Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Умалчивание, в непростых отношениях

Текстовая версия форума: Архив форума о любви



Полная версия топика:
Умалчивание, в непростых отношениях -> Архив форума о любви


Страницы: [1]23

Vl@do
Я встречаюсь с девушкой, старше меня на 4 года. Мы в общем знакомы лет 7, но отношения начались только год назад. У нее есть ребенок. Она была замужем...

Никак не могу выяснить почему она не с мужем. И разведена ли. Знаю только что живет без него, про него не вспоминает.

Все вопросы о ее прошлом до меня, отвечены или молчанием или грустью "ты все хочешь испортить". Она считает, что все что было надо забыть...

Она сидит с ребенком дома. Я знаю только примерно где этот дом, не знаю домашнего телефона.

В ее идее-раз наши отношения не имеют серьезных перспектив (брак, проживание совместно) то меня никто не должен видеть, дабы не говорили потом, что она встречалась с кем-то.

Она была 1 раз у меня дома и немного пообщалась с моей матерью. Не раз общалась с моим отцом у меня на работе....

Я привозил и забирал ее недалеко от ее дома. Мы встречаемся 1-2 раза в неделю. Она говорит что любит меня. В моменты конфликтов она проявляла инициативу чтобы сохранить отношения.

В принципе кто прочитает выше изложенное, скажет, что девушке нужна материальная поддержка и паренек-лопушок. Мне же она выглядит идеалом девушки (красота+душевный контакт).

В вопросах секса и беременности, в первым она очень за а второе говорит что не нужно ей это.

При всем этом, если сохранять любовные отношения, как не попасть в еще большую историю, чем уже есть (а ведь все уже не как надо)...?
Василинка
Вообще,это очень странно,что вы знакомы с девушкой 7 лет и не знаете где она живет и не знаете ее домашний номер. Вы что ее ни разу до дома не провожали??? 00056.gif Встречали где-то рядом с домом. Все понятно,она не хочет,что бы вы знали с кем вы живете,это раз,а во вторых, у нее нет на вас серьезных планов,раз в ее мыслях нет серьезных перспектив. А то,что говорит,я тебя люблю,то я тоже вам так могу сказать,Vl@do, я тебя люблю!!! :)
Тетя Бегемотя
послать к черту и найти новую которая тебя уважать будет и любить а не только делать вид
Flowmeter
QUOTE (Vl@do @ 13.12.2009 - время: 16:21)
Она говорит что любит меня.
Сказать можно всё что угодно. Лучше ориентироваться на действия и конкретное поведение.

QUOTE

Мне же она выглядит идеалом девушки (красота+душевный контакт).
Идеал идеалом, но позволять играть с собой и водить себя за нос - не есть гуд.

QUOTE

Никак не могу выяснить почему она не с мужем. И разведена ли. Знаю только что живет без него, про него не вспоминает.

Насчёт того, вспоминает она или нет - этого ты знать не можешь, если не знаешь даже очевидного.

Может она просто запуталась и никак не может разобраться со своими прежними отношениями. Это бывает и может быть даже это нормально, т.к. не всегда просто грамотно разрулить ситуацию.

Но вот то, что она играет на твоих чувствах - это явно ей чести не делает.

Это сообщение отредактировал Flowmeter - 13-12-2009 - 19:37
чипа
QUOTE
В ее идее-раз наши отношения не имеют серьезных перспектив (брак, проживание совместно) то меня никто не должен видеть, дабы не говорили потом, что она встречалась с кем-то.


Ну хорошо, она не расценивает отношения, как серьезные. А попросту Вам она не верит особо.
А вы-то как их расцениваете?

Если как просто романец, то и не парьтесь что у нее и как. Возможно там неурегулированные отношения с мужем, не хочется огласи и.п.
Ничего она от Вас особо не утаивает и, понятно дело не настроена на беременность от проезжего молодца.
Если Ваше отношение все ж более серьезно, то стоит разговаривать и спрашивать что и как... Но только не делайте так, чтобы она поняла Вас неправильно. А то обнадежите , а потом на попятную. Дескать не так поняли...
Vl@do
спасибо за отклики.
7 лет знакомство-это просто знались, как зовут и здоровались проходя по коридору... Хотя сами вспоминаем, что уже притягивались. Я провожал ее до "около" дома, но не до подъезда...

говоря что любит, делает это произвольно, не в ответ на что-то. изначально она с этими чувствами\словами была смелее, инициативнее, хотя не в лоб...

