Я удалила приложение к посту
Это сообщение отредактировал -=Велла=- - 02-02-2009 - 00:16
5 ноября 2008 года 11:34
В день моего рождения подруга преподнесла самый гениальный подарок. Я всегда считала, что лучшее, что может быть в подарке – это настроение. Настроение, которое можно растянуть во времени и открывать вновь и вновь – это книга! Я часто беру перечитывать книги не потому, что мне нужно освежить содержание, просто каждая книга для меня – это совокупность ощущений и настроений.
Подруга вручила мне ту, что я никогда бы не купила, если бы случайно столкнулась с ней на полке магазина. Я редко поддаюсь такому настроению… но как же я благодарна, что интуиция единственной подруги (или ее отличное знание моего характера, что, впрочем, в моем случае примерно одинаково) помогли мне открыть «Одиночество в сети» (Януш Леон Вишневский). Я еще не дочитала ее…
Я боюсь! Очень боюсь заканчивать ее… как только последнее слово будет прочтено, я смогу сложить окончательное представление об авторе и о книге, а значит, все эмоции будут законсервированы на некоторое время. Ровно на столько, сколько я еще буду читать другие книги, прежде чем захочу вновь окунуться в это волшебство.
Как-то один мой виртуальный знакомый, когда я призналась, что иногда реву после оргазма, сказал, что это вовсе не великая тайна моего любимого, а мои впечатлительность и эмоциональность! Возможно все, что я переживаю сейчас и есть результат этой впечатлительности, но… мне кажется, мир был не полон без этого текста.
Я убеждена, что произведение искусства только тогда обретает душу, когда сможет вызвать действительно сильные эмоции хотя бы у одного зрителя.
Если вдруг книга встретиться вам, обязательно прочтите! Уверена, вы не сможете отложить ее! Она читается легко, с наслаждением, словно вы пьете самую чистую воду, не слишком теплую и не слишком холодную… вы живете и дышите вместе с главными героями, но самое жуткое то, что закрывая книгу, давая отдохнуть глазам, вы продолжаете жить, только уже своими воспоминаниями, которые будит этот чудесный текст!
11 ноября 2008 года 8:45
Последние десять страниц дались мне с трудом. Слезы катились непрерывно. Я чувствовала финал и все еще отказывалась в это верить. Когда последнее слово было прочтено, я находилась в состоянии сильнейшего стресса. Единственным моим желанием было вырвать эти страницы и заставить их съесть автора, чтобы он никогда больше не смел писать такие жестокие вещи! Человек, который так писал о любви, нежности… этот садист, который четыре раза убивал своего героя. Как он смел! Как смел написать такую пакость?! Книгу я отправила подальше от себя, закрыла в шкафу, чтобы она не попадалась мне на глаза. Я переживала два дня. Я старалась понять. Утром мне захотелось прижать Вишневского, обнять и сказать, что все будет хорошо. Мне было так его жалко. Мне показалось, что так жестоко может писать только тот, кто никогда не любил, кому очень не повезло в отношениях, кого все его женщины покидали. Потом мысли плавно ушли в сторону, я задумалась, а может, это я никогда не умела любить? И все переживания – это только влюбленность… она длится девять месяцев и проходит… организм быстро перестает испытывать стресс… Прошло уже трое суток с тех пор, как я прочитала последнее слово в невероятной истории последней любви. Я успокоилась, я рассказала о своих переживаниях человеку, который в последние несколько дней просто перевернул весь мой внутренний мир. Боль ушла. Осталось приятное послевкусие…
Любовь имеет множество лиц и проявлений. Мы часто сами того не зная проходим мимо… И великое счастье вдруг понять, что два дня без ограничения чувств стоят больше, чем годы, прожитые под контролем.
21 ноября 2008 года 15:33
Жизнь каждый день нам делает удивительные подарки, а мы... мы так и не можем понять, что самый большой подарок мы сами делаем себе, когда решаемся что-то принять из предложенного!
Теперь я знаю, что чувствует человек, которого счастье целует в пяточки!
Теперь я знаю, как больно, когда понимаешь, что хотел бы отдать себя всего, сделать многое, но не способен даже на вполне реальные вещи... по глупости, из скромности, в силу комплексов и груза мыслей, который не способен отбросить даже в самые счастливые моменты своей жизни!
Теперь я знаю, что счастье не имеет границ... каждый день по капле оно наполняет тебя, и в тебе все еще есть место!
Теперь хочется выть.
Теперь хочется смеяться.
А ночью впервые во сне видишь фильм, который прокручивают наоборот... И ты из дождя возвращаешься в метель, а потом в тихое утро с выпавшим первым снегом и собакой, которая так похожа на твою игрушку...
Спасибо!
26 ноября 2008 года 13:30
Иногда для простого счастья
В жизни нужно чьё-то участье.
Иногда и простого слова
Ждешь, как чуда, почти неземного…
Иногда и простые косички,
Взгляд и жесты смешной лисички…
Иногда… И мороз по коже…
Счастлив тот, кто быть рядом может!
часто слова становятся удивительными и почти реальными, осязаемыми... и хочется плакать... или смеяться... и прыгать... повизгивая и попискивая... потому что одно точное слово делает тебя таким счастливым или несчастным, что держать в себе все эти чувства просто не реально!
ОН ПИСАЛ ЕЙ:
26 ноября 2008 года
Светик! Ты - мой светик. Давно уже крутится это на языке. :-)
Вот и подходит к концу этот день. Какой-то странный день. Непонятный.
Ты меня пожалуйста не ругай, я пишу уже как в тумане. Очень устал. Белое на экране кажется зеленым, буквы расплываются, но пальцы помнят, где какие клавиши, так что попишу. Только не ругай меня, миленькая, за это, ладно? Они нужны тебе, мои письма, я знаю. Пусть они ни о чем, как видимо и это будет, но они тебе точно нужны.
Чем запомнился этот день? Я даже и не знаю, много всего вроде обычного, но как то все нереальным кажется, как в пелене.
С утра было пожалуй самое приятное, я услышал твой голос. Голос любимого человека. Светик, твои слова, твой голос, они для меня как прикосновение твоих ласковых рук, твоих пухленьких, прелестных рук.
Потм бешенная работа, я уже просрочил заказчикам на один день, и хочешь-не хочешь, а сдавать работу надо было. Было большим облегчением, когда я узнал, что они все на процессах (судебных, клиент - юридическая контора), и будут только в 14.00. Появилось время пообщаться немного с тобой, также пообщаться в форуме. Михаил создал секретный раздел и раздал пароли наиболее надежным людям. Довольно серьезные и интересные вещи там обсуждаем. Хотим создать Союз профессионалов цифровой печати, реальную некоммерческую организацию. Если интересно, буду в курсе тебя держать. (Можно подумать, что ты скажешь неинтересно :-) ). Я буду пробивать там в том числе и возможность членства частных лиц, чтобы можно было защищать коллективно их права, чтоб, например, не крали у тебя твои идеи.
Позвонила Динара из Коники, о том что счет я хотел выписать, обмолвилась вскользь, хитрая девочка, но работу свою знает. Хотелось ей сказать. что если бы не она, то на выставке и делать было нечего, что она единственное украшение там на стендах была, но дома был не один и меня бы просто не поняли. Вот ты бы, я уверен, поняла и отнеслась с юмором. Потом она к вечеру прислала письмо, довольно сухое, просто с благодарностью, что стенд посетил. Ну ничего, завтра я ей письмом отпишусь, найду несколько слов, которые ее улыбнут. Мне нравится делать девочкам приятное. Только ты относись к этому с пониманием, пониманием того, что натура моя котячья такая, но ты для меня единственная по-настоящему желанная кошечка.
Ты очаровала меня своими словами еще до нашей встречи. Но ты очаровала меня и при встрече. И уж поверь мне. в постели с тобой не сравнится никто! Может ты и не замечаешь этого, а может и делаешь вид, что не замечаешь, но ты действительно попискиваешь, вздрагиваешь в ответ на совершенно простые мои действия, это совершенно потрясающая реакция, потрясающая отзывчивость на мои действия, и это просто великолепно, неповторимо, незабываемо!
Ха! А ты знаешь, что ты сделала совершенно невероятную вещь! Я теперь стал по-другому смотреть на полных девочек.
Я отвлекся от сегодняшнего дня, прости. Точнее уже вчерашнего.
Потом я всетаки уехал к клиентам отвозить продукцию. Посылал тебе смс, радовался за тебя, что ты там хулиганишь. Кстати, откуда столько похабных анекдотов? :-)
Когда я приехал домой, почитал твои анекдоты, послал тебе по аське "Привет!", пошел обедать. Но вновь подойдя к компу, я не увидел твоего ответа. Тут все и началось. Такого я не помню, чтобы когда либо испытывал. Такое ощущение, что кровяное давление разом в минус ушло. Руки ничего не могли держать, ноги не могли держать. Я сидел на стуле в какой-то прострации ничего не понимая вокруг. Не понимая, почему ты не отвечаешь на мои сообщения. Ты ответила поздно, но если можно так сказать, вовремя. Я уже невзирая ни на кого собирался набрать твой номер, чтобы услышать твой голос. Ты сказала, что все не очень хорошо у тебя, но по крайней мере я тебя услышал, я понял, что ты никуда не исчезла! В тот момент мне показалоь, что тебя лучше оставить в покое, я сказал тебе об этом, написав самую длинную смс за свою жизнь. Потом получил от тебя смс с этим волшебным сердечком, оно очень сильно меня порадовало, честно.
Вечером уже я на какое-то время остался один. И чего-то я решил посмотреть порнуху, уж прости. Ссылок не осталось, по памяти набрал адрес, благо третий файрфокс помнит историю наверное за последние 300 лет. Посмотрел я на все это, и не могу. Я все равно вспоминаю тебяю Я представлял, как прижимаюсь щекой к твоим пухленьким ножкам, как провожу щекой по бедрам... Ох... Закрыл я эти сайты... Но дело свое доделал :-[
Светик, я так тебя люблю... я так благодарен тебе за все...так хочется для тебя что-нибудь делать...
Прости, я уже носом в клавиши клюю.
Знаю, что прочтешь ты это только завтра, но тем не менее пожелаю спокойной ночи, я думаю мой скромный поцелуй в твои губки (и косички), дойдет до тебя на расстоянии. Может ты улыбнешься во сне, если спишь. Может прижмешь посильнее своего Перчика, если еще не спишь.
А завтра с утра я услышу твой голос, это будет очень приятным началом дня. Странная штука эти письма. Для меня сейчас все в будущем времени, а для тебя уже в прошлом. Т.е. ты уже читаешь после нашего разговора.
ПИСЬМО ЕГО ЖЕНЫ
Я хотела бы вернутся к прошлому разговору, который, как я понимаю, Вы не хотите понять. При нашем разговоре была плохая связь, я тоже не все ваши доводы услышала.
Я хотела бы уяснить с Вами некоторые моменты, касающиеся моего мужа и нашей семьи.
Что вы хотите от него? Да, он - любвеобильный человек, но к Вам, по его словам, он относится только как к другу, т.к. у него нет к вам физического влечения. « Ты бы ее видела!» - сказал он в смысле внешности; я видела Ваши фотографии, и он не может жить с Вами (так он мне сказал) и удовлетворять с Вами и кое-какие другие потребности (те, что он не может объяснить Вам насчет меня). Мы любим друг друга всю нашу сознательную жизнь, Вы же вольно или невольно (т.е. совершенно не понимая данной ситуации, я не могу Вам все рассказать, т.к. это было бы нечестно по отношению к нему) влияете отрицательно не только на наши семейные отношения, его отношения с ребенком, на отношения с его родителями (они знают о Вас и всегда относятся негативно к его любовницам), в конце концов, на наше здоровье. Если у нас и были с ним какие разногласия, то поверьте, что мы справимся с ними и сами, хотя Вы усиленно пытаетесь воздействовать на моего любимого человека.
Вы предлагали мне развестись с ним, но мы оба не можем жить друг без друга, за все наши совместные годы у нас было так много всего замечательного, у нас давно общий бизнес, в который вы тоже хотите вклиниться. Вы говорили, что сами жили без отца, но так вы очень жестоко поступаете с его ребенком.
Я знала, что Вы передадите о нашем разговоре моему мужу, т.е. рассказав об этом, Вы хотите настроить его против меня. Я считаю, что это ваша цель - разладить наши семейные отношения. Если Вы так не думаете, то этот женский разговор останется между нами.
Я думаю, что как женщина, вы должны понять меня и перестать совсем контактировать с моим мужем.
Вы говорили, что тоже любите его, трезво оцените данную ситуацию, вы же еще совсем молоды, собираетесь замуж, а ради своего эгоизма хотите отобрать у него, у меня и нашего ребенка все то замечательное, что было у нас и могло бы быть в дальнейшем.
Он говорит, что мы обе обманываем его. Мне очень жаль своего мужа, что ему приходится терпеть наши с Вами разборки, т.к. у него и без этого подорвано здоровье некоторыми болезнями, которые также влияют не только на его жизнь, но и на его работоспособность. Я очень сильно переживаю за него. Вам, скорее всего, незнакомо то чувство, которое испытывают все его родные, когда ночью он едет на машине из командировки.
А по поводу того, что он до глубокой ночи сидит в Интернете или играет в игры (это у него традиция и любовь к компьютеру), то я не препятствую его общению с другими людьми, но не в случае с Вами, когда ему стыдно перед всеми, он всем лжет и пытается как-то оправдаться, совсем выходит по-другому.
Я тоже понимаю Ваши чувства к этому необыкновенному человеку, я очень сильно ценю его и ценю его взаимоотношения с людьми. Но, поверьте, что от Вашего общения с ним (путем звонков на телефон, ICQ, общения в форуме, встреч, Вашим отзывам к его различным сообщениям и др.) во много раз больше горя многим людям, чем счастья, будьте благоразумны. Я, к сожалению, не могу Вам раскрыть всех подробностей, может быть, поэтому Вы меня не понимаете. Но я надеюсь на Вашу добропорядочность и уважение к нашей семье, что Вы не станете контактировать с любимым ВСЕМИ, не будете обманным манером пытаться разлучить его с семьей.
ОН СКАЗАЛ: нам нужно на некоторое неопределенно долгое время сократить общение с тобой.
ЕЁ ДНЕВНИК В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
6 декабря 2008 года
18:51
у меня больше нет сил... я прошу у Бога дать мне сил пережить все то, что сейчас в моей жизни...
20:55
иногда бывает так. что силы тебя покидают... и вот тут становится обидно. что нельзя как при разряженном аккумуляторе выключиться...
сил нет на то. чтобы пережить что-то. просто становится обидно...
обидно.... обида только на себя! и слезы - это только жалость к себе... больше меня жалеть некому... больше нет никого рядом... самый близкий человек... самый славный, самый нежный... самый жестокий... и ведь вся штука в том, что его легко понять! и ведь понимаю... каждый шаг... каждое слово... все!
как тяжело. когда винить некого! наверное, поэтому самые больные раны в любовных отношениях... винить некого... потому что вина в том, что ты любишь! вина в том. что любовь это психическое расстройство...вина в том, что кровь уже не кровь, а коктейль... мозг просто упивается.. человек становиться наркоманом... а лишив радостей человека, получаем ломку..
нужно время.
время на то. чтобы пережить... а еще силы... силы на то. чтобы прожить это время...
вот только ждать... сколько ждать?
сначала было отупение. когда появились только намеки... сознание отказывалось принимать их.
потом было прямое указание. и пришлось менять свою жизнь... ломать... мухлевать... хитрить... и все же уходить... убивать надежду, потому что с ней тяжелее всего! только в самых безнадежных ситуациях человек может выжить! потому что надежда мешает! расслабляет... лишает сил... возвращает в прошлое... а нужно просто двигаться вперед.
хочу попросить прощение за мою непонятливость. прошу прощения за навязчивость и неумение уходить.
спасибо. что это было!
11:47
как удар... когда очень нужно... когда хочется пары слов... ни о чем.. о погоде... об отсутствии снега... а человека нет в аське... или я уже внесена в список те. кото никогда не видит собеседника...
удар... острый порез.. очередной...
Господи! помоги мне...
хочется выть... тяжело... не понятно... не понимаю почему меня отвергают... я же никогда не требую ничего... не прошу... так тяжко! так больно! так непонятно!
Помоги мне, Господи! помоги понять... помоги принять... помоги прожить... сойти с места... не ходить кругами...
ОН СКАЗАЛ: я буду любить тебя всегда, но хочу спокойно дожить до нового года, хочу уехать в край мандаринов. Нам нужно прекратить всякое общение.
ЕЁ ДНЕВНИК В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
11 декабря 2008 года 20:29
…выслушайте одну историю… Жила маленькая глупенькая девочка, училась в институте, прыгала на дискотеках, флиртовала с парнями. И любила певца. Того часто показывали по телевидению, у него брали интервью, его фотографии печатали на обложках журналов. Он был хороший певец, и он пел о любви. Девочка очень верила в любовь…
Певец приехал на гастроли в ее родной город… Девочка была на всех концертах. Выскакивала на сцену с букетом цветов, и певец целовал ее в щеку. Конечно, она добилась своего. На второй день она вошла в его гостиничный номер и вышла только утром. И больше не приходила на концерты. Нет, певец и вправду оказался хорошим человеком и красивым мужчиной. Он был нежен и ласков, остроумен и весел. Девочка ни о чем не жалела. Но она перестала верить в любовь. Знаете почему?
- Она смешала иллюзию и реальность, - отвечаю я.
- Вы понимаете. Да, конечно. Лучше бы он оказался тупым и грязным хамом. Гораздо лучше. Девочка нашла бы другой идеал или попросту продолжила любить образ певца. А так… это было похоже на зеркало. Любовь к отражению. Правдивому и безупречно чистому. Но она и впрямь встретилась со своей мечтой. Нашла идеал. А его надо любить на расстоянии.
Лукьяненко великолепно пишет. Правда? Красиво… глубоко и всегда чуть-чуть грустно!
Странно, что именно этот фрагмент я раньше почти пропускала… меня задевали больше другие его слова. А совсем недавно меня вдруг остро кольнула мысль… я вспомнила почти дословно этот фрагмент и мне потребовалась всего минута, чтобы найти эту цитату в книге…
А еще… я много размышляю о разном… иногда я буду выкладывать мысли ни о чем..=)
Несвоевременные мысли…
а сейчас хочу сказать. что... иногда мы делаем совсем не то. что хотим... думаем. что так будет лучше кому-то, кто рядом с нами... решаем за других... и сами того не понимая, желая счастья одному единственно дорогому, делаем несчастными двоих... просто
иначе человек не может.. слишком уж сильно в нас чувство самопожертвования... никому не нужного...
а еще вдруг подумалось... прощаться это плохо... особенно, когда не умеешь это правильно делать!
12 декабря 2008 года 01:03
новая книга для меня - это лучший подарок... я никогда не читаю электронных книг и терпеть не могу аудио-книги... я люблю читать с листа. знали бы вы, те, кто набирает и редактирует тексты, кто верстает, рисует обложку, печатает и создает переплет сколько приятных моментов вы создаете! бумага, удачный шрифт... они радуют так же, как тексты!
Кстати, недавно приобрела удивительное издание Стругацких... кто придумал эту чудесную бумагу? кто догадался взять ее для страниц? И обложки... просто чудо!
так вот о литературе и чтении... читайте! Получайте удовольствие! черпайте интересные мысли... мне так приятно быть здесь героиней Лукьяненко.. те, кто меня знает и знает откуда пошел мой ник.. как приятно с ними общаться! осознавать. что тебя понимают... Темные... мы больше всего ценим свободу! в том числе свободу выбора... именно поэтому я уважаю других... уважаю их выбор и никогда не прошу ни о чем... я не ограничиваю никого... я говорю, что мне приятно и что вызывает отрицательные эмоции... И если человек меня понимает... мне просто приятно, что знает, как сделать мне приятно, если захочет и не станет принуждать к тому, что совсем не хочется делать...
15 декабря 2008 года 12:33
Хотелось поговорить об опыте. Вернее о вреде, который он наносит. Иногда, людям с их хрупкой… вернее излишне впечатлительной психикой… лучше не знать чего-то. Мир перестает быть черно-белым и приобретает сотню оттенков!
Человек, который чего-то не знал никогда, не сможет сравнивать свою жизнь с этим непознанным. Нет опыта и нет проблем! Нет вредоносных знаний о лучшем, значит, все хорошо!
Я только сейчас понимаю, как правильно поступают люди, сознательно отказываясь от разного рода искушений, изолируются от общества! Ты знаешь лишь то, что знаешь…
Однако есть и другая сторона. Отсутствие возможности сравнить лишает человека возможности быть благодарным. Другого человек не видит, а значит, воспринимает все, что имеет, как безусловную данность. Не видя лучшего, человек часто не видит и плохого..
Долго размышляя вокруг да около… пришла к выводу, что пробовать стоит! Но только тем, кто имеет в себе достаточно силы не соглашаться на хорошее и стремиться иметь только лучшее! Или сил, принять хорошее и не сожалеть о лучшем.
Слабым и впечатлительным не пережить «послевкусие»!
Впервые поняла, что сильные переживания не всегда приносят вдохновение… вернее не так… только сильно пережив (прошедшее время), а не переживая (настоящее время) можно творить!
23:53
У меня совесть чиста - я ею не пользуюсь! Или она у меня в холодильнике лежит, чтобы не испортилась... а кто-то говорит, что он ее в детстве на конфетку выменял...
А я считаю, что она очень странная штука... чаще всего не рабочая без визуальных раздражителей. Пока нет ничего, что вызывает муки... человек совершенно спокоен. Только... я никак не могу понять... зачем вообще нужны эти муки совести... а потом раскаиваться! Зачем? Не проще ли, чтобы не говорить потом: мне так жаль... мне так стыдно... я вел себя не правильно... ПРОСТО не делать чего-то.... А еще... часто совесть срабатывает на ровном месте...
просто человек вдруг видит что-то и его начинает червяк точить.. слезы чьи-то... страдания... и пусть сто раз поступаешь правильно, но приступ головной боли или тошнота.. или истерика и нервный срыв на почве вечных скандалов под общим лозунгом: ты, скотина, мне всю жизнь испортил! и всё... человек поплыл... чувствует себя виноватым...
так ведут себя дети... часто устраивая показательные выступления у прилавков с игрушками... так ведут себя жены... очень удобно манипулировать человеком... особенно. если человек действительно Человек... хороший, добрый... открытый...
совесть срабатывает в ущерб человеку... Если подлец, помучавшись, и раскаявшись станет хоть немного лучше... и все же обретет покой... то есть хоть каплю выгоды да получит... в виде спокойного сна или аргумента в свою пользу в каком-нибудь споре... То хороший человек со всеми этими раскаяньями загоняет себя в тупик... и приходится сжиматься... прятаться... выстраивать большие стены... потому что сам себя загнал в неудобную позицию.
Почему проще сказать: да, я скотина, подлец, я делаю тебе плохо, но я исправлюсь, - и прогнуться, чем просто один раз поступить так, как тебе хочется?
Не подлость ли жалеть кого-то? не подлость ли, боясь причинить боль. не говорить правду?
Почему настройки совести нарушаются часто? и мы искренне извиняемся и нам стыдно за причиненное неудобство внезапным визитом к друзьям, но почему-то совсем не замечаем, как зажимаем души близких людей?
вопросов в голове много... внезапных. ничем не обоснованных... просто вдруг нахлынуло.
возможно, я слишком много пропускаю через себя! Я никогда не умела закрываться... я всегда была водой! Скорпион водный знак? нет?
я вода, которая все принимает.. все через себя пропускает... смывает грязь и растворяет тяжелые горькие соли... Даже на форуме люди просто сцепились.. о своем... заспорили... и каждый просто писал... А я , прочитав пережила всё, что творилось в каждом. Всех поняла... и стало тяжело...
Раньше я считала, что это дар. великий дар! почти уникальный. Видеть. сопереживать. понимать, отражать, утешать, вдохновлять, а сейчас... сейчас я понимаю. что все же не так все просто. даром нельзя пользоваться от души... даром надо уметь владеть, нужно познавать законы действия, изучать технику безопасности... нужно уметь применять в нужном месте и в нужное время!
… как было сладко думать, что я могла родить от любимого...
смешная!
я так увлеклась в последнее время мыслями.. об идеальных женах, идеальных сеьях и идеальном доме...
Сашке описывала ситуацию и сказала в порыве: ...я радовалась, как ребенок!
Он ответил: ты и есть ребёнок!
да... я ребёнок! так и не научилась залезать в ракушку и не доверять! и мечтать никак не разучусь...
ОН СПРОСИЛ: ты читала последнее, что писала тебе моя жена?
ОНА ОТВЕТИЛА: Нет.
ОН СКАЗАЛ: В войне, которую вы вели. Ты победила, поэтому я остаюсь на слабой стороне.
ОНА КРИЧАЛА: Мне больно! Все не должно было так закончиться.
ОН СКАЗАЛ: Давай я просто сейчас положу трубку.
ЕЁ ДНЕВНИК В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
18 декабря 2008 года
8:04
я маленькая глупая девочка...я хочу вырасти! я хочу научиться управлять своими эмоциями. быть сдержаной. быть мудрой..
странное желание? да...
но это не важно! важно то, что сегодня я сформулировала свое главное желание на данном этапе жизни. И так как я убеждена, что если чего-то очень сильнозахотеть тебе в этом поможет сама Вселенная... это обязательно случиться.
я хочу. чтобы я действительно стала независимой... чтобы лишние люди не появлялись в жизни. чтобы посторонние не появлялись даже здесь... в открытой части моей жизни... не должно быть случайных попутчиков! тем более тех. кому неприятна моя компания! Это не переполенный автобус... здесь можно не терпеть тех, кто по определению неприятен!
Я хочу попасть к Гудвину...пусть он даст мне мозгов! очень не зватает... по жизни не хватает...
а еще... еще... я знаю, что все. что появляется в жизни... появляется зачем-то... и это зачем всегда одно: это знак! надо задуматься! задуматься и исправить, пока можно исправить... а можно всегда! тем более после 16 лет...
и еще одна мысль с утра... как прозрение... не бывает плохих людей! А поступают они так, как ты их вынуждаешь поступать!!!! и если вдруг тебе говорят: какой я был дура(к)! как я мог(ла) когда-то довериться (поступить так, влюбиться - нужное подчеркнуть)! если вдруг так говорят и упрекают... значит. все же ты где-то поступаешь не так... Но вот возмущать тебя это не должно! Равно как и волновать (трогать) хоть как-то... Твоя жизнь - это твоя жизнь... Живи спокойно! получай все... выжимай по максимуму... выжигай, разрушай... возводи. созидай! ты волен делать все. что захочешь - это твоя жизнь! это высшая ценность! а остальное - лишь средство!
ПИСЬМО ЕГО ЖЕНЫ:
Я недавно увидела твой дневник, и мне даже стало интересно узнать, что же чувствуешь в этой ситуации ты, Зеркало? Ты знаешь, мне стыдно за него, что отвергнув тебя, у него не хватило смелости сказать тебе: «не жди». И никаких условий я ему не ставила, он сам выбирает свои решения, и его решения окончательны, потому что он мужчина. «Я делаю так, как удобно мне» - его слова. Все его бывшие любовницы мне говорили, что он любит их, они - самое лучшее, что случалось в жизни моего мужа. Я думаю, он и тебе это сказал, несмотря на неудачный секс тогда (догадайся, откуда я это знаю). И чтобы там ты не писала, не говорила, для него это не имеет уже никакого значения. Он называет все это бредом, он тебя уже давно раскусил, просто ему стыдно тебе во всем признаться (в том числе и про ложь обо мне).
Некоторые мужчины, как и женщины, сочиняют разные истории, чтобы развлечься. И писать-звонить он тебе не собирался, это я попросила его поступить по-джентельменски, потому что мне в какой-то степени тебя жаль, несмотря на отсутствие жалости с твоей стороны.
P.S. 100% что ты в январе не выходишь замуж.
Раз ты не получила это письмо по ICQ, то получи его по почте. А будешь еще везде соваться, в том числе и на всякие выставки и встречи форумчан, о твоем поведении будет известно всему форуму. А бог тебя все-таки накажет.
19 декабря 2008 года 02:08
воспоминание - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны.
Жан Поль немного недоговорил.. воспоминание да! а вот память скорее наказание... вспоминать что-то очень приятно... в любом случае, даже если тебя смешали с грязью! почему приятно? да топому, что ты можешь себе позволить споминать об этом... знать, что все уже прошло...
Но не возможность ампутировать память...помнить все.. от вздохов недовольства, маленькой лжи, снисходительной улыбки, оговорок и опечаток до грандиозных свершений и перемен, судьбоносных встреч и тяжелых расставаний... с ума сойти! а избавиться невозможно!
Мои точки в конце предложения, в середине, в начале...Они везде! Надо от них избавляться! Мои мысли должны быть сжаты, отшлифованы и сдержаны. Так труднее вычислить меня. Так я в ракушке. так я в безопасности.
кстати, о безпасности. я никогда и не с кем не чувстовала себя такой спокойной, как с Димой! Он не всегда может обоновать, я не всегда верю, но всегда чувствую, что с ним спокойно, стабильно, надежно, безопасно. За три года я так и не научилась понимать его. Но он тоже меня во многом не понимает, и очевидные для меня вещи, воспринимает, как великую тайну мироздания. Но только с ним я могу быть собой. могу быть всегда, но не всегда этим пользуюсь. иногда, надеваю маски - их у меня сотни! и не все явно отличаются от меня... У Димы есть одно великое достоинство. вернее, комплекс достоинств: Он не стесняется меня, он гордиться мной, он хвалит меня, он одергивает меня, он выполняет капризы и наказывает, он доминирует и подчиняется - он разный, но всегда во время! Он учится жить со мной. Он меня любит. Страстно... по-своему...потому что для каждого любовь имеет свое значение...Один хозяин тоже любил собаку... да так любил, что хвост ей отрубал кусочками.
так вот о воспоминаниях. Иногда воспоминания меняются. И то, что казалось сказочным наливным яблоком в один миг обзаводится толстым червяком, который разрушает всё.
Тебе может казаться, что ты нужна человеку, что ты его радуешь. что он просит тебя об общении, а потом вдруг приходит осознание, что тебе делали большое одолжение, что тебя-убогого пожалели...
А самое странное - тебя именно втягивали в это общение... И вот ты уже лезешь в чужую жизнь!
не понятно... странно... и так смешно! абсурдные ситуации всегда меня смешили!
надо будет при случае написать о словах... что есть слово? и как им можно убить. и как трудно потом воскресить даже сотней слов...
20 декабря 2008 года 11:47
Игры...
Пришло вдруг удивление. люди играют с тем, чего не понимают.
и чаще это бывают чувства. когда хочется красивости и разнообразия можно взять благодарного зрителя и сыграть с ним театр одного актера. это хорошо делать в сети. с ним ты можешь разговаривать от своего имени и от имени всех тех, кто тебе нужен для разыгрывания спектакля. А может. вас и будет компания...
а чем хороши такие игры? ты пишешь книгу! ты пишешь правила... ты играешь ролевую игру, но с такой реалистичностью!
22 декабря 2008 года 11:57
интересно переживать то, что чувствует другой...
стихи - это способ узнать, как чувствует другой... пестя, особенно, если хорошая помогает ненадолго почувствовать то. что чувствует тот, кто писал стихи или музыку...
хороших песен много... я в последнее время вновь полюбила "Секрет", "Несчастный случай", "Машину времени", так много интересного! все темы, которые меня волновали, как человека, как исследователя, как актрису театра одного актера и как творческую личность. и как обычную девушку...
все в них есть...
Пони
Табун поднял пыль,
Копыта мнут ковыль
Возьмись догнать - едва ли.
А я ем овес,
Моих не видно слез
Меня опять не взяли
Табун держит строй
Там каждый конь - герой
Кино, стрельба, погони.
А вот мой удел -
Всю жизнь быть не у дел.
Ведь я не конь, а пони.
Мне снова снится грозный шум атак.
Но ночь растает, день настанет,
И все опять не так.
Друзья там, вдали
Решают судьбы земли,
Спасают жизнь друг другу.
А я б тоже смог,
Но вновь звенит звонок,
И я бегу по кругу.
Мне снова снится грозный шум атак.
Но ночь растает, день настанет,
И все опять не так.
или вот....
Я бродил по кромке ночи и дня,
Я спускался из рая в ад,
Я опять потерял покой.
Я хотел бы встретить себя самого
Лет двадцать тому назад,
Чтобы понять - кто он такой.
Чтоб понять, почему его река никогда не имела дна,
Чтоб понять, почему он не сбрасывал газ, даже если перед ним стена.
Чтоб понять, почему его всегда манила только закрытая дверь -
Я хотел бы знать, где его носит теперь.
То рассвет, то закат, то вперед, то назад,
И мы уже не считаем дней -
Кто не успел, тот опоздал.
Кто-то стал богаче, а кто-то умней,
Кто-то стал здоровей и сильней -
Вот только лучше никто не стал.
Но я точно помню - его река никогда не имела дна,
И я точно помню - он не сбрасывал газ, даже если перед ним стена.
Но я прошел через сотню открытых дверей, а он ломился в закрытую дверь -
Я хотел бы знать, где его носит теперь.
Она идет по жизни смеясь.
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,
Во всем видит солнечный свет
Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.
Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь...
меня вообще странно часто волновали вопросы не касающиеся меня... вот, например, вопрос кризиса среднего возраста.. что чувствует человек, как он себя доводит, какие причудливые формы это приобретает... меня всегда интересовали философия человека, как он переживает любовь, как видит окружающий мир... пережить сотню жизней... вложиться в отведенный тебе срок... сопереживать... и радости и горе... и когда, Димка, ты говоришь. что тебе плохо, тебе больно... я чувствую тоже! уверяю тебя...
Димка.. ты, наверное, самый странный человек в моей жизни... мы столько раз с тобой ругались... в пух и прах, наговаривая много неприятного... и каждый раз уже на грани разрыва с невероятной силой вновь соединялись... ты давно согласился со мной, что мы просто соединились... два атома в одну молекулу..
мы проросли с тобой друг в друга... я знаю, что ты все чувствуешь. все знаешь, все понимаешь и меня радует. что на многое, что тебе непонятно ты можешь закрыть глаза... не по глупости, а только из мудрости... великой интуитивной мудрости... отступать и отпускать.. ты - молодец! Ты удивительный! знаешь... ты знаешь! я тебе говорила! я выйду за тебя замуж! я рожу тебе ребенка. в идеале - детей у нас будет несколько... я знаю, что ты хотел бы первенца - мальчика... но все же я очень надеюсь. что это будет дочь. я знаю. что ты будешь хорошим отцом! ты просто не смоежешь ее не любить... так же безумно. как ты любишь меня! я знаю. что ты не совсем понимаешь. как обращаться с детьми и как это иметь ребенка... если честно... для меня это тоже просто красивая мечта... но мы научимся... потому что нет тебя и меня.. уже давно есть мы... это здорово!
ЕГО КОММЕНТАРИЙ
2008-12-23 08:45
А ты хочешь действительно узнать, что переживает другой человек? Что он переживает, когда та (или тот, в твоем случае), кто тебя любит, узнает об отношениях с другим. Узнает во всех подробностях.
Может твой Дима даже не знает об этом дневнике? Давай попробуем направить его в нужном направлении. И удалять ведь тут все бесполезно, ибо поисковики все равно хранят в кеше эти страницы не менее пол года.
А вот интересно, как поведет он себя, если узнает то, что ты писала мне о своем отношении к нему? А то, что ты писала мне о нем? А то, что ты писала мне о его родственниках? Интересно, после этого его бабушка подарит тебе носочки из натурального ежика?
Как он отнесется к тому, что все слова, которые ты здесь пишешь ему, ты говорила и мне после менее месяца нашего с тобой знакомства? Интересно, скольким людям ты еще это говорила?
А может выслать ему скан твоего талончика на завтрак из гостиницы? Вот уж не думал, что его можно будет вот так вот применить.
Все дело в том, что нашу переписку я теперь могу опубликовать безо всякого ущерба для себя. А вот ты к этому готова? Готова ты пережить то, что пережил я?
По поводу совести и втягивания в общение. Достаточно посмотреть на самое начало нашей переписки, чтобы понять, кто кого втягивал в общение. Поэтому поимей совесть и называй все своими именами и не переваливай с больной головы на здоровую.
Что касается жалости, то с моей стороны все было по-честному. И не было никакой жалости, и общался я с тобой не от того, что жалел тебя убогую. Жалость появилась только сейчас, после того как я понял, что на самом деле ты ничем не отличаешься от других. А если быть честным, то ты и здесь проигрываешь другим, ибо пытаешься нанести обиду привычным для себя способом - в сети, виртуально.
Есть еще один момент. Пока ты в сети занималась словотворчеством, выкладывала пачками похабные анекдоты (кстати, на форуме, кроме тебя этого в таких объемах никто не делает, что, вобщем-то тоже показательно), меня никто не держал. С момента, как я 16 с лишним лет назад женился, я не был более свободен, чем в это время. Поэтому, тут ты тоже глубоко ошиблась и все твое словоблудие по поводу жен - чушь несусветная.
Так вот, отвлекся я от основной темы. Готова ли ты пережить то, что пережил я? Стоит ли узнать Диме все подробности? Сможет ли он понять и простить тебя, как поняли и простили меня? При этом, я прощения до сих пор так и не попросил, к моему стыду. Но сегодня я это сделаю, настал тот момент, когда я должен это сделать. Я принял решение, не сегодня и не сейчас, я принял его когда почувствовал слишком много фальшивых нот в твоих словах. Я принял решение остаться с женщиной, которая отличается от вас всех.
А ты для меня теперь лишь девушка, увидев которую на улице, я не обратил бы никакого внимания. Так теперь и будет, даже если мы где-то и пересечемся очно. Ты мне не интересна.
А о том, стоит ли твоему Диме все узнать, я решу завтра утром, по настроению. Хотя иногда мне кажется, что ты его сама себе придумала. Вот, может, и проверю эту гипотезу.
ОНА ХОТЕЛА ЕМУ СКАЗАТЬ:
Я хочу попросить прощения у человека, которому не просто причинила боль, а сделала, это не имея никакого права на вмешательство в его жизнь.
Есть люди, которых не имеешь права описывать теми же словами, которые используешь в обычной жизни. Есть люди, для описания которых все языки мира слишком примитивны. И определения, которые возникают в голове, вроде сказочный, необыкновенный, удивительный – это лишь слабая тень от их истинного великолепия.
Я никогда не встречала более щедрого и благородного человека. Он неповторим в своем чувстве юмора, в своей душевной красоте, чувстве прекрасного, в великодушии, мудрости и мужественности. Я никогда не видела столь сильного духом, столь доброго и столь справедливого человека. И от того мне невыносимо стыдно, что я посмела касаться его своими грязными словами и мыслями. Мне стыдно, что я оказалась маленькой глупой зверушкой, которая посмела огрызаться и причинять боль. Я прошу прощения у него.
Я много думала, я поняла, что в мире всё горе от ума. В моем случае – от моего небольшого. Стыд, слезы, раскаянье никогда не смогут убрать грязные моменты прошлого. Я и сама всегда считала, что лучше не делать, чем потом, даже искренне просить прощения.
Я прошу прощения за боль, которую умышленно причинила в последние дни общения. Я прошу прощения за глупости, которые совершала, за нетерпение и эгоизм.
И я хочу сказать спасибо за то, что ты вывернул мой мир наизнанку, что впустил меня на свою территорию. Человек, которого счастье целует в пяточки, никогда не забудет этого ощущения! Спасибо тебе!
Прости меня.
опишите своими словами ситуацию
| QUOTE (Ivga Lis @ 01.02.2009 - время: 22:56) |
| А ты для меня теперь лишь девушка, увидев которую на улице, я не обратил бы никакого внимания. Так теперь и будет, даже если мы где-то и пересечемся очно. Ты мне не интересна. |
Я бы на это заострила внимание.
| QUOTE (Лу_на @ 01.02.2009 - время: 23:09) |
| вы понимаете, что это сложно читать????? я вот не смогла опишите своими словами ситуацию |
если я расскажу в двух словах.. в двух своих словах... то получится... что я выскажу свою точку зрения. постараюсь быть объективной.
я на одном форуме познакомилась с человеком. не таким как все. удивительным. он умел понимать. влюбилась? нет1 по крайней мере не сразу. просто однажды я заболела после некоторого времени общения с ним. заболела и пропала с форума... отсутствовала несколько дней и в первой же теме, которую я открыла он написал. что скучал. что волновался... было приятно! я обратила на это внимание? нет! особенного в этом ичего не было... я частеько запомиаюсь на форумах... но... так получилось. что мы столкнулись на почве воего творчества. сначала мои рисунки. потом стихи... и мы просто разговаривали ни о чем... и вдруг он предложил издать мою книгу. надо ли говорить. что он исполнил мою мечту? и это был не треп! мы никогда не виделись до этого... а он... он знал обо мне все! как потом он сказал: ты слишком много наследила в интеренете. он нашел мой ЖЖ. он внимательно читал меня. он видел. когда и отчего у меня меняется настроение. Мне 24 только-только исполнилось на тот момент. ему... ему 35, 5... скоро будет 36. мы жили на одной волне! он в Тамбове. я в Калуге... так вышло. что в Москве продила выставка полиграфического оборудования. И встречу форума было решено совместить с полезным. Мир перевернулся! мы оба жили встречей... за неделю до встречи он вдруг признался в любви... странно... мимоходом... словно делал это сотнб раз... смешно1 виртуальная любовь после месяца общения... но мне кажется. что он не врал. он просил у меня ночь. я должна была приехать только на выставку к 11.00, поулыбаться всем форумчанам в 14.00 и к 17.15 быть на Киевском вокзале. а он попросил остаться или приехать на день раньше. он просил поужинасть с ним и дать возможность поговорить. и так как днем у него милллион дел и деловых встречь. то мы могли бы пообщаться ночью. у нас было 27, 5 часов для всречи. я нарав все... от начальства до мамы и своего молодого человека решилась на эту всречу. он встретил меня на вокзале. До этого момента мы видели только фото, знали телефоны друг друга, но только переписывались. он говорил. что хочет. чтобы я на всю жизнь запомнила. что я люблю его и от меня уже ничего не зависит. поэтому он хочет, чтобы я услышала первые лова на вокзале: я люблю тебя! здравству!
он ворвался в зал, где мы условились встретиться с небольшим опозданием из-за пробок. ворвался с букетиком моих любимых цветов и игрушечным котенком.
он болтал без умолку. когда мы ехали в гостиницу. он отложил все дела. он был рад. и я не видела фальши в нем. он снял соседний с совим номер для меня. мы проговорили весь вечер. мы поужинали в ресторанчике готиницы и провели вместе ночь. утром он вдруг заговорил так грустно... что не хочет мен терять. что хочет, чтобы мы могли все время общаться. что просит принять от меня подарок. я согласилась на ео просьбы и спросила, что за подарок... он ответил. что это деньги на модем от beeline. чтобы говорить везде и всегда... мы побывали на встрече и он проводил меня на поезд. утром я ему позвонила. он ответил. что лежал с телефоном и уже давно не спал. он ждал моего звонка. он постоянно признавался в любви. он рассказывал обо всем. что втоириться у него... он писал удивительные письма. он звонил. и в одну из субббот он сказал. что его жена все узнала и мне хорошо бы было поговорить с ней... он просил его не бросать. я позвонила жене... вернее ему. но взяла трубку жена. мы проговорили с полчаса. я честно сказал. что люблю ее мужа, но разрушать семью ненамерена. она сначала говорила, что я не первая у него такая... потом стала говорить. что я разрушила их отношения. я старалась быть вежливой, но не выдержала и сказала. что я ничего не рушила! я лишь заняла пустоту. которая была между ними. и что если она его любит. то пусть борется. потому что я бы перегрызла горло любой, кто претендовал бы на этого чудесного человека! потом я получила от нее письмо. где она унижала меня, где говорила. что он меня не любит... он же в аське и по телефону говорил. что безумно влюблен. что просто ему не хочется скандалов. потом он начал просить меня не выходить замуж. отложить уже почти назначенную свадьбу, чтобы он мог все уладить с женой и сыном и... я согласилась... свадьба моя была перенесена на обтябрь 2009 на год почти! и он радовался... но в один день сказал. что у жены ночью была истерика. попросил сильно на неопределенный срок сократить наше общение. я повиновалась и даже на форуме сменила ник, чтобы не мелькать... сначала вообще хотела уйти с форума. но там много важной профессионаьной информации для меня... как для гостя там многое не доступно. аську я его удалила и себя из его контактного листа убрала, номер его телефона поставила в черный список. он несколько раз заговаривал со мной в аське... находил... просто спрашивал. как мои дела?.. я отвечала... но потом он замолчал... я ждала две недели... не понимая. что происходит... потому как в одном из последних разговоров шла речь о том. что так как мы любим друг друга.. то остаться хотя бы на вторых ролях...и я была согласна! я позвонила. он сказал. что его жена мне написала. что я должна это прочитать. я сказала. что прочитаю. сказала. что мне больно. он послушал с минуту мои слезы и сказал: давая я сейчас повешу трубку? потом было второе письмо его жены. очень обидное... столько грязи я не видела никогда... оказалось. что он в подробностях обуждал меня с ней... обсуждал нашу ночь....
прошло несколько дней и я написла в своем ЖЖ довольно колкое для него высказывание... будто мне просто интересно. что с ним происходило... что у него кризис среднего возраста...
он написалкомментарий... в котором угрожал рассказать все моему молодому человеку... и вот вопрос...
я чего-то не поняла: меня обманывали? красиво играли или правда любили? я виновата в ситуации?
а прочитать его письма и письма его жены надо! мои слова ничего не передают...
то. что все кончено... понятно... только вопрос... что было не так? ведь меня по сути обвинили в неискренности. в навязчивости... а я просто ждала его решения... я просто любила...
Вешание лапши на уши откровенное, игра на эмоциях, пафос... если честно, то как-то даже по-детски все это выглядит. Читала и не верила, что это писал мужчина за 30...
В общем, не хочу тут заниматься психоанализом, но из того, что я прочла, "этот замечательный человек" выглядит довольно мерзко и ничтожно. Капризный СЕБЯлюбец он, любви к другим у него и не пахло.
| QUOTE |
| только вопрос... что было не так? |
ну во-первых - ваш молодой человек и его жена
во-вторых, если я правильно поняла фразу
| QUOTE |
| я нарав все... от начальства до мамы и своего молодого человека решилась на эту всречу |
, то ваши отношения начались с вранья
вот вы и получили вполне логичный результат
вот вы и получили вполне логичный результат
| QUOTE (Лу_на @ 02.02.2009 - время: 09:40) | ||||
ну во-первых - ваш молодой человек и его жена во-вторых, если я правильно поняла фразу
, то ваши отношения начались с вранья вот вы и получили вполне логичный результат |
ну... несвобода от обязательств никогда не являлясь препятствием для зарождения чувств!я считаю, нет, я просто убеждена. что не всегда обязательства берутся по большой любви и не всегда чувства хранятся в браке или серьезных отношениях... иногда они перерождаются в обычную привязанность и привычку... и тогда для тебя некогда самый родной и дорогой человек становится чем-то вроде обоев... старых... добрых... ты к ним привык... но ты уже не обращаешь на них внимания! иногда жизнь подкидывает шанс посмотреть на ситуацию с другой стоороны. понять. что отношения нельзщя оживить. что есть что-то иное... или же наоборот, понять. что нет никого, кто смог бы хотя бы попытаться сравниться с твоей второй половиной. что делать, если иногда получается так. что встречаешь человека. который чувствует тебя. понимает. которого ты понимаешь без слов, с которым так хорошо говорить или молчать! когда тебе хорошо от того. что ты просто знаешь. что человек живет рядом... что он существует!
| QUOTE (laguna_s @ 02.02.2009 - время: 02:26) |
| Впечатление о мужчине сложилось самое что ни на есть негативное, может, потому что сама таких встречала и все эти приемчики так знакомы. Манипулятор. Эгоистичный, в чем-то истеричный манипулятор. Неуважительное поведение по отношению к женщинам вообще и к вам и своей жене в частности: да хоть бы обсуждение с женой вас и жены с вами, сравнение... Вот ведь какую заваруху устроил вокруг своей "ценной" персоны: 2 женщины борятся за "этого чудесного человека", выясняют отношения между собой, пишут друг другу письма... и при этом обе уверены, что это в порядке вещей. Ну это что, мужское поведение, простите? Вешание лапши на уши откровенное, игра на эмоциях, пафос... если честно, то как-то даже по-детски все это выглядит. Читала и не верила, что это писал мужчина за 30... В общем, не хочу тут заниматься психоанализом, но из того, что я прочла, "этот замечательный человек" выглядит довольно мерзко и ничтожно. Капризный СЕБЯлюбец он, любви к другим у него и не пахло. |
я не пожалела ни на минутут о том. что все произошло так, как произошло! просто приняла, как должное. не знаю в чем тут дело... может... просто не хватало сильных переживаний на тот момент. осуждать его за что-то ? не знаю... я умом понимаю. что ваши слова не далеки от истины... но все же... у меня несколько иначе формулируется вопрос к этому человеку. не зачем он нас стравиливал с женой,а почему он так решил рассаться? ведь все можно легко уладить... можно наговорить было много милых слов, о том. что жену я люблю. что с тобой было лишь увлечение... я сама была настроена забыть эту поездку... я предлагала ему несколькол раз сама!!! сама предлагала! ограничить общение.... прошло бы несколько месяцев общения привет-пока и все забылось бы... перегорело... я никогда не претендовала всерьез на то. чтобы стать разлучницей... тем более его сын... мальчику в его возрасте очень нужен отец! да и разные гороад. разница в окружении - у отношений не было будущего! но почему именно так расстаться? почему меня обвинили в том. что я врала? вот главный вопрос! человек не идет на контакт. поставить точку он не желает. вернее... он просто закрыл вопрос для себя: я эгоистичная и двуличная и знать он меня не желает.
может. я зря маюсь... просто не привыкла я к такому. со всеми своими бывшими... я имела очень хорошие отношения после расставания. почему имела? иммею! мои дадьки все со мной дружат... частенько встречаемся...разговоры ведем за жизнь...
| QUOTE |
| может. я зря маюсь... |
вот уж точно
С вами произошла яркая история, которая сейчас заполнила все ваши мысли
это пройдет
| QUOTE |
| но почему именно так расстаться? почему меня обвинили в том. что я врала? вот главный вопрос! |
это вопрос вообще не главный!
можно прожить с человеком несколько лет и просто офигеть от одного поступка, которого ну никак от этого самого человека не ожидаешь! а вы про какого-то чужого дядьку спрашиваете, которого сами-то толком не знаете!
| QUOTE (Лу_на @ 02.02.2009 - время: 12:38) | ||
это вопрос вообще не главный! |
Согласна, что вопрос вообще не главный. А обвинить вас в смертных грехах гораздо легче, чем самому признаться (себе, окружающим) в том что не белый и пушистый. Типичное поведение для таких особей.
А вообще поменьше заморачивайтесь. Бурные эмоции улягутся, а произошедшая история будет просто восприниматься как опыт...