Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Что более ценно семья или любовь?

Текстовая версия форума: Архив форума о любви



Полная версия топика:
Что более ценно семья или любовь? -> Архив форума о любви


Страницы: [1]2345

alexbrown
Он и Она.
Он - в браке 19 лет, сыну 18.
Она - в браке 11 лет, сыну 10.
Взаимная любовь уже 4 года и чем дальше тем сильнее...
Банальный вопрос: что делать?

- убить любовь (расстаться) и сохранить две семьи (именно это сейчас пытаемся сделать, но ведь любовь большая и чистая, а в семьях большие трещины);

- оставить как есть и продолжать тайно встречаться (но становится все труднее переносить тот факт, что любимая спит с мужем и безумно хочется жить вместе, иметь общего ребенка, а не просто встречаться время от времени);

- разрушить две семьи и создать одну новую (но какже тогда супружеский долг перед людьми с которыми столько прожито, как же дети...)

вот решили пока прекратить отношения, но меня это убивает (думаю ее тоже), от безисходности сюда написал... может кто чего умного подскажет...
Это Я
сорь... но мое отношение к подобному весьма отрицательно((
лично мое мнение - случилось встретить кого-то, (жизнь штука непредсказуемая) имей смелость сказать об этом, будь честен и не делай дураков из родных... уходи... как бы больно это не было для всех...

хотя какие тут советы могут быть... решать только вам...
Vicont De Valmont
Повариантно.

1). Нечестно по отношению к себе самим.
2). Наиболее "спокойный" вариант (думаю, понимаете, почему кавычки).
3). Лучший, по моему мнению, вариант. Если чувства крепки, если вы уверены друг в друге - вперед. Все "а как же" оставьте в мусорном баке. Да и надо ли говорить, что так будет честнее по отношению к вашим семьям? Детей только не забывайте, а остальное - чепуха.

Удачи!
SandyRR
Простите, но на этот вопрос невозможно ответить без знания того, что происходит в ваших настоящих семьях.
Насколько ей (не)приятен ее муж? а вам - жена? насколько велико (не)уважение в ваших семьях? итд, масса аналогичных вопросов.

Учитывается ли отношения/чувства 10-летнего ребенка? Может он ненавидит отца, и был бы рад кому-то другому?

Это сообщение отредактировал SandyRR - 21-08-2009 - 17:42
залётный
Семья по любому важнее. Семья - самое важное в жизни человека.
Любовь - зачастую болезнь, которая проходит как насморк, сама по себе. Редко имеет летальный исход.
Выбираю ячейку общества.
Звёздочка74
Я за честность всё - таки. Если все способы сохранить любовь в семье и вообще семью исчерпаны - то тут уж лучше быть честным.
Ensueño
блин ну почему и семья и любовь оказываются по разные стороны баррикад?...любовь должна быть в семье,а не вне ее...вот поскольку ее там нет - люди мучаются и рушат жизнь себе и другим.
КоСуля
любовь должна быть в семье, иначе это не семья...
Это Я
семья важнее - ни кто и не спорит, только вот случай уж ооочень запущенный так сказать... 4 года лжи и измен (уж извините мягче и не скажешь) - не думаю, что после такого в семье могут между супругами оставаться хорошие отношения... в эти 4 года любовники идеальны друг для друга - все сглаживает любовь, секс и тайна отношений, а вот за все неудачи, расстройства и прочее платит семья, часто не зная в чем и провинились перед своими мужьями (женами) - более чем уверен... при таких долгих отношениях (и здесь не просто секс на стороне) нарыв рано или поздно откроется, а вот тогда будет еще больнее...