с моей стороны серьезность отношений не может быть развита из-за того что союз с "бывалой" женщиной никогда не будет одобрен родителями, а у меня классическая высоконравственная семья... Девушка сама это понимает.

а вот с игрой и вождением за нос я призадумываюсь...
Flowmeter
QUOTE (Vl@do @ 13.12.2009 - время: 19:08)
с моей стороны серьезность отношений не может быть развита из-за того что союз с "бывалой" женщиной никогда не будет одобрен родителями, а у меня классическая высоконравственная семья... Девушка сама это понимает.

Судя по твоему профилю, тебе уже 28 лет.
К родителям, безусловно, нужно прислушиваться и уважать их. Но сознательный выбор ты должен сделать сам!
Родители не вечные, знаешь ли... Рано или поздно это произойдёт и ты будешь уже сам хозяином своей жизни. Поэтому полностью зависеть от их мнения никак нельзя - ты уже взрослый человек. И если они тебя любят, они тебя поймут и будут уважать твой выбор. Если не сейчас, то несколько позже.
Vl@do
да, все верно.
но и вот с другой стороны,
ребенок девушки никогда меня не примет как родного.
я уже знаю его характер, с ним будет не легко. характер самой девушки тоже не из подарков.
это все сильно сдерживает...
чипа
Ну так и не морочьте ей голову, если полагаете ее воторым сортом. Пусть ищет того человека, которому нужна окажется, без оглядки на родителей, на харатер ребенка и прочие моменты. Тот человек придет и скажет - это МОЯ женщина и МОЙ ребенок.

Если Вы так сказать не сможете по ряду причин, то не заставляйте ее терять время. Да и сами его не терйте - ищите свою девушку.

Я не совсем понимаю в чем состоит "вождение за нос"? Секс есть- есть, более ничего ТС от нее и не требуется. Ни отношений, ни намерений.

Это сообщение отредактировал чипа - 13-12-2009 - 20:56
Flowmeter
QUOTE (чипа @ 13.12.2009 - время: 19:54)
Я не совсем понимаю в чем состоит  "вождение за нос"?

Видимо в этом:

QUOTE

Она говорит что любит меня.

Но на сей счёт уже комментарии даны.

Это сообщение отредактировал Flowmeter - 13-12-2009 - 21:07
Vl@do
я ей говорю, она и есть моя мечта, моя реальность...
но вот только на чувствах в семье отношения не построить. ну не верю я в то что все можно с помощью нее решить. многое-да, но не все...

девушка, с характером. я уверен что ее "симпатия" или теплые чувства ко мне как минимум осознанны и глубоки, я не теряю ее время...
чипа
Дык серьезных намерений нет, родители не одобрят, есть ребенок, который вам в целом не очень ко двору. сложный характер девушки.. и при этом она Ваша мечта, Ваша реальность...
Вообще -то семья и стоиться на чувствах- люви, защищенности, надежности, спокойствия, доверия, терпения и т.п.
А Вы на чем собираетесь семью строить?
Жасминка
А может лучше паралельно искать, с которой можно будет семью создать. Не всё же время так мучатся терзаниями, которые всё равно не могут привести к более серьёзным отношениям.
Vl@do
думаю, на защищенности, надежности, спокойствия, доверии и строится, а любовь только дает начало им... у нас может еще из-за времени нет надежности, я замечаю что стабильнее становимся друг с другом, спокойствие есть когда мы вместе, а доверия ведь нет...
парелельнй поиск сложен. не получается испытывать чувства и думать еще о ком-то
чипа
А в чем вы ей не верите? В том, что она не может внятно сказать развелась она с мужем или нет или в том, что не указывает истинную причину неприглашения к себе домой?
Непонятно из ваших слов и постов - где присутсвует недоговоренность...
Если с вашей стороны серьезность не может быть развита никогда и она это понимает, то зачем ей приглашать Вас к себе в гости? Может быть у нее очень болтливые и внимательные соседи и лишние пересуды ей ни к чему. Вы уйдете, а к ее подолу все прилипнет...
Зачем бередить душу и рассказывать о том, что было в ее жизни. Возможно для нее это больно... может быть опасается, что не так поймете...

Это сообщение отредактировал чипа - 13-12-2009 - 22:31
Vl@do
ну вот то то и оно, почему она не с мужем,
задрала его капризами? замучала изменами?
или все нормально. а она просто родила потому что надо успеть не поздно
и муж есть в паспорте чтобы не быть одиночкой
а она все это не говорит чтобы я не исчез...?
чипа
А что она может такого рассказать ? Что постоянно изменяла мужу, что капризничала, что вышла замуж, чтобы родить в браке? Да вряд ли.

