" - а тут ссора. Одна, вторая,... десятая. А утром опять, типа все в норме. Тебе всего 5 лет, ты понимаешь, что что-то между ними не так, но не понимаешь из-за чего. И чувствуешь себя дурой. И огромное спасибо родителям, что продолжалось это не долго, что хватило ума развестись, и дать друг другу возможность построить нормальную счастливую жизнь,не трепать нервы мне, создать семьи и родить мне еще по сестричке с каждой стороны! Нашли слова преподнести мне это так, чтобы не было у меня обид на каждого из них. Сказали, что виноваты оба в том, что случилось. Но я их дочка, любят они меня очень сильно и все будет хорошо и т.д. И спустя 20 лет после развода встречаются-общаются семьями, со вторыми мужьями-женами-детьми!
Ребенок должен расти в любви, в спокойной обстановке, в атмосфере доверия и уважения. И родители должны быть в авторитете у ребенка. А если его будут, простите, "за лоха держать", создавая видимость полноценной семьи, то вряд ли ребенок будет доверять родителям, узнав правду.
Вероятно, зная, что у папы есть любовница, она спит гораздо лучше.
|
||||||||
celene | ||||||||
Вы путаете любовь и похоть, только боюсь обьяснить вам мне это не удасться, вы уж простите меня, но заметно, что вам не знакомо это чувство. И вы опять о долге, о каком позвольте спросить? о том, что прописан в СК РФ и называется ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ или вы о неких морально-этическх аспектах, здесь речь ведете? Почему позольте спросить жена должна решать, что должен делать ее муж? у нас рабства нет. А поставить на ноги, как в выражаетесь вполне можно и не живя вместе, только если жена нормальная будет и которая не будет настраивать ребенка против отца, но как мне кажеться для вас опять сие не понятно будет, для таких как вы , бывший муж автоматически попадает в разряд врагов. |
||||||||
necron | ||||||||
вот из-за того, что жену тогда остановил - теперь и будет мучаться. Если бы не остановил, то и ребёнка сейчас не было, и проблем как таковых тоже, и жил бы с любимой. А сейчас только одно встретится с той которую любишь, сказать что разводишься с женой, и жене всё объяснить что к чему. Одно могу сказать без скандала со стороны жены - тут не обойдётся. Мирно и тихо навряд-ли можно разрешить данную ситуацию, раньше надо было думать |
||||||||
Кузечка | ||||||||
Не фиг было ребенком привязывать к себе мужчину. Очень глупый поступок. Если и будет отдуваться, то только за свои ошибки. Хватит из разведенных женщин с детьми делать жертв. Развод - не смерть, жизнь на этом не заканчивается. |
||||||||
Jazz me | ||||||||
как-то странно вы рассуждаете, будучи женщиной |
||||||||
Кузечка | ||||||||
А как тут еще рассуждать? Почему-то в обществе сложился стереотип, что мужики козлы по умолчанию. Женщины - бедные несчастные, остались одни с ребенком. А почему они расстались никого не волнует. Типа, не важно. Просто есть исходные данные: мужчина, ушедший из семьи, и женщина с ребенком. Ответ в задаче всегда один - он козел, ее надо жалеть. Она собиралась уходить, но потом осталась, еще и решила ребеночка родить, тем самым думая, что привяжет к себе мужика. Глупее поступка, прежде всего по отношению к ребенку, придумать тяжело. Он еще не родился - а на него уже возложена великая миссия цемента распадающейся семьи.Т.е. родили это дитя не ради него самого, а ради того, шоб мужчинка рядышком остался. Бред! Насильно мил не будешь, зачем рядом с собой удерживать мужчину, который не хочет быть с тобой? Если мужчина нормальный отец - он нормальным будет и после развода. И достойно воспитает ребенка. Дай Бог, чтоб только мамы папам не вставляли палки в колеса, как это часто бывает, из принципа. |
||||||||
Jazz me | ||||||||
дык..я согласна, что рожать ребеночка для того, чтоб удержать мужчину - это преглупо...но раз уж он родился, то думать надобно о новом человечке, а не о том, что мужики козлы, а я свою жизнь как-нить ещё устрою... |
||||||||
medusa | ||||||||
тож самое подумалоь..забавная история при этом всём любовнице видимо пелось о том, что с женой секаса нима, а тут такой сурпрайз |
||||||||
Кузечка | ||||||||
Так ОНА-то как раз и не думает так, видимо. Просто речь шла о том, что во что бы то ни стало надо сохранить семью, что если ОН уйдет, то ей расхлебывать и т.п. Я против сохранения семьи исключительно ради ребенка. Вот о чем я говорила. Если он уйдет, то по крайней мере это будет честно по отношению ко всем участникам процесса. А то любовнице мозги парит 2,5 года, жене, себе... А дочь что, не чувствует ничего, что между родителями происходит? Чувствует, еще и как... А то как всунуть - так мужик, как решение принять - так нюни распускают - "а что скажут друзья?" |
