Меня зовут Олег,мне 25 лет.Я не хочу здесь жаловаться на свою несчатсную судьбу или что то вроде того.Я просто хочу исповедоваться немного.Потому что я так хочу,чтобы было спокойнее душе.Быть может здесь найдётся человек который сможет хоть отчасти меня понять ..я надеюсь...
Так вот....С детсва олег был мальчиком с огромным потенциалом,потенциалом во всём чего бы он не касался.Будь то учёба или работа разного вида, всё у олега получалось так как он хотел ибо его девиз был и остаётся:*делай что то хорошо или не делай вовсе*.Олег был талантлив в различных областях нашей жизни не потомучто ему так говорили, а потомучто он относился ко всему так, как будто он за всё был в ответе.Он никогда не был одинок в своих начинаниях за что бы он не брался,и всё ему довалось легко ,как будто он заранее написал шпаргалку перед экзаменом.Но была одна тема которая его волновала и не давала ему проживать бренность своих лет до конца... по- стольку- поскольку...Любовь...Его любили девочки,девушки,женщины.Он пользовался ими. Сначала давал что им было нужно потом,когда видел что они без этого не могут отбирал то что дал,без сожалений .Каждой нужно было немного-Но он отбирал у них самое главное-Надежду-Это было подло-но он ничего не мог с собой поделать-Этот бред прошёл позднее...!В основном-ломал им сердца-потому что знал что нужно женщинам, но с небольшим желанием-не заморачиваясь на этом- просто делал то что делал, он никогда не был одинок:"Симпатичный парень"-говорили они,такой классный что и желать нечего больше,но только немного странный.. и недоступный..".А странность его заключалась в том ,что он был по жизни странствующий аналитик,который пытался докопаться до сути вещей,иногда самому ему не сразу понятных,но завораживающих настолько что без них он не может.(Во взаимоотношениях полов ему нравилось эксперементировать,изобретать каждый раз что то новое с каждой новой подругой,а потом смотреть что из этого выйдет-Он был популярен и знал это...но это всё глупости и это стало понятно позже...Он хотел найти умиротворение души.Задавался вопросами которыми не каждый задаётся,и пытался найти* Истину *-хотя знал что её найти очень непросто ибо-"У каждого своя правда"-но всё таки пытался...Зачем?Просто не мог сидеть без движения ему нужно было что то делать,о чём то думать...И однажды он решил подумать что есть такое Любовь?....Много...очень много сказано про это Чувство....Для каждого любовь несёт что то своё,свои воспоминания,переживания,молитвы души если хотите...И каждый обжигался -возможно и не раз,но мало кто смог найти ту единственную ниточку за которую нужно потянуть чтобы быть счастливым!.Олег не был исключением и ему досталось от этого чувства,и пострадать пришлось и покаятся,много что попередумать...Много что успел повидать....И смерть и боль,слезы ....Разные слёзы....Слезы горя ,слёзы радости,разочарования,надежды,опустошения...слёзы времени...Грани...грани жизни настолько острые, что за какую не возьмись руки в кровь разрежешь,но любовь это хуже всего...Потеряв раз,потеряв два,три,четыре...олег решил не любить больше,давал себе зароки что -*Никогда!-Да ты перестань верить во всю эту чушь!Оно тебе ненужно,столько ещё впереди!!!*Но убивая в себе желание любить он он всё с большей силой ощущал,что ему нехватает именно её больше всего! Но не мог найти те глаза в которые смог бы вновь поверить...срашно терять сердце-снова и снова...оно ведь у нас одно........Со временем сердце успокоилось.Перестало биться радостно или грустно,оно стало биться ровно-как часы отмеряют свой круг по циферблату.Так же монотонно в такт часам пошла и жизнь...Утро-работа-заботы-суета-вечер-тусовки-женщины-отжиг-снова утро и головная боль иногда....Но спокойствие-Умиротворение!!!!Наконец то!!!.Казалось бы,пришёл к тому чего хотел,но ощущение что чего то нехватает,с каждым днём начинает съедать изнутри...Думая чего же нехватет пришёл к выводу что нехватет.----..Любви!!!...Отрицая саму любовь мы не можем отрицать её существоание в нас самих в этом всё и западло!!!Но насмотревшись на грани *любви* и всё что с ними связано-нам иногда просто хочется убежать от них а значит от нас самих!Но убежать от себя нельзя,нельзя всегда бегать,иногда нужно встать на горло своей гордости или страху у кого что болит,и сказать- Стоп!И попытаться начать всё сначала!...Но я боюсь....Я очень хочу любить!!!Но так боюсь снова потерять сердце,что пытаюсь вырвать это чувство у себя из груди,но чувствую что мне это неудаётся,и незнаю что с этим поделать.Нехочу больше рвать душу никому -ни себе ни другим...поэтому я до сих пор одинок...хотя понимаю что так продолжаться долго неможет....незнаю что делать ...Помогите!!!
Но можно ли найти это натворив столько гадостей до этого????
Думаю можно если пришло такое понимание себя и того что ты хочешь!!!
Удачи! ты найдешь ту единственную, которая тебя будет любить не за твои достоинства, а просто за то что ты есть и то что ты рядом!!!
Желаю удачи!