Она в любом, даже самом искреннем разговоре расскажет Вам свою точку зрения, свои мнения и доводы - почему она с ним не живет. 100 из 100, что у мужа будет иная точка зрения.

Может быть их жизнь была таким кошмаром, который не хочется и вспоминать. Кстати одна из причин, почему не приглашает домой, даже не знаете точного адреса - она охраняет свой дом от посторонних, даже от Вас. Возможно это связано с конфликтом или плохими отношениями с мужем. То есть ее дом - ее личная крепость.

Что касаемо домашнего телефона, то на что он Вам. Есть мобильный- этого достаточно.

В конце концов - вы можете прямо спросить - Она сейчас юридически замужем или нет? и почему вообще предполагаете, что-то нехорошее. Может быть просто все это очень больное, личное интимное, куда нет доступа недостаточно близким людям.
Факт наличия мужа в виде штампа в паспорте в принципе сейчас мало кого волнует. если только ваших родителей, которые заранее не готовы принять ситуацию, что сын может связать жизнь с разведенной женщиной с ребенком.
Я думаю, что она в первую очередь не воспринимает серьезно Вас из-за разницы не столько в возрасте, сколько в опыте жизни, которого у нее существенно больше и чувствует себя на вашем фоне старше.

Это сообщение отредактировал чипа - 13-12-2009 - 22:44
чипа
Ей лет-то сколько?
Vl@do
чипа, я все таки и думаю.
но маюсь. с тем что не знаю правды от нее. то есть что может меня ожидать залезь я в серьезные отношения с ней...

так что или мы поссоримся, если я пристану с распросами или я не узнаю этого никогда. она очень все фильтрует и контролирует, случайно узнать будет трудно.

соответственно вопрсо в том как подготовиться к неожиданным поворотам, сохраняя отношения.
чипа
Дык неожиданные повороты на то и неожиданные, что не подготовиться.
Одно непонятно, почему Вы заведомо считаете девушку либо в чем-то виноватой, либо какой-то... со скрытым изъяном, что-ли.
То, что у нее не сложились отношения с мужем совершенно не означает, что они не сложатся с другим человеком.
У Вас наверняка в жизни было несколько девушек, но отношения с ними в серьезные не переросли. И что из этого? Не строить с Вами серьезных отношений?
Vl@do
она на 4 года старше меня
мы познакомились когда я был аспирантом а она техническим писателем в нии, я знал ее до брака, до последних месяцев перед родами, затем 2 года не общались, а потом она меня нашла в одноклассниках и мы просто пообщались а потом все и начало заворачиваться в более близкие отношения, хотя с большим непониманием.

я не считаю ее с изъяном. я закрываю глаза на все, ради сохранения отношений. прошлый раз когда мучал распросами и увидел как она сникла и растроилась, обещал не мучать так...
чипа
То есть ребенку сейчас лет 6 и вы говорите о том, что он Вас не примет?
Если человеку плохо от расспросов, то надо решать, что лучше мучить ее или маяться самому.
А она одна живет или с родителями?
Эория
как то все у вас запутано, если нет уверенности в человеке, то зачем вам вообще это нужно?
очень заинтересовало, что любовь дает начало всему..не соглашусь, ну точнее кому как, я например не могу влюбиться в человека, если не уверена в нем, если не доверяю ему...если же нет доверия и уважения, это скорее необдуманное увлечение для меня.
планы на дальнейшие отношения яя уж тем более рассматривать не буду...

а вообще, у меня ощущение, что стоит Вам искать другую, раз мнение родителей так важно, если уж вы сейчас задумываетесь об этом, потом все будет гораздо хуже, когда родители будут лезть в отношения...
Характер у нее не подарок? Мой характер, например, тоже не из подарков, однако...как то же со мной справляются...И что значит ее ребенок вас не примет, вы ЭТО откуда знаете? она вам сказала это?
чипа
Ребенок в возрасте 6 лет может принять совершенно спокойно любого человека, если этот человек будет не перешагивать через него, как через коврик под ногами, а полноценно общатся. Но усилия прикладывать надо, без этого нельзя.
Похоже она очень обожглась в первом браке.
Vl@do
ребенку 3,5 сейчас.. то что он не примет, следует из того, что он боится чужих, своей маме указывает уже как и что делать, показывает свой характер-скандалит.

девушка живет с отцом, в двушке, не сильно далеко от меня.

любовь дает начало всему, а без нее это просто партнерские отношения, доверие и надежность возникли но как к товарищу по делу...

