Женщина с ребенком

И где ж ты таких опытных женщин то нашел? Покажи хоть одну. Любая женщина достойна любви. Если какой-то козел от нее свалил, то пусть и дальше щиплет травку, но в личную жизнь его бывшей жены ему никто вмешиваться не позволит. Любой нормальный ребенок, естественно, хочет, чтобы его мама была счастлива и радуется, когда его мама находит свою любовь. Ревновать к нынешним мужьям мамы могут только дети-законченные эгоисты, я таких еще не встречала. Если ребенок любит маму, то будет прислушиваться и к мнению ее любимого человека. Бить ребенка, конечно же, мама никому позволять не должна, да и сама не должна этого делать. Все ясно, как белый день. С бывшимы мужьями, мамы, как правило, своим детям общаться не запрещают, даже если сами с ними не общаются.

Без "если", извините. Однозначно повлияет, причем далеко не в лучшую сторону. И действительно, если ребенку еще до четырех-пяти лет, можно говорить об установлении с ним отношений, а если больше - пиши "пропало", на шею сядет и ноги свесит.
Ибо понимает, что он является фитилем, вставленным в бомбочку под названием "мир у мамы с дядей". Сознательно он это делает или бессознательно - другой вопрос, да и неправильно ребенка обвинять.

Возможно, стоит провести аналогию с любовью к чужой жене, а? Вот влюбился ты в замужнюю женщину (неправильно это, конечно, но бывает).

Семью разрушать плохо, но она ответила тебе взаимностью. И так же, как в нашей теме ребенок, разпрывается на части. Там законный муж, здесь любимый мужчина. (А у ребенка там - родной папа, а здесь - совместно живущий и заботящийся).
Да и женщина, кстати, по моему разумению, оставшись после развода с ребенком, ищет уже не любовь и прочие высокие материи, а надежного мужчину, рядом с которым спокойно и удобно и ей, и ребенку.

У мужчины через некоторое время любовь проходит, и видит он рядом с собой двоих чужих ему людей - удобно устроившуюся женщину и любящего своего отца ребенка.
Кстати. никто из женщин сие мнение не опроверг, поскольку рассуждает именно с прагматической точки зрения.

А почему он должен влиять в не в лучшую сторону?Если он так влияет-это значит,что в новом мужчине бывшей жены он видит соперника.
Вы здесь описываете ребенка-эгоиста,который кроме себя любимого забыл и о маме и о папе,он только и хочет,чтобы все было по его желанию.

Женщина с ребенком после развода ищут в первую очередь папу для ребенка,а потом уже мужчину себе(очень хорошо когда это совпадает и тогда получаеться семья).
А почему любовь должна пройти?Если он видит для себя чужих людей,то любви и не было и найти общий язык с ребенком он и не пытался.

Речь вообще-то о ребенке. А у ребенка может оказаться собственное мнение по поводу кто и от кого свалил и кто тут козел.

А, ну да. "Ребенок - это просто вещь, которую можно включить, выключить, отнести в ремонт, если не работает так, как хочется", - часто встречающееся среди женщин мнение. После таких фраз сразу становится понятно, почему женщина осталась одна. Непонятно только, как ей доверили ребенка.

Ага. Бить не нужно. Нужно просто отремонтировать и ребенок снова станет тихим и послушным.

Не далее, как вчера вечером ознакомился с образом мыслей настоящего папы, который с мамой развелся несколько лет назад, укспешно создал новую семью, однако остался папой для своего ребенка. То бишь платит алименты, встречается с сыном, интересуется его школьными делами и все такое прочее. У его прежней жены также создана семья, имеется вот такой "дядя", которого мы обсуждаем в этой теме.
Так вот наш папа, которому, по уверению женщин, участвующих в обсуждении, якобы, ничего не нужно и не интересно, сказанул примерно следующее: Намедни был у моего сына день рождения. Я выяснил, что сыну очень хочется иметь дома ... определенный музыкальный инструмент, скажем так. Не то, чтобы сын музыкой занимался, но развлечения ради. Мама с "дядей" обусловили ему покупку такого инструмента определенными успехами в учебе по итогам года. А я взял да и купил ему ... (далее описание технических характеристик музыкального инструмента). Представляю, как у этого козла (имеется в виду дядя) морда вытянулась.

Как оно Вам? Безусловно, у папы с ребенком отношения сугубо приятельские, кроме алиментов, никто никому ничего не должен. Но ребенок, уверяю, запомнит и сохранит в душе образ доброго папы, который ценит и понимает детские мечты, а не того козла, который ежедневно пилит его за "двойки".