все тайное рано или поздно становится явным...
Оранжевая
Как показывает практика - любовь проходит в большинстве случаев, остается семья.
zazu_k
супружеский долг - а он каков? обмани ещё раз или недоговоривай большую часть? )) полюбили...молодцы! так держать...жён и мужей и детей не нужно бросать...нужно просто что-то изменить... любящие люди поймут и поддержут... 4 года не стоит коту под хвост...да и темболее если тянет к друг другу... нужно быть сильными и не стоит скрывать столь долго...ведь это может понянуть большие потери и в доверии и в любви и в семье и т.д
MC Dog
Без любви семьи не будет, вот мой ответ.
nedmitriy
Да простят меня идеалисты и мечтатели, но глубоко убежден, что любовь после 10 лет совместной жизни не возможна. Счастлива семья, где сохраняются теплые, доверительные отношения, где существование не сводится к мелочным придиркам, ежедневным скандалам и плохо скрываемому отвращению друг к другу. Если же счастья в совместной жизни нет, то надо расходиться потихоньку, без лишних ссор и нервов. Не зависимо даже от того, есть ли к кому уходить.Знаю пару случаев, когда разошедшиеся таким образом супруги в дальнейшем опять сходились и далее жили долго и счастливо.. Большая любовь на стороне, чаще всего остается большой именно до тех пор, пока она на стороне. Как только начинается совместная жизнь все скатывается к той-же бытовухе, отягощенной постоянным сравнительным анализом с прошлыми, привычными супругами, и вскоре кто-то начинает опять смотреть налево, в поисках новых чувств, кто-то наоборот начинает стремиться к бывшим.
Извините за кажущийся цинизм, думаю так - от старой семьи потихоньку отходить, но на новые крепкие узы особо не рассчитывать и мосты за собой не сжигать..
Одна проблема - дети. когда ребенку за 18 - он уже не ребенок. Поймет или не поймет он развод родителей - вопрос спорный, но психологической травмы у него точно не будет. А вот в 10 лет все по другому. Тут и правда важно и чтоб развод был без склок и нервов, и что б второй родитель не пропадал с концами и что б новый "папа" нашел к ребенку подходы и полюбился.. Но это вообще сложно и тут я не советчик...
Это Я
QUOTE (Оранжевая @ 20.08.2009 - время: 16:41)
Как показывает практика - любовь проходит в большинстве случаев, остается семья.

согласен, но на половину) период тайных встреч, любви и романтики дает свое - здесь и этап новизны и постоянный адреналин в кровь (а дома быт, сложившаяся и до ужаса предсказуемая жизнь) и страсть (дома - если не привычка, то тихие ровные отношения) и т.д. и т.п. - но в любом случае - сохранится семья или нет по-старому уже не будет... если начнут жить вместе, то весь быт переместится в новую семью, от него не уйдешь... а сохранят семьи, то это не надолго, не оставят они своих встреч (4 года срок немалый... ой как "засосало" их в омут), а связь так или иначе даст о себе знать...
поэтому и говорил, что лучше быть честными перед близкими еще людьми именно сейчас, а не тогда когда их любовную тайну им в вину предъявят...
Удав
А, по-моему, проблемы то нет!
Есть целый ряд заблуждений и путанок свойственных современному человеку.
1) Длительный брак обоих (19 и 11 лет) говорит о том, что у обоих в начале была любовь в семьях.
2) Познакомились 4-ре года назад, когда оба находились на стадии разочарования своими партнёрами.
3) Либо кто-то из этой фазы вышел первым, либо общая проблема привела к сближению, обсуждению с последующей взаимной идеализацией в результате завязалась новая связь, которая в силу таинственности не может быть абсолютно честной. В результате, наблюдается хроническая идеализация друг друга. Новый партнёр ВСЕГДА лучше прежнего, даже если он косой, хромой и страшный! Обычно люди не общаются! Очень редко один человек может увидеть и тем более пообщаться с другим человеком! Чаще в голове людей создаются какие-то представления о других людях (набор жутких и идеальных качеств), так сказать образы, которые к реальности не имеют никакого отношения, и общения очень редко доходят до реального соприкосновения. А когда присутствует какая-то тайна, тогда партнёр становится ещё более идеальным!

Мораль:
Разошлись – молодцы! Забудьте о прошедших четырёх годах и займитесь основным вопросом:
Разбирайтесь в старых семьях! Сядьте, пообщайтесь! Найдите те «жуткие качества» в своих партнёрах, которые привели к разрыву, расскажите им о них. В ответ потребуйте описание своих «ужасных характеристик». Прикиньте вместе, что для вас лучше помочь друг другу избавиться от этого балласта или смириться со «слабостями» второй половинки. Вспомните первые годы знакомства, ухаживаний и замужества, раз вы прожили по 19 и 11 лет, значит, есть, что вспомнить!
Если вы не можете мириться с «ужасным» партнёром, значит, предложите разойтись. Если при этом ваш партнёр согласится, что был «ужасно» не прав и попытается исправиться, значит помогите ему в этом!

Поймите, когда вы после крушения идеалов увидели своего прежнего партнёра настоящим и эта его суть вам очень не понравилась, то вы начали рядить его в «ужасные» подробности, которыми он на самом деле не обладает, началась так называемая «монстротизация» (по аналогии с разрушенной идеализацией). А на деле, надо было ещё тогда пообщаться и убрать «неправильное качество», смириться с ним или развестись.

Более 50% браков разрушает дисгармония в сексуальной жизни, чаще по причине «женской неприступности» (реже по причине мужского снижения либидо, т.к. мужчины физиологически настроены на регулярный секс). Дисгармония возникает по причине разочарования одного из партнёров в другом или физиологических изменений в женском организме, которые на фоне нарушений в области психогигиены семьи и половой жизни приводят к ещё большим уже взаимным разочарованиям (иногда сокращающим даже мужское либидо).
Возможно, у вас тоже просто обычная проблема в сексе вызванная Подавленным Половым Влечением (ППВ) вашей жены по отношению к вам, а у вашей новой пассии та же самая картина по отношению к своему мужу. Она обнаружила как «умеет» хотеть на стороне, а вы приняли её за девушку без «изъянов» как у вашей жены. На деле же, через некоторое время у вашей любовницы появятся те же «изъяны». Даже если причины разочарований кроются в другой области (в жизни же кроме секса может быть много других приятных вещей, которых вы недополучаете от своей жены), это не значит, что они не проявятся у вашей новой избранницы, допустим через 5-7 лет.
Так может быть нет необходимости рубить сук, на котором сидишь? Может быть сначала надо разобраться?
Одним словом, забудьте про ту проблему, что вы нам обозначили и займитесь решением реальных проблем! И не останавливайтесь, пока не решите!
И ещё один совет – не верьте в психологов и сексологов! Очень сложно найти толкового специалиста! Проще самому стать психологом и сексологом! Для этого достаточно взглянуть на реальный мир, а не блудить в своих фантазиях!
Да, процесс обучения новому отношению к миру и вашему окружению отнимет какое-то время, но зато, после того как начнёт получаться, вы не будете отвлекаться на несуществующие проблемы!
Удачи!

P.S.
Если у кого то из вас старая семья разрушится, это совершенно не означает, что пришло время создавать новую семью. Поживите в одиночестве, может быть ваш прежний партнёр «придёт в себя» или вы «поправитесь». Чаще проще починить старый корабль, чем строить новый!
Golod!
QUOTE
Банальный вопрос: что делать?


4 года это срок....и что вы хотите сказать ,что ни ваша ни ее половинки об этом даже не догадывались? похвально, мне бы так научится скрывать свои эмоции..
жить без любви сохраняя семью обманывая себя, обманывая жену...разве это жизнь? Человек рожден для счастья как птица для полета.....не помню чти слова..но это очень правильные слова ,зачем лишать себя и ее счастья?
нужно делать то , что хочется самому, не взирая ни на чьи советы....жизнь то твоя , и дается один раз......другого шанса уже не будет.
eksander
Для меня семья важнее.Это прежде всего ответственность за детей,за
того человека,который доверился тебе и сейчас рядом.
А что такое любовь.Это прежде всего болезнь.А как любую болезнь,
ее надо лечить.Иначе это грозит и летальным исходом,примеров этому
великое множество.
Кусильда
семья важнее...и если в семье неполадки,то надо было их еще 4 года назад решать внутри,но Вы с дамой выбрали не решать проблемы,а убежать от них. А любовь и там пройдет с наступлением быта,это пока все хорошо да гладко
Лиора
QUOTE (alexbrown @ 20.08.2009 - время: 00:19)


вот решили пока прекратить отношения, но меня это убивает (думаю ее тоже), от безисходности сюда написал... может кто чего умного подскажет...

А каковы у вас взаимоотношения с женой, чем она заслужила от вас нелюбовь?
Airen
А супруги ваши знают или догадываются о ваших отношениях? только честно.
Это Я
млин, я если бы такое знал о своей спутнице жизни, ни дня не жил бы, молча ушел бы и все... собственник, едрить его)
nikolyarost
От вашего рассказа двоякое ощущение и расстаться и остаться,
Скажу что потеря Любви в семье вина обоих супругов, возникшая страсть на стороне это следствие первого, враньё бывшим любимым это неизбежно, а если бы рассказали сразу то тут не факт что отношения на стороне долго протянули! Конкретно по вопросу советовать что либо не смогу, так как не имею опыта измен, но моя жена выбрала семью! А вот то, что вас разрывает злость и ревность из, за расставания то абсолютно нормальная эмоциональная реакция, на резкий разрыв отношений тем более таких бурных. Насколько они прочные и сильные покажет только время, и срок проверки далеко не малым будит. Я бы сказал не меньше года, а если вы через пол года начнёте понимать что вам становится легче, то мой совет остаться в семье и вернуть счастье и страсть в ваш семейный очаг. Только вот ко всему нужно и меть желание и мужество что бы не отступить.
Я искренни желаю вам разобраться в этом очень сложном вопросе!
оксикоккус
Любовь приходит и уходит, а семья важнее. Семья подразумевает обязательства, перед партнером, перед детьми... Разрушить все легко, да как бы потом пожалеть не пришлось... ( Как мне сейчас реально больно это говорить... я сама примерно в этой же ситуации сейчас....)
Любовь Бродяги...
QUOTE (GEKATAA @ 21.08.2009 - время: 09:16)
семья важнее...и если в семье неполадки,то надо было их еще 4 года назад решать внутри,но Вы с дамой выбрали не решать проблемы,а убежать от них. А любовь и там пройдет с наступлением быта,это пока все хорошо да гладко

Абсолютно солидарна! 0096.gif Любовь проходит!! Сколько знаю примеров из жизни, когда муж или жена уходили из семьи, но потом вернуться бы назад (кстати очень быстро этот момент наступал), но назад дороги нет как правило. Так что наберитесь мужества и разрешите эту ситуации как можно быстрее! Я вообще считаю, что конечно от новой любви никто не застрахован, но все же надо эти "новые" чувства искоренять на корню, хотя и понимаю что тяжело, зато потом легче будет, причем для всех!!! umnik.gif
Это Я
QUOTE (Любовь Бродяги... @ 21.08.2009 - время: 20:08)
... Я вообще считаю, что конечно от новой любви никто не застрахован, но все же надо эти "новые" чувства искоренять на корню...

согласен на все сто! chair.gif
QUOTE (alexbrown @ 20.08.2009 - время: 00:19)
- разрушить две семьи и создать одну новую (но какже тогда супружеский долг перед людьми с которыми столько прожито, как же дети...)

Наверное, выбрала бы этот вариант. Жить с нелюбимым человеком из чувства долга и мечтать о ком-то другом - это ужасно.
Angel of Darkness
QUOTE (eksander @ 21.08.2009 - время: 08:06)
Для меня семья важнее.Это прежде всего ответственность за детей,за
того человека,который доверился тебе и сейчас рядом.
А что такое любовь.Это прежде всего болезнь.А как любую болезнь,
ее надо лечить.Иначе это грозит и летальным исходом,примеров этому
великое множество.


а разве развод и создание новой семьи снимают ответственность за детей?
"за человека, который доверился ..." - так если нет желания быть вместе, нужно стать мучеником и мучить человека который рядом?

Это Я
зачем что-то искоренять, бороться с собой?
жизнь даётся один раз, как и всё что в этой жизни происходит и этим нужно уметь заспоряжаться правильно, наслаждаться, быть счастливым и дарить счастье близкому......
а не "стерпится, слюбится", а потом лет через 30 совместной жизни "да ты мне жизнь сломал".

Корали
согласна на все 100!!!

Автору
Если вы уверены в отношениях с другой - действуйте!
Это Я
QUOTE (Angel of Darkness @ 22.08.2009 - время: 00:28)
зачем что-то искоренять, бороться с собой?
жизнь даётся один раз, как и всё что в этой жизни происходит и этим нужно уметь заспоряжаться правильно, наслаждаться, быть счастливым и дарить счастье близкому......
а не "стерпится, слюбится", а потом лет через 30 совместной жизни "да ты мне жизнь сломал".

невнимательно читаем...
повторяю - не сейчас бороться, а изначально нельзя было этого допускать, как правило все начинается с невинного флирта, улыбок, разговоров, походов в кафешку, и т.п. - т.е. идет налаживание и развитие отношений, если на корню это пресечь, то и ситуация не возникнет) а вместо заигрываний на стороне - подумать, может что-то дома не так если не тянет туда? и решать совместно со своей половиной. найти на стороне кого-то не вопрос - человек с головой и который этого захочет быстро справится, но это эрзац, подмена - проще подумать "а, дома стерва достала" - и фестивалить! а разобраться и решить проблемы и восстановить отношения - нужно и время и терпение и усилия и нервы, но оно того стоит - тогда через 30 лет прозвучит фраза не" ты мне жизнь испортил" - а "какие у нас прекрасные дети и внуки!" - выбирает каждый сам) pardon.gif
Кубок
QUOTE (Это Я @ 22.08.2009 - время: 01:18)
"повторяю - не сейчас бороться, а изначально нельзя было этого допускать, как правило все начинается с невинного флирта, улыбок, разговоров, походов в кафешку, и т.п. - т.е. идет налаживание и развитие отношений, если на корню это пресечь, то и ситуация не возникнет) а вместо заигрываний на стороне - подумать, может что-то дома не так если не тянет туда? и решать совместно со своей половиной. найти на стороне кого-то не вопрос - человек с головой и который этого захочет быстро справится, но это эрзац, подмена - проще подумать "а, дома стерва достала" - и фестивалить! а разобраться и решить проблемы и восстановить отношения - нужно и время и терпение и усилия и нервы, но оно того стоит - тогда через 30 лет прозвучит фраза не" ты мне жизнь испортил" - а "какие у нас прекрасные дети и внуки!" - выбирает каждый сам) pardon.gif"

"это Я" - а ты сам был в подобной ситуации ? Знаешь каково это - когда на твои попытки решить проблемы и попытаться что то исправить , тебе говорят - я такая какая я есть , принимай (люби ) меня такой какая я есть. А она есть уже далеко не такая как в момент когда знакомился-влюблялся - и внешне и внутренне. И менятся не хочет. И ни каких нервов и усилий не хватает на то что бы это преодолеть - потому как , чем больше ты пытаешся бороться - типа когда дают советы : уделяй ей больше внимания , может ей чего то не хватает - тем больше у супруги звездная болезнь - мол вон я какая , как меня хотят ...

А потом наступает предел ... И тебе становится абсолютно пофиг на супругу , и начинаеш снова замечать что вокруг полно других женщин и что как раз дома "это эрзац, подмена". И наступает этап флирта на стороне . Но семья пока сохраняется - ведь тебя воспитывали что семья это навсегда . Что нужно "нести ответственность за тех кого приручили " . А этим пользуются !

А ты в силу воспитания и ряда причин ( у каждого свои) уйти не можешь . А этим пользуются !

И ты продолжаешь тянуть лямку , забив на себя , думая что живешь для детей. А этим пользуются !

И вот еще через некоторое время встречаешь любовь. И чувствуешь разницу. И если твое самосознание отягощено моральными принципами - появляется вопрос : Уйти или остаться ?!


Это все я написал к тому , что ситуации бывают разными .И что характерно - супруги как правило имеют разный взгляд на происходящее у них в семье , и как правило у каждой из сторон своя правда .
Кубок
Чет запутался я с правкой цитаты ...
Это Я
QUOTE (Кубок @ 22.08.2009 - время: 03:21)
"это Я" - а ты сам был в подобной ситуации ? Знаешь каково это - когда на твои попытки решить проблемы и попытаться что то исправить , тебе говорят - я такая какая я есть , принимай (люби ) меня такой какая я есть. А она есть уже далеко не такая как в момент когда знакомился-влюблялся - и внешне и внутренне. И менятся не хочет. И ни каких нервов и усилий не хватает на то что бы это преодолеть - потому как , чем больше ты пытаешся бороться - типа когда дают советы : уделяй ей больше внимания , может ей чего то не хватает - тем больше у супруги звездная болезнь - мол вон я какая , как меня хотят ...

А потом наступает предел ... И тебе становится абсолютно пофиг на супругу , и начинаеш снова замечать что вокруг полно других женщин и что как раз дома "это эрзац, подмена". И наступает этап флирта на стороне . Но семья пока сохраняется - ведь тебя воспитывали что семья это навсегда . Что нужно "нести ответственность за тех кого приручили " . А этим пользуются !

А ты в силу воспитания и ряда причин ( у каждого свои) уйти не можешь . А этим пользуются !

И ты продолжаешь тянуть лямку , забив на себя , думая что живешь для детей. А этим пользуются !

И вот еще через некоторое время встречаешь любовь. И чувствуешь разницу. И если твое самосознание отягощено моральными принципами - появляется вопрос : Уйти или остаться ?!

я в такой ситуации не был - хоть и мог быть далеко не раз, но сам себе ввел это в ранг табу - четко знаешь эти границы и за них ступать нельзя! а чужая душа потемки, у каждого своя правда, свои проблемы, воспитание и моральные принципы.

да, знаю массу примеров, когда пользуются детьми, как оружием и методом удержания, зазвездевших супруг и супругов, и прочее... но вариант в том, что если так плохо, если ты старался все исправить, если прилагал усилия и не раз и не один день, а в результате - ноль и ты чувствуешь что становится все хуже и хуже - расстаньтесь... возможно на время, может каждый переоценит себя и свою половину, может придет понимание своих ошибок (а не смакование чужих) и ваши отношения начнут новый оборот, новую жизнь! а если нет... тогда по крайней мере ты будешь честен перед семьей когда "наступает этап флирта на стороне". смысл в этом! не уходить в подполье с флиртом и любовью на стороне, а выдержать борьбу за семью до последнего...
правда в семье у каждого своя, но не забывайте еще о правде детей... в таких ситуациях они проигрывают ВСЕГДА... и от любви на стороне они самая невинная пострадавшая сторона...

воды много вылито - а смысл один: быть честным в своих отношениях до конца...
Jazz me
ячейка общества...конечно нужная вещь, даже необходимая..но хочется любви... новой... другой.., новых переживаний, ощущений.. с одной семьей прожил пол жизни.. и что, нет права полюбить второй раз...? у всех есть это право - ведь любовь это то, ради чего мы живем, мы хотим любить и быть любимым тем же человеком, то есть взаимно, не односторонняя любовь, не платоническая, а тут, еще и проверенная временем (уже за три года могли страсти поутихнуть))... дети.. вроде уже большие.. и должны понять если им правильно разъяснить про любовь, на чужом примере лучше, ну чтоб наглядно было, не абстрактно. я думаю честностью и пониманием мы подадим хорошие примеры в жизни для наших детей..

много лет совместного проживания наносят определенный отпечаток на каждую половину мозга, но человек развивается, он не застоявшееся существо, поэтому, что плохого в том, что жизнь нам преподносит вот такие сюрпризы, может кто-то смотрит на нас сверху и умиляется как мы боимся в очередной раз поступить не по правилам общества не по зову сердца, души...конечно существует боль и где-то раскаяние по ту сторону, но я считаю в себе надо выращивать, культивировать хорошие добрые чувства..любовь, преданность, чесность, уважение (не путать с подхалимством) это лучше чем таить обиду, невысказанность, злость и ревность
Merced
QUOTE (Это Я @ 22.08.2009 - время: 11:09)

я в такой ситуации не был - хоть и мог быть далеко не раз, но сам себе ввел это в ранг табу - четко знаешь эти границы и за них ступать нельзя! а чужая душа потемки, у каждого своя правда, свои проблемы, воспитание и моральные принципы.

да, знаю массу примеров, когда пользуются детьми, как оружием и методом удержания, зазвездевших супруг и супругов, и прочее... но вариант в том, что если так плохо, если ты старался все исправить, если прилагал усилия и не раз и не один день, а в результате - ноль и ты чувствуешь что становится все хуже и хуже - расстаньтесь... возможно на время, может каждый переоценит себя и свою половину, может придет понимание своих ошибок (а не смакование чужих) и ваши отношения начнут новый оборот, новую жизнь! а если нет... тогда по крайней мере ты будешь честен перед семьей когда "наступает этап флирта на стороне". смысл в этом! не уходить в подполье с флиртом и любовью на стороне, а выдержать борьбу за семью до последнего...
правда в семье у каждого своя, но не забывайте еще о правде детей... в таких ситуациях они проигрывают ВСЕГДА... и от любви на стороне они самая невинная пострадавшая сторона...

воды много вылито - а смысл один: быть честным в своих отношениях до конца...

А ведь лучше даже не скажешь!
Автор вы должны сами определиться, четко расставить ориентиры, разложить все по полочкам и сделать выводы. Но четыре года лжи и измен ....Кому от этого лучше? Тяжко так жить, воровать крохи счастья и любви на стороне... А ответ на ваш вопрос не возможен, ибо для меня семья и любовь едины.
Это Я
QUOTE (Merced @ 22.08.2009 - время: 14:16)
А ответ на ваш вопрос не возможен, ибо для меня семья и любовь едины.

0090.gif 0098.gif
k-113
Ситуация, которая в принципе не имеет правильного решения. Все три варианта (развод, разбег, отставление как есть) - кому-то делают плохо. Поэтому ответа не будет - всё решается тысячей нюансов и тонкостей, в которых, как водится, обитает Дьябло.

Страницы: [1]2345

Архив форума о любви -> Что более ценно семья или любовь?





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Эротический массаж в Москве | Проститутки-индивидуалки Москва