в начале ее харктер мне больше больно делал, сейчас как-то получше стало, а вот что будет дальше...
комуналка
Простите, действительно за 7 лет вы могли бы о ней знать больше...по всему она в вас не уверенна как в мужчине..тем более у нее ребенок. ей нужен не только мужчина и отец ребенку, а значит она такого и будет искать...а вы видать инициативу даже не предприняли. чтобы она была только ваша!
Эория
любовь...а что можно испытывать к человеку, к которому не зародилось ни уважение, ни доверие, разве вы влюбитесь в человека, которому изначально не верите? любовь не дает этих чувств сама по себе.

что будет дальше вы и не узнаете...пока не переступите все это...

может женщина боится, что в ее доме появится еще один такой "ребенок"...который будет диктовать свои правила, списывая неурядицы на несносность характера ее и ее ребенка...
Vl@do
интересно узнавать мысли женщин по такой теме...

7 лет это вообще как мы знаемся, а не общения или дружбы, когда можно что-то было узнавать.

со своей стороны я недоверие свожу к минимуму. мне хочется понять просто.
я для себя что-то определил, но ведь это мои мысли только про ее историю.

тем более по ее отношению ко мне я не назову ее неверное склочной или вредной, так что опять вопрос не о недоверии или низшем сорте...

а вот про опасения ее, сейчас озвученные, интересно было узнать...
чипа
Ну что за глупости - ребенок в 3.5 года скандалит, указывает маме что и как делать... ну не смешите хоть... любой ребенок может и поскандалить и повозмщаться и пореветь.. Чужих ребенок тоже может опасаться. По всякому бывает. бывают смелые дети, бывают пугливые.

Может быть дело еще и в отце и отношениях этой девушки с ним.. бывают запутанные семейные истории.

Не пускает она вас, не открывается, поскольку не считает нужным. А почему она сама считает ваши отношения не возможными на серьезном уровне? Или она как-то осведомлена о мнении ваших родителей?
А как вы задаете вопрос о ее прошлом? Дословно ... как формулируете?

Это сообщение отредактировал чипа - 13-12-2009 - 23:33
комуналка
тогда не могу вас понять простите...
Vl@do
аха... не считает нужным... да... что-то становится ясным... хотя и говорит "очень нужен, комок к горлу подступает когда думаю что не на долго".
а про не надолго и считает отношения не перспективными потому что догадывается, чувствует ,что родителям она не по душе.
чипа
А вы ей на все вопросы ответы дали? Все-все о себе рассказали?
правда иногда отсутствие вопросов говорит об отсутствии интереса к этой теме. Если серьезные отношения не строить, то зачем спрашивать..

Это сообщение отредактировал чипа - 13-12-2009 - 23:35
Эория
а насчет мнения родителей, так то бывает видно и по реакции))
на меня у одного мамаша так поглядела..что я с первого дня усекла, что парень под каблуком у мамули ходит, и что она свое родное не отдаст) что уж там осведомлять то)паренек был младше меня на год всего...
мой лубимый сейчас тоже меня младше..уже на 2 года, но мама сразу показала свою позицию нейтральную, мол любите - дерзайте. это ж видно все сразу...

насчет ребенка, знавала я такую семью, когда мальчишка 3 летний терраризировал семью, отца не было, мама + бабаушка..так там обычное дело было когда мама "дура", а бабаушка "старая карга"...и НИЧЕГО они с этим не делали...вот почему это было, я уж не знаю, но было..это факт)
чипа
То есть она понимает, что вы не поступите против мнения родителей, что говорит о том, что Вы ь недостаточно самостоятельны и ответственны в принятии решения об устройстве своей жизни и готовы часть отвестственности переложить на родителей. В том числе и критерии отбора возможной жены.

Мнение родителей важная вещь, но ведь они с ней не знакомы и высказывались скорее всего в целом, свои пожелания , так сказать . Ведь конкретно вы не разговаривали со своими родителями именно о ней? Одно дело абстрактно высказываться , а на самом может быть готовы принять другое.

Опять-таки люди все разные и развод не есть пятно на репутации, а лишь неудачный опыт семейной жизни из которого человек сделал какие-то выводы... или не сделал...
комуналка
если бы хотели что бы она была по душе родителям, вы бы и про родителей думали бы по другому, мое мнение вас просто так устраивает вот и все...только вот девушку мне искрнее жаль, вы законченный эгоист...без обид...таких как вы, я встречала на своем пути жизни будучине замужем и имея маленького ребенка на руках!!!

Страницы: [1]23

Архив форума о любви -> Умалчивание, в непростых отношениях





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва