К черту любовь!!!!!

влюблялась часто, вроде бы никогда не сожалела, но часто искренне радовалас, когда любовь (влюбленность) уходила и возвращала мне свободу.

А сейчас просто тихо и спокойно люблю. Никаких эмоциональных взрывов и мыслей "лишь о нем", никакого влюбленного сумасбродства и учащенного сердцебиения. Зато впервые появилось желание родить ребенка от этого человека и просто хочется быть рядом. Но со стороны это может казаться просто симпатией и трезвой оценкой

продолжу от себя: на х... эту чертову жизнь! Не надо было рождаться, затем учиться, забивая голову ненужной информацией, работать, выходить замуж, - все это никому не нужная суета! И так далее, по логике вещей

Не нашу, а вашу. Мы со своей как-нибудь сами разберёмся.

Все мужики - козлы, правда?

Нет, никогда.

Да, были.

Сколько в вас злости, желчи... Наверно, долго копили, терпели. А сейчас - выплеснули, надеюсь, затопив при этом не всё и не вся вокруг себя.

А давно муж перестал быть любим вами?

Спасибо за моральную поддержку!
Любовь, как выяснилось, давно уже разрушилась, осталась просто привычка и секс.

Насмешила!..
Не надо путать Божий дар с яичницей! Логика вещей какая-то странная получается...
Любовь и жизнь со всеми ее проявлениями - это совершенно разные вещи, и я просто больше не желаю, чтобы лично у меня они пересекались. Желание жить и пользоваться жизнью по максимуму, в отличие от желания любить, у меня отнюдь не пропало!

Нет уж, спасибо, сам иди в склеп! Мне и в моей квартирке очень даже ничего!
Чего вы все в крайности кидаетесь, а, господа и дамы?!

Слегонца полегчало, но мужа не облюбила и не собираюсь.

Нет, отнюдь не все мужики козлы! Если в моих словах Вы рассмотрели такой скрытый смысл (а я между строк ничего не прятала! ), то значит, что именно эта идея мужского повсеместного козлизма Вас каким-то боком задела...

Желчи и злости во мне не больше, чем во всех остальных, просто, как правильно было подмечено, достаточно долго терпела, а теперь надоело играть в одни ворота.
Почему только с окружающими, в нужные моменты, я не сдерживаю свою истинную сущность стервозной суки? Не собираюсь больше разделять на свой-чужой, что кто заслужит, то от меня и получит в двойном размере.

Глубоко пофигу, затопила или нет. Не собираюсь больше думать об окружающих. У меня есть своя жизнь.

После определенных размышлений пришла к выводу, что не люблю уже около 2 лет, после рождения дочки.

Сожалела. В возрасте 15-ти лет. После чего, прежде чем кидаться в омут страстей, сначала включала рассудок.

И такое было. Жили 2 года вместе. Я наши отношения называла "спокойная любовь". Хотя на самом деле он-то меня любил, а я ему всего лишь это позволяла. Да, это удобно. Но одновременно ужасно скучно. Жизнь теряет краски и становится пресной. Ко всему прочему меня периодически мучила совесть, что я не способна дарить ему тепло, нежность, внимание в той мере, в какой всегда дарил мне он. И нашим отношениям пришел конец, когда я влюбилась в другого. Новые эмоции, свежий глоток воздуха и все... Спокойная любовь тут же улетучилась, оставив после себя мерзкое ощущение пустоты и самообмана.

Это не истинная сущность, а всего лишь защитная оболочка. Потому что окружающие - чужие тебе люди, и по сути, тебе плевать, обидишь ты своим поведением кого-то или нет. С Любимым такое не прокатит. А вдруг он не поймет, обидится и уйдет? А кроме как в случае чего "включить суку", по-другому отстаивать свои интересы не умеем. А вот те люди, которые, кроме как уважения к себе, испытывают уважение и к окружающим и в случае столкновения интересов умеют так себя повести, чтобы самому в грязь лицом не упасть и другого не унизить, вот как раз таким и удается по жизни все - быть как счастливым в семье, так и успешным везде.

Угадай с кого пример берём

Я б даже сказал что вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ нас обижать вас Впрочем, мы от вас порой не отстаём

Алена, зая, ТЫ знаешь меня лучше, чем я сама себя?! Уж поверь, что к 30 годикам уже научилась распознавать окружающих людей, а уж себя знаю просто как облупленную!

Любимый с большой буквы!.. Как пафосно!... Был любимый, да перестал им быть. Его потенциальная обида и возможный уход волнуют меня чуть больше, чем обида кого-либо постороннего! Обиделся - ради Бога, на обиженных воду возят! Захотел уйти - чудно! Его место займет другая, не менее достойная особь!

А все эти мудрые мысли про то, как люди и в грязь лицом не падают, и других не унижают, - это книжная теория или типа практика из собственной жизни?
Рыбка моя, знаешь, как клево, легко и просто в 23 года быть такой умной и правильной! На словах особенно...
Если ты уверена, что стервозные суки - это те, кто постоянно валяется мордашкой в грязи, унижают кого ни попадя и никаких других методов воздействия и использования людей в арсенале не имеют, то ты заблуждаешься. Это пародия на умную стерву, не более того.
Да и кстати, невозможно быть одинаково и стопроцентно успешным во всем. Какая-либо часть жизни все равно будет страдать - или карьера, или семейная/личная.

О дочке тоже не собираетесь думать?

А муж-то ваш знает, что вы его уже давно не любите? Или тоже собираетесь на него ведро холодной воды вылить (изображали любовь, а сейчас поставите "раком перед фактом", по вашему же выражению)?

Зачем было столько терпеть, копить в себе негатив?.. Вряд ли вы даже себе можете ответить на этот вопрос. Кстати, одна из самых распространённых ошибок женщин - вот так вот терпеть... Последствия такого долготерпения порой просто страшны.

Ну если вам нужна рядом особь - это ваш выбор.

Почему же, если вам не повезло с этим конкретным человеком, то у вас вообще пропало желание любить?

Единственно что - дочку вашу жалко. Ох, и нелегко ей сейчас, наверное... такое в родительских отношениях, в маме (т.е. в вас) даром для ребёнка не проходит.

Жизненный парадокс, но со стороны часто видно лучше, нежели чем изнутри.

Верю. Однако если бы ты все знала, ты бы не задавала здесь вопросов, на один из которых собсно я и ответила.

Здесь чувствуется как раз-таки ТВОЯ обида. И если бы все было так просто, не было бы как желчных выпадов с твоей стороны, так и этой темы в принципе.

Из той самой настоящей жизни. Быть стервозной сукой проще простого - жить ради собственных интересов, извлекая во всем выгоду, используя других людей, попутно размазывая соперников мордами об асфальт и зарабатывая тем самым себе все больше и больше кровных врагов. А вот умение договориться, чтобы всем было хорошо, и ставить противника на место таким образом, чтобы тот не таил злобу, а понял свою ошибку и больше ее не повторял - вот это целое искусство, которому многим не мешало бы поучиться. Скажу сразу, мне тоже далеко не всегда это удается. Еще скажу, что весь негатив, который подобным образом вызывается в людях, имеет свойство возвращаться бумерангом. Это и объясняет непрерывный калейдоскоп неприятностей, в который попадают даже ну очень умные стервы.

Вот здесь согласна. На 100% быть успешным везде не удается никому. Но вот повысить этот процент не в ущерб другой области возможно каждому.
По сабжу, мне кажется, что вовсе не любовь у тебя закончилась, а кто-то или что-то тебя очень сильно обидел. Собсно, твой выпад - есть защитная реакция. Рубить с плеча проще простого - разойтись с мужем ты всегда успеешь. Помни, что у тебя еще есть дочь, которой нужная полноценная семья. Лучше действительно мужу высказать все, что тебя не устраивает, но постараться это сделать как можно в менее претензионной форме, чтобы в негативных эмоциях не потерялась суть разговора, и попробовать с ним договориться.

Замечательный ответ.
Автор, а к чему такая глобализация жизни до степени ядерного взрыва?

Муж надоел? Ну дык ... это ... неплохой адвокат разведет Вас в течение двух месяцев, официально, со всеми формальностями. И проблема решена. Чего надо-то?
Вас как-то странновато заносит - то Вы слишком приросли и прикипели друг к другу с мужем, то готовы его послать и предоставить место ддругой особи.
Вы уже сами для себя определитесь, чего Вы в итоге хотите?
Уйти от мужа - элементарно. Остаться с ним - тогда извольте принимать его как личность.

Стать с мужем стервой? А вот это не пройдет. Судя по всему Вашему гневному высказыванию, муж для Вас еще и добытчик неплохой, и хозяин в доме, и еще много чего. Допускаю, что всего этого он добился исключительно благодаря Вашей поддержке и помощи. Но факт остается фактом - Вы зависимы от мужа. И если попробуете его "строить" - он уйдет от Вас мгновенно.
А Вы, похоже, это понимаете, потому и злобствуете.
Разве нет?

Что-то я недопонял... Разве жена не должна быть такой? Разве она перестала быть хранительницей очага или объявили матриархат? Мы должны оставаться главами семей!!! И мы должны принимать решения, но тут оговоряюсь, что посовещавшись с вами.