||||||||
Jazz me | ||||||||
я поняла)) вообще каждая отдельная ситуация разруливается по-разному ( я уже упоминала, что бывают ситуации, когда родители несчастные в самом жалком значении этого слова и там похоже, кроме развода дркгого выхода нет)...но моё мнение не меняется, раз ребенок появился на свет, я буду всеми силами удерживать (ть..ть..ть не дай Бо) не отца-беглеца конкретно, а именно здоровое, здравое самочувствие, радость и чувство полноценности домашнего счастья моего бэбика...те силы, что будут приложены для сохранения семьи будут отражать мой настрой и по отношению к мужу тоже, чтоб не случалось таких сюрпризов и далее...здесь, я думаю, можно пожертвовать своими какими-то принципами и наступить свой гордости на горло...вот такая жертва ради любимейшего дитя и ради веры в счастливое и наипрекраснейшее будущее им ха конечно) |
||||||||
Главное не забыть это дитя спросить, нужна ли ему такая жертва, или ему лучше видеть отца не каждый день, но зато счастливого. И ведь у женщины, которая живет с мужчиной только ради ребенка нет возможности также стать счастливой, встретить любимого человека. Я была очень рада, когда мои родители развелись и не стали сохранять видимость семьи "ради" меня. В итоге три счастливых человека, а могло бы быть три несчастных. |
||||||||
Jazz me | ||||||||
вам меня не понять.. не пытайтесь пожалуйста) |
||||||||
celene | ||||||||
Совершено верно, у меня есть приятельница, у которой в семье была схожая ситуация, родители не развелись когда она была маленькая, чтобы "не сирот дитя". Итог: отец все равно ушел от жены, только не в 30 лет, как хотел, а в 50, мать осталась одна и шансов у нее создать новую семью 0,10% и теперь она при любом случае напоминает дочери, что ради НЕЕ она пожертвовала своим счастье. Ну и? А ведь все могла быть иначе и вместо одной несчастной семьи получилось бы 2 счастливые. Так и хочется воскликнуть, люди опомнитесь, что вы делаете, это ваша жизнь зачем же вы сами ее рушите, подчиняясь общественному мнению? Ведь никто не посоветуют вам, лучше чем себе. |
||||||||
Nalya | ||||||||
Конечно...Пусть папаша забирает ребенка себе и воспитывает! И постарается жить счастливо с любовью новой! А то, ишь, умные все...Пусть мать кондо...тся одна с ребенком, а у него, вишь ты, счастье через края... |
||||||||
Кузечка | ||||||||
Ну, если для вас растить ребенка это значит "кондо...тся", это ваши личные проблемы. "Забирает к себе и воспитывает"? Не надо громких слов! Вы отдадите? Только в порыве эмоций можете покричать, а как до дела дойдет? Сразу же забудете, что вам с дитем приходится "кондо...тся". И это нормально. Срабатывает материнский инстинкт. Так чего тогда бросаться словами? Вот об этом самом "принципе" я и говорила. Вам тоже никто не мешает жить счастливо. И вместо того, чтобы злиться на него, что он "живет счастливо с новой любовью", лучше бы спокойно решили все вопросы с ним в отношении ребенка. Не в претензионной форме, а нормально, в форме диалога. А то почему-то все резко забывают о потребностях дитеныша, о том что "ему папа нужен, который сказку прочитает", "обнимет" и т.д., и мамы вспоминают только о количестве данных папой денег. |
||||||||
-Magnolia- | ||||||||
Девченки я прочитала все посты и хочу просто вам сказать. Мне не понятна позиция некоторых. Но спорить я не хочу. Каждая из нас индивидуальность и думает по разному. Я ранее писала что восновном тенденция такая: кто вырастает в семье с папой и мамой, тот стараеться строить свою аналогично. Это происходит на подсознательном уровне. Тот кто вырастает живя с кем то одним из родителей (пусть даже зная второго), тот не придерживаеться строгих каких то рамок со своей семьей. Как потечет это называеться. То есть что я хочу этим сказать. Когда пара сталкиваеться с проблемой : 1. пара пытаясь спасти отношения ищет выходы из ситуации и часто в такой семье все налаживаеться. 2. пара обладая одним из супругов воспитывающихся в семье (разведенке. пусть даже благополучно общающейся как друзья) - часто не пытаеться решить проблему. а как правило идут по стопам родителей. |
||||||||
celene | ||||||||
Эх, -Magnolia- да это вы понять не можете, что проблема, это когда в семье есть отношения, а когда их нет, когда сердце принадлежит другому человеку, то тут уже не чего не поделаешь, не зря придумали поговорку про разбитую чашку, так и здесь. Невозможно решить проблему, ибо это не проблема – это конец семьи, и можно сделать вид, что все хорошо и что со всем «разобрались», только это уже будет не семья, а ее эрзац. Скажите неужели вам было бы приятно, что ваш муж, думает о другой, что хочет другую, что все мысли о ней? Что он живет с вами только из чувства долга? Мне нет, я бы так не смогла, я бы отпустила, ибо не привыкла быть второй, когда любят, то только меня…одну. |
||||||||
Jazz me | ||||||||
почему конец семьи сразу?? люди-то все разные (как ни задолбало это всех повторять ещё)) Вы понимаете, влюбленность у некоторых не перерастает в любовь всей жизни, есть однолюбы, есть такие, которые по пятнадцать раз в году воспылают чувствами окрыляющими к разным субьектам)) смысл так резко (опять же, для кого-то, не для всех имеется в виду) рвать и метать, думать, обмозговывать, что он-неверный меня не любит теперь - значит пшёл вон...вы сами не любите значит, если так легко отпускаете свои чувства к мужу, отцу ребенка и естессно, ребеночка на первое место не ставят... снова повторюсь, что всех семей с подобными проблемами, это не касается, я понимаю, что все раззззззные, нужно это понимать, а не судить все по себе или по каким-то наглядным соседям-примерам |
||||||||
celene | ||||||||
угу все разные не кто и не спорит, только мы о рассматриваем конкретный пример, а не какие-то гипотетические примеры, которые влюбляются по 15 раз в году. А в этой ситуации, нет отношений, а есть 2 чужих человека, которые живут обьединенные только одним - ребенком. Что тут можно построить? Как отношения восстановить? Зы: а я не сужу по себе, а высказывю свою точку зрения,про себя могу сказать только одно, что я НИКОГДА не сижу и не ною, если меня, что-то неустравает, а действую и свое счастье строю сама, но это я, а люди все разные |
||||||||
Nalya | ||||||||
Детка, ко мне это вообще не имеет никакого отношения Просто мужики понятия не имеют сколько стоит вырастить ребенка. Когда они уходят, как правило их помощь всяческая иссякает потихоньку. Они думают, что кинули чего-то там матери и этого хватит. Да! Матери приходится о деньгах думать, представьте себе, а папаше зачем думать? Ему и так прекрасно! Но так, конечно не со всеми бывает, могу с Вами согласиться... |
||||||||
Jazz me | ||||||||
научиться бы хранить то, что уже имеем и ценим, тогда и проблем таких в обществе меньше будет.. вот про это я писала а непосредственно в ситауции ТС все равно однобокая инфа..послушать бы жену его.) |
||||||||
Jazz me | ||||||||
да ужж.. папиньке - папулечке надо свою жизнь устраивать, а вы из него всё соки сосёте тсссс...не мешайте, у него же чуйства какой ребенок? где? он типа с ним не живёт вот и даёт по малу, и то, после пинка скорей всего блин, как все неоднозначно однако) |
||||||||
celene | ||||||||
А смысл? Если ТС говорит, что любит другую, то при чем тут жена? Она что ему в душу сможет заглянуть? |
||||||||
celene | ||||||||
Jazz me, если с вами так произошло, то это не означает, что все такие же, не вы ли тут говорили, чтоб не судили по себе? Откуда у вас инфа, что ТС так же относился бы к своему ребенку? |
||||||||
Jazz me | ||||||||
думаю, что она по-своему видит ситуацию, у неё ребенок от него. просто для путного совета было бы хорошо узнать семью, именно семью получше, его поведение "там".. а то, что говорит конкретно этот мужчина, автор темки- однобоко и немудрено, он ведь весь в чувствах, а эмоции как правило искажают немного реальность) |
||||||||
Jazz me | ||||||||
шо вы...неее...тьфу-тьфу-тьфу))) вроде со мной такого не было да, я такое говорила, но Вы ошибаетесь, если думаете, что я сужу (тем более по себе) как бэ..совет хотела дать вот и всё) |
||||||||
celene | ||||||||
Да какая разница как ОНА видит ситуацию, пусть хоть как она ее видит, пришел человек и говорит, что любит другую, что не хочет жить с женой. Что изменится от «видения» его жены? Ну скажет она к примеру, что у нас все хорошо и мы любим друг друга, что это изменит, если автор считает, что влюблен в другую? Или его жене лучше знать кого любит ее муж? Jazz me, это проблема не семьи или жены, это сугуболичная проблема автора и решать как ему быть может только он, а мнение и видение жены, родственников, друзей, тут звините не канают. |
||||||||
Кузечка | ||||||||
Не надо ко мне обращаться "детка", я вышла из этого возраста. Я писала обращаясь не к вам конкретно, а как бы к некоему образу женщины, который сложился у меня после прочтения вашего поста. Так что, не обижайтесь, что пост получился адресованный вам.
Я знаю и представляю, что такое подобный "папаша". Кое-какие деньги наблюдались буквально первые 3-4 месяца после моего ухода с дитем. Но я заняла другую позицию. Нормальный папа сам принесет. А у "ненормального" просить денег для его же ребенка, унижаться? Нет, не буду. Сказала "хочешь-общайся". Дите еще не понимает, принес он яблоко за 3 копейки или игрушку за баксы. Так что, нет денег - не надо, хрен с тобой. А вот эмоциальная составляющая общения играет большую роль. На тебе, дорогой, все карты в руки. Но "папаше" оно не надо. Пусть живет как хочет, чего я должна нервничать, ему все это аукнется, только поздно будет. |
||||||||
don karlo | ||||||||
А от меня сама жена ушла,когда узнала,что у меня есть другая женщина.Попробую дать совет,хотя может быть это кому-нибудь не понравится. Намекнуть,лучше не навязчиво,что у меня есть женщина лучше во всех отношениях,а ты типо мне надоела. | ||||||||
-Magnolia- | ||||||||
я не перехожу на частные лица. Я говорю с позиции статиста. И смотрю на ситуацию вобщем. А вы стараетесь примерить все на себя. |
||||||||
celene | ||||||||
А я перехожу и что? все мы разные. только вот говоря, что мы смотрим с позиции статиста и прочее, а примеры приводим из жизни, да и позицию то отстаиваем ту, что ближе нам, а не соседу. Боюсь мы не поимем дргдруга, вы живете по тем принципам, которые в вас вложили не понимая почему, но так должно быть и все. Взять хотя бы пресловутый Долг, вы пишете, чт у него долг пред ребенком, позвольте спросить какой? тот, что прописан в СК Р и называется "алиментные обязательства" ли моральный? Вы живете скованные рамками условностей, не понимая основного, что человек существо свободное и что если он и должен кому-то то исходить это должно из самого человека из его желания (рассматриваем только моральную сторону) а силой заставить давать чувств это не кто не в силах. Это сообщение отредактировал celene - 09-04-2010 - 23:51 |
||||||||
tes05 | ||||||||
Всем спасибо за ответы. У меня была тяжелая неделя. Вообщем решение принято. Я остаюсь в семье. Я просто не могу бросить ребенка. Да и жена призналась, что обо всем знает и даже знает мою возлюбленную, пусть и не лично, но при этом хочет быть со мной. Сейчас с работы мчусь домой, потому, что задерживаться больше негде. Дома красавица дочь и любящая жена. Я же продолжаю любить другую, но все мосты уже сожжены. Надеюсь что с женой, как говориться, стерпится слюбится! ЗЫ Осталось одна проблема. Я круглосуточно думаю о своей возлюбленной. Не знаю как скоро это прекратиться, но боюсь, что никогда. |
||||||||
tes05 | ||||||||
Пелось. И любовница про ребенка до сих пор не знает. Наверно и сделал выбор в пользу семьи, только потому, что с любовницей было очень много лжи. И если бы я ушел к ней, то рано или поздно все бы всплыло. И тут приплыло бы разбитое корыто. |