Товарищи женщины, ну признайте, что именно так и складывается ситуация. И несчастен тот мужчина, который пытается быть в такой ячейке общества "главой семьи". Никому он не нужен в качестве главы. Нужен маме, как источник денег, постоянный сексуальный партнер, ну и чтобы доказать. что она кому-то нужна после развода.
Единственный женский довод - а что же ей, после развода одиночкой сидеть? Это все, что Вы можете сказать, товарищи женщины?

а где это здесь женщины так высказывались? как раз-таки козел здесь - биологический отец. Конечно, ему проще раз в несколько месяцев выступить этаким добреньким дедом морозом, а не принимать ежедневное (!) участие в жизни и воспитании ребенка, что требует гораздо больше сил и зачастую и материальных вложений.

Безусловно,что родной папа-козел и мама молодец,что развелась.
Родной папа просто откупаетьсмя от ребенка,безусловно это легче чем воспитывать ребенка ежедневно.А ребенок сохранит в душе,что папа покупал ему подарки и с возрастом запросы у ребенка вырастут и соотвественно претензии к родному папе и тут уже будет новая жена родного папы реагировать

Да никто не против женского счастья, это которое "был бы милый рядом". Наоборот, все "за" двумя руками, и мужчины в том числе. Однако не переворачивайте ситуацию в свою пользу, речь не идет о женщине с ребенком, как таковой.
Безусловно, у нее есть право на счастье, у нее есть желание создать новые отношения и построить новую семью. Только не надо страдальческих ноток - "они бросили женщину". Могу в ответ процитировать одну умную женщину, со стажем семейной жизни "за сорок лет" и тремя детьми: "От хорошей бабы мужик не уйдет". Поэтому "бросили" или "сбежали" - большой вопрос.

Однако!

Все участвующие в дискуссии женщины утверждают, что "ее новый мужчина" в первую очередь должен любить ее ребенка. Это так, безусловно. Однако это означает, что приоритеты отдаются ребенку априори, а "новый мужчина" отодвигается на второй план. И даже не на второй - на втором она сама. А уж далее мужчина.
У ребенка, хотите Вы это признавать или нет, в системе ценностей всегда на первых местах родители. Вспомните, что дети не мыслят оттенками. У них черное-белое, друзья-враги, хорошие-плохие.
Поэтому конфликт и антагонизм между отношением ребенка к родному папе и маминому дяде просто неизбежен и закономерен. Уж извините, но подарки, прогулки, кино и зоопарки по выходным всегда приятнее, нежели призывы убрать вещи, сделать уроки и вообще прекратить безобразничать, повторяемые изо дня в день. И возникает тезис - а вот папа мне такого не говорит... Наоборот, папа позволяет побегать, похулиганить... Правильно, позволяет, потому что выходной. Но ребенку-то это не объяснить никак.
А Вы, дамы, все предлагаете разъяснять ребенку, что маме тоже счастья хочется? Так у ребенка все понятно - ты, мама, ушла от хорошего папы и привела в дом вредного дядю, который меня третирует.
Дамы, поделитесь опытом - как Вы в такой ситуации с дядей говорите? А потом поставьте себя на место дяди и расскажите - как ему себя вести?

Вы изначально делите,что родной папа-это подарки,прогулки,а "мамин дядя"-это быт каждодневный.А ведь никто не запрещает "маминому дяде" играть с ребенком,проводить с ним время, делать подарки.А если еще и "мамин дядя" окажется состоятельнее родного папы,то здесь вообще ситуация неизвестна.

Разумеется, никто не запрещает дяде делать все вышеперечисленное. То есть превращаться, как тут предложили, в лучшего друга?

Этакий массовик-затейник-спонсор.
И для ребенка, и для мамы его.

Мечта, не правда ли?

Я вот только сомневаюсь, что такое времяпрепровождение является мечтой для мужчины.

Для мамы он в первую очередь любимый,для ребенка он может стать папой.

А я вот сомневаюсь,что много родных пап помнят о своих детях после развода

Ну, мне сложно вести подобную статистику, много или мало. Разумеется, бывают такие. кто вообще не желает видеться со своим ребенком и знать о его жизни.
Бывают и такие, кому общение с ребенком доставляет искреннюю радость и удовольствие, который очень хочет отдать ребенку все, несмотря на развод.

А основная масса колеблется посередине. То есть навещают ребенка, дарят ему дешевенькие машинки-куколки, платят алименты и водят по выходным в зоопарк. Этого ребенку достаточно, чтобы горделиво и уверенно знать, что у него, как у всех детей, есть папа. Тем более папа, который не пьет (ну то есть к ребенку пьяный не приходит), который всегда (то есть в каждое посещение раз в неделю-две) дарит подарки, который не ругается и про оценки не спрашивает, а уж тем более не наказывает.
Вот на этом фоне послушает он других детей и убедится, что папа у него не просто есть, он еще и лучше многих.
Опять картинка не в пользу дяди складывается.

Этого ребенку не достаточно,ребенку необходимо каждодневное внимание.
Послушает он других детей и скажет:а у меня два папы

Что же, и такое вполне возможно. Наверное, имено такое мнение ребенка - наиболее верное и, если так можно про ребенка сказать, сбалансированное. Но при наличии у ребенка такого мнения его маме надо памятник ставить, потому как это будет целиком ее заслуга.

Действительно, а почему бы не быть двум папам? Есть же почитание крестного отца, который, хотя и не родной, но тоже практически родственником должен стать.
А что надо маме сделать, чтобы у ребенка сложилось такое мнение?

Позвольте присоединюсь, хотя и не совсем соответствует теме.
Не знаю у кого как, а я спустя два месяца после развода, забрал ребенка к себе (ему было пять лет, сейчас одиннадцать). По суду сына оставили с матерью, а по жизни живет со мной. Так мама, вспоминает что у нее есть ребенок раз в два-три месяца, звонит... Хорошо если день рождения помнит.
Папы разные бывают, как и мамы. И у меня другая проблема, не знаю как ребенок воспримет "чужую тетю", когда появится. А она его. Несколько кандидаток было, но не срослось. Головкой качают, как так, папа один с ребенком, какой молодец... А как доходит до чего-то серьезного, сразу в сторону, говорят я своих детей хочу воспитывать...
Женщинам найти "дядю" проще в этой ситуации.

Просто вы еще не встретили ту женщину,которая полюбит вас по-настоящему,а значит и вашего ребенка.Как и женщина ищет папу для ребенка,так и вы ищите в первую очередь маму для ребенка,главное чтобы у ребенка с ней срослось.
Согласна,что женщине "дядю" найти проще,но это не значит,что "тетю" найти невозможно....

Я не говорил, что невозможно. Сложно, да. Еще немаловажный момент, чем ребенок взрослее, тем с ним труднее будет найти понимание "новой маме". Не хочется торопиться с выбором, но и затягивать тоже.
Буду ждать, когда "любовь нечаяно нагрянет", и искать конечно. А вообще, я на этом не зацикливаюсь. Самый сложный период уже позади.

Папа совсем не обязательно такой уж выдающийся козел. Причины развода могут быть разные, в том числе и не зависящие от этого самого папы. Ведь мама в свое время за папу замуж вышла по большой и чистой любви, ребенка от него родила.
И папа этого ребенка любит и желает быть для него единственным родителем.
Разве это плохо?
Да, мама с папой вместе жить не смогли, но папа ребенка все так же любит.

А мама, если уж ей так хочется удовлетворять свои естественные, и не очень, потребности, пусть делает это на стороне, а ребенка сюда не приплетает и не навязывает ему в "новые папы" постороннего дядю.

По одной этой фразе видно,что родной папа эгоист.Желание быть единственным родителем-это быть родным папой без наличия мамы,вот тогда он будет единственным родителем.А так он пока приходящий папа

А маме хочется в первую очередь быть счастливой,а не потребности удовлетворять.

Позволю с Вами не согласиться...

Я ни в какую очередь не буду искать папу своему сыну (11 лет) , т.к. он прекрасно знает кто у него папа и проводит с ним достаточное кол-во времени...
У меня в связи с этим есть большие сложности в общении с мужчинами.
Любой мужской голос в телефоне моим сыном воспринимается в штыки.. "Опять тебе твои мужики звонят. Я все папе расскажу". Для справки - мы не живем вместе 2 года, но "дружим" по мере возможности. Может это и сбивает ребенка с толка и он надеется, что раз мы часто общаемся, то когда-нибудь снова сойдемся...
В любом случае, если в моей жизни появится мужчина, с которым мы решим жить вместе (для этого должны быть серьезные предпосылки и хорошее отношение к ребенку играет первостепенную роль) , мне совсем не надо что бы они воспылали друг к другу любовью. Никакую ответственность я на мужчину вешать не собираюсь. У сына для этого есть я и его отец. Достаточно дружбы и уважения между ними.

Вы сами сказали,что ребенок надеется,что вы с его папой помиритесь,поэтому и воспринимает в штыки новых мужчин.А может вы просто ребенку не объяснили,поэтому и есть у него еще надежда.
В моей фразе имелось в виду,что женщина(мама) не приведет домой мужчину,который ребенку не нравиться.

Хотя бы наличие этих факторов должно быть

Пять баллов, цель поражена!!!

Прекрасный ответ Вам, защитники маминого счастья и хулители "пап-козлов".
Из цитаты однозначно следует:
Мужчина, с которым я буду жить вместе, будет четко знать свое место по отношению к ребенку моему и моего бывшего мужа. Мой сын будет любить меня и своего отца, а для дяди он будет чужим.

Причем сыну, как следует из условий задачи, одиннадцать лет. Стало быть, и маме уже не двадцать лет. И даже не двадцать пять, так что списать это категоричное мнение на юношеский максимализм мамы не получится.

Что же останется "дяде"?
Ночью ублажать маму, днем зарабатывать "капусту" на содержание чужого ребенка.
Выходные проводить в лучшем случае в одиночестве, в худшем - в обществе чужого ребенка и его папы с мамой.
А в старости, скорее всего, дядю выбросят на улицу за истечением срока эксплуатации.
Простите, и кто же в этой ситуации козел? И насколько убогим должен быть мужчина, который согласится принять предложенные условия?

Хотя, похоже, сундучок-то с секретом. Мужчине про эти условия не сообщат, и будет он усердно зарабатывать капусту, ублажать маму, а вдобавок еще и добиваться заведомо недоступной любви чужого ребенка.
Так ишаку подвешивают морковку перед мордой. И катит он повозку, стремясь добежать до морковки.

Знаете ли.... в учебниках иногда бывают ошибки в условиях задачи.. Поэтому отставим какие-то гипотетические... условия..
Я имела в виду именно свое видение проблемы.. Причем не просто так... Я сама выросла с отчимом... Причем так случилось, что он в моей жизни появился тоже в мои 11 лет.... Я его уважаю и люблю... но то что я его люблю.. я поняла только сейчас.. в свои 31...
а "дяде" остается быть мной любимым и все...

Это сообщение отредактировал sunsusy - 24-02-2008 - 07:01

В смысле - "Вы ждите, ждите, перевернется и на Вашей улице КамАЗ с пряниками"?

Даже если в 15 не оценит, то к 20-ти точно?
Я бы для верности указал возраст в 22 года. В 17 обычно заканчивают среднюю школу, плюс пять лет платной учебы в ВУЗе...
А там посмотрим, кого оценят.

В фильме "Зимний вечер в Гаграх" героя Евгения Евстигнеева родная дочь попросила не приходить к ней на свадьбу, потому что там будет ее мама и мамин муж, а он, родной отец, получается без надобности.

Если разговор зашел о конкретике, я приношу глубокие извинения, да и в начале темы сразу сказал, что она является философской, обобщенной и умозрительной.

Однако вопрос: кого пригласят на свадьбу?

А что, после развода мама должна вести монашеский образ жизни? это дурость какая-то. И уж лучше так называемый посторонний дядя, чем папа, появляющийся раз в месяц или вообще не появляющийся. ребенок - не повод ставить на себе крест.

У меня на свадьбе были ВСЕ. И мама с отчимом и папа.. Звали его жену еще.. но она почему-то не приехала... Все было очень мило и по-семейному.. Честно... Поэтому у меня вопрос вообще такой не стоит..
С папой мы прожили 10 лет и отчимом на тот момент тоже 10...

Почему же это "дурость"?
Нет, конечно, не должна она вести монашеский образ жизни. Она должна и обязана посвятить себя воспитанию ребенка, дать ему хорошее образование и материальное благополучие, обеспечить хороший моральный климат в доме. И кстати, она должна и обязана предоставить отцу ребенка возможность полноценного участия в его воспитании.
На себе крест, конечно, ставить не надо...
А вот жирный нолик на своей личной жизни поставить придется... Ибо мама, когда принимала решение рожать любимого ребенка от любимого мужчины, однозначно принимала решение о том, что ее личная жизнь будет ограничена этим самым любимым мужчиной, то есть отцом ребенка, ну и самим ребенком.
А уж если отца удержать не удалось... Остается ребенок.
Ну еще для физиологии можно предложить женатых сослуживцев и одноразовые связи на отдыхе... И все!
Остальное - не про Вас, у Вас ребенок есть, им и занимайтесь