Эх, ребят, если бы основная проблема была только в том, что я не хочу/не могу/боюсь/стесняюсь поговорить на эту тему с мужем!
Уже не раз заводила подобные разговоры, совершенно четко доносила до него , ЧТО меня не устраивает, просила, уговаривала, шла на компромисс...
НА-ДО-Е-ЛО!!! Надоело быть мудрой и уступать, надоело прогибаться. Мои доводы, как ни странно, особо не берутся в расчет...

Нет, неправ! Зависела тогда, когда любила. И когда в декрете сидела, тоже зависела.
Теперь это в прошлом.
Абсолютно не держусь за мужа. Уйдет - пожелаю удачи, останется - буду настаивать, чтобы и он учился мне уступать.
Да, он добытчик, но и я зарабатываю отнюдь не 10 т.р. Хватит и на детей, и на новые трусики тоже с запасом останется!

Нет, не должна.
Если кого-то это устраивает - роль служанки при Господине -, то пожалуйста, но точно не меня.
Сейчас, когда я зарабатываю деньги и повторюсь, что неплохие для нашего региона, я - равноценный партнер в семье, но никак не служанка! В каждой семье по-разному, но описанная ситуация точно не моя!
Я отнюдь не феминистка, не зову никого на баррикады против мужчин и не претендую на вашу мужскую роль главы семьи!
Просто выступаю за равноправие в том случае, когда это нужно хотя бы одной из сторон.

Кстати, подтверждаю слова Кубка про конечность любви.
Была любовь - было желание подстраиваться под любимого.
Ушла любовь - осталось только инстинктивное желание отстаивать свои интересы и территорию.

Бедняга муж...
Оказалось, что стоит жене начать нормально зарабатывать - и сразу его разлюбили. И сразу он начал доставать жену своими вопросами, ответами, храпом, незакрытым тюбиком зубной пасты...
Самим фактом своего существования, короче. Во, блин, старый чемодан - нести тяжело и выбросить жалко.

Автор, я все же постараюсь Вас правильно понять, можно?
Итак, Вы сетуете, что безоглядно полюбили, связали свою жизнь с определенным человеком. А сейчас его не любите, но оставить не можете. Так?

Вопрос: почему??? Что Вас держит?
Ребенок? Ерунда. Он останется отцом.
Деньги? Так Вы обеспечены, и даже "на трусики остается".
Что Вас держит рядом с нелюбимым омерзительным постылым мужем?
Простите за хамство - по какой причине Вы ему отдаетесь?

Ну, блин, намесил все в кучу!
Мое зарабатывание денег никак не связано с моей любовью/нелюбовью к мужу. Просто она была, а потом постепенно с течением времени, кончилась, вот и всего лишь.
Такие бытовые мелочи, как Вы описали, меня мало раздражают, я их почти не замечаю.
Сам факт существования моего мужа рядом меня тоже не раздражает, достает только его нежелание меня понимать и идти на компромиссы. О чем собственно и речь веду - когда любила, то готова была уступать, прогибаться, молчать и терпеть. Сейчас же не намерена продолжать в том же духе. Просто надоела игра в одни ворота, обратки или никакой, или совершенно отличная от ожидаемой.
По поводу нелюбимого омерзительного постылого мужа. Про нелюбимого - правда. А все остальные эпитеты Вы откуда взяли? Точно не мои слова и даже не мысли.
Нелюбимый и омерзительный - это совершенно разные вещи, необязательно они связаны между собой, уж точно не в моем случае! Да, я его больше не люблю, но омерзения от занятий сексом не испытываю ни капли. Он великолепен как любовник, так почему я должна отказывать себе в качественном сексе с собственным же мужем?!
Что держит и почему не ухожу? Отсутствие любви - не повод лично для меня разводиться. Несмотря ни на что, он хороший муж и заботливый отец. К тому же, не хочу травмировать детей, сама росла без отца. Это не значит, что я зубами держусь за семью, хотя бы для вида. Просто пока есть положительные моменты в нашей жизни, да ия не теряю надежды, что он наконец поймет, что пришла его пора проявить мудрость и в чем-то мне уступить.
Если не поймет, то больше терпеть непонимание я не буду, и наша семья на этом кончится.
Жизнь такая короткая, совершенно не хочется проводить ее в скандалах и нервотрепке.

Мысль хорошая!
Спасибо за подсказку, теперь попробую это.

А влюбляться не желаю больше никогда и ни за что!
Оно, конечно, зарекаться - дело неблагодарное, но считаю, что немаловажную роль играет внутренний настрой. А он у меня таков, что в отношениях с мужчинами, окромя страсти и секса, мне ничего не интересно. Не желаю больше кидаться в пучину эмоций и попадать в зависимость от другого человека.

Я бы на месте мужа не понял. Даже если бы понял, то не понял.
Еще не хватало, чтобы меня в моей же семье шантажировали.

Не поймет - тогда без вариантов в